50 aniversario del santuario
Aprovecho esta fotografía que hoy os pongo para recordar a las muchas AUTORIDADES (civiles, militares, económicas, políticas, religiosas, Obispo y Dominicos) que puedan caer en las redes de las sagradas escrituras de este blog, que en el mes de Septiembre de este bendito 2.011, a la vuelta de la esquina, se celebrará el 50 aniversario de la inauguración y bendición del Santuario de la Virgen del Camino.
Y que todas esas AUTORIDADES supongo que algo tendrán que ir pensando y haciendo, ¿no?. Conferencias, exposiciones, charlas, muestras, divulgaciones, conciertos, teatro, reconocimientos, publicaciones, encuentros, museo, etc.
0, ¿lo véis tan negro como yo?
20 comentarios
MEDINA -
He recibido la visita en mi bar de Chema Sarmiento acompañado de la mujer de Bañugues y de nuestro recordado Marcelino y ha sido una gran satisfacción.
También he conocido personalmente a José Ignacio Serrano Mallada que vive en la zona donde yo tengo el bar y a su Señora.
Ha sido muy grato este finde y muy dominico hablando.
Un saludo a todos.
Carlos-Bañugues -
Entre los chistes de Julito y el doctorado del arqueólogo,me mandais Orbs(que no sé qué significanaunque intuyo se refieren a las manchitas de la foto de mi querido Vibot).Tendré que retrotaerme a otras lecturas para saber de qué se tratata el regalo.
De Javivi sé poco desde que se jubiló pero "mea culpa" por no entrar más a menudo.A Jesús Herrero,muchas gracias por tu recuerdo.A Justino,mi felicitación más cariñosa(que conste que me acordé pero no tenía fuerzas para mirar tu tf.en el blog(estaba muy fastidiado y no lo tenía en la guía).
Mi querido Vibot: si te atraen esos puntos blancos y te interesas por temas curiosos,algún dia te contaré la extraordinaria visión de que disfrutó durante 5-10 minutos mi familia desde el balcón de Bañugues.Te confieso que no perdí detalle y es algo majestuoso.
A todos,queridos amigos-hermanos,os deseo lo mejor tambien.No os extrañeis si no puedo recordar vuestros cumples(antes los sabía porque me lo indicaba el ordenador pero,ahora,está hecho una cataplasma que no recinoce ni mi contraseña ni mi dirección).Me parece que los virus se han apoderado,definitivamente,de cada rincón del mismo.
Os quiero de verdad,no son palabras vanas,os lo recuerdo siempre porque teneis un lugar de privilegio en mi corazón.
Maribel:que tengas una estancia estupenda en el Mediterraneo.Me encantó conoceros en Salamanca.
Un fuerte abrazo a todos(Bandera,yo te recuerdo de niño)
Julio Correas -
Este no es irreverente porque como en La Virgen no había nadie de Lepe...
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
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Se supone que a partir de aquí la letra debe ser mucho más pequeña, pero por más que lo intento, en Roma no me dejan.
NOTA:
Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...
No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
P.D.: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).
Vibot -
Los dos sabéis cuánto os quiero.
Que tengáis un año pleno de salud y de todo lo que más deseéis.
Besos y abrazos.
justino -
Un abrazo atodos.
mariángeles -
Javier del Vigo -
Pero tarde y con todo, ahí va también mi abrazo y mis buenos deseos orbs para el año que estrenais, conejos chinos!
Jesús Manuel, a estas alturas de la vida. ¡coño!...¿Fuiste tú o no quien comenzó a gatear, aún con chupete, por los laberintos de la Tito Bustillo? ¿Arqueólogos titulados? ¿O ya no sabes ni traducir aquel proverbio latino, "quod Natura non dat, Salmantica non praestat?"
Amos, anda! Que lo importante es la salud! Ánimo, chaval, arqueólogo fundamental de la Tito Bustillo!
Jesús Herrero -
Jesús Herrero -
Felicidades tío, el próximo año, cuando los ORBS estén en su sitio y no me distrigan, prometo felicitarte el mismísimo día de tu cumple. (Si invitas a algo voy).
leonesa en el mediterráneo -
Vibot -
¿No te acuerdas de unas coplas que le sacamos a Jacinto y que cantábamos a voz en cuello en la recreación -como si sería un cuartel mismamente- con la musica de "En el frente de Gandesa, rumba la rumba, la rumbambá (bis)...Ay Carmela, Ay Carmela"?
El texto, de creación colectiva, me temo, decía mas o menos:
"En la Provincia de España, rumba la rumba la rumbambá (bis)
hay un nuevo Provincial, ay Jacinto, ay Jacinto.
Blanco rubio y con cojones,
rumba la rumba, la rumbambá:(bis)
¡qué más queréis, maricones,
ay Jacinto, ay Jacinto!
etc...
Pecadillos de juventud, que se llevó la trampa.
joaquin bandera -
OBEDIENCIA------Dialogada.
POBREZA---------Remunerada
CASTIDAD--------Periódica.
¡Qué tiempos! Pero había mucha agudeza.
Saludos
Julio Correas -
Enhorabuena!!!!
Un abrazote
Malvárez -
Nunca dije en ningún sitio que yo fuera arqueólogo ni cosa parecida.
El Principado de Asturias construye un museo de referencia de la cueva "Tito Bustillo" y convoca un concurso para dotar de contenidos dicho museo.
La empresa que gana el concurso se pone en contacto conmigo para hacer un audiovisual en el que narre el descubrimiento de la cueva. En la carta que me envían dice textualmente:
"En el área destinada a los restos arqueológicos se expondrá un audiovisual con entrevistas a arqueólogos de referencia relacionados con la cueva, siendo los contemplados Ud., Miguel Ángel García Guinea y Rodrigo de Balbín."
Espero que me comuniquen pronto por que Universidad estoy titulado.
Malvárez -
Sober todo por aquello de que la Caridad bien entendida empieza por uno mismo
Malvárez -
Salud.
Julio Correas -
¿Qué eran : Pobreza, Caridad y Obediencia???????????
Un abrazo "cuevero-cuevista" mayor del Reino!!!!
Malvárez -
Julio Correas -
o una carcajada... quién sabe!
Un joven novicio llega al monasterio
La tarea que se le asigna es la de ayudar
a los otros monjes amanuenses a transcribir los antiguos cánones
y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor
a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,
le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia,
ese error se propagaría a todas las copias posteriores
y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,
y copiamos a partir de la copia precedente,
pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente,
el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio;
una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales,
donde hace siglos que nadie ha puesto los pies
ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera,
después la tarde,
después la noche,
sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece
hasta el punto en que el joven novicio
se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido,
las vestiduras desgarradas,
la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza
contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!
CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD!!!
José Ramón Soriano Reig -