AVISO A NAVEGANTES
Mariano Estrada despeja las dudas que todavía puedan tener cualquiera de sus detractores envidiosos. Su estilo es inimitable, su calzón prieto y la equipación propia de la champion lig..
Hay algunos que siempre están cuestionando mis dotes futbolísticas de antaño (las de ahora están claras y son incuestionables). De manera que cuando encuentro una foto relacionada, me pongo contento como un niño pequeño. Y me falta tiempo para azotaros con ella.
Un abrazo
Mariano
108 comentarios
Mariano Estrada -
ACTORES
Señores:
contad los actores
del mundo.
Los buenos que son los mejores-,
los malos, los listos, los tontos,
los que hacen de bulto
Actores de escena,
de pluma, de bolsa,
de fácil aplauso,
de aplauso más duro.
Los hay abundantes:
de gesto, de boca,
de ruego, de culto
De todo.
De todo y de mierda.
A veces
de mierda y de culo.
Mariano Estrada
Del libro Mitad de amor, dos cuartos de querencias
A CLARA CIONES
Un actor de mierda es un actor de éxito. Nosotros hemos tenido éxito, luego hemos sido actores de mierda ¿También de culo? No, un actor de culo es Nacho Vidal, por ejemplo. Y Nacho Vidal no ha andado en este portillo, aunque yo me lo temí, ya que José Miguel es de su pueblo (Enguera, Valencia). Y en Enguera, Valencia, la venta de aceite se ha desmelenado porque al titular de semejante envergadura (en verga dura) se le ocurrió decir que él lo tomaba por las mañanas.
-Oiga, ¿y eso también es crecepelo?
-No, es sólo crececipote ¿Le parece poco?
-No, me parece mucho ¿Y hace crecer los huevos, oigausted?
-Depende, ¿cómo son los suyos?
-De colibrí
-En ese caso, amigo, sólo le queda un camino
-¿Untarlos con cipotina, ir a Fátima, exponerlos al picotazo de una avispa?
-No, inflarlos con una bomba de bicicleta.
DE CLARA CIÓN
O chorrada.
LAS PALABRAS INOCENTES
La verdad es que no sé muy bien lo que ha pasado en este portillo, como lo llamaría Javivi del Vigui, pero lo cierto es que nos hemos expresado con libertad, con alegría, con cariño y hasta puede que con ingenio (Marcelino me ha dicho esta mañana que lo ha leído con delectación). Y, por supuesto, con un hermoso fondo de inocencia. Ya sabéis que las palabras son siempre inocentes, la malicia, la desconsideración, el insulto, el desprecio, la humillación, la soberbia y el etecé, están siempre en el pensamiento de quienes las escriben o las pronuncian, en los corazones de donde salen y en las úvulas por las que atraviesan.
Yo creo incluso que algunos de los que han participado en esta cuerda, como diría Julitus Gin-Gin, se han liberado de muy antiguos demonios.
Llevo mucho tempo escribiendo y sé que las palabras son realmente inocentes. Las bocas y los oídos pueden no serlo. Ellos son los que ponen las tildes que indican la intención y el sentido (tal como hizo Justino con aquellas tablillas), las que indican la bondad o la maldad, la chabacanería, el insulto, el desprecio o la indiferencia. Las personas podemos ser buenas y malas, mejores y peores, según la circunstancia y el momento. Las palabras no, las palabras son completamente asépticas y objetivas. Es cierto que algunas suenan mejor que otras o nos llevan a territorios más o menos confusos, a situaciones más o menos simpáticas, a conceptos más bellos o más feos, pero todas son necesarias para expresarnos con la debida exactitud. Y si estuviéramos acostumbrados de verdad a llamar a cada cosa por su nombre, nos daríamos cuenta de que las palabras, como tales, no tienen la intencionalidad atribuida en el diccionario, a pesar de las numerosas acepciones. Ésta se la damos nosotros, claro está. Por ejemplo: guerra significa guerra y culo significa culo. La palabra guerra no sabe si la guerra es por dignidad o por intereses. La palabra culo no sabe si al salido de turno se le empina cuando el culo pasa. Amén. Aleluya. Amén me está diciendo que esto se acabó. Aleluya me dice alabanzas y alegría. Soy yo, únicamente, el que está pensando en Haendel.
Un abrazo
Luis Teódulo Barbería -
(Están comiendo y bebiendo vino en la playa Zorba y el Jefe. De fondo el rumor del mar)
Zorba (Antony Quin) - Le aprecio a usted demasiado para no decirle una cosa. Caramba, jefe, usted lo tiene todo, menos una cosa:locura. Y el hombre tiene que estar un poco loco. Sino...
Jefe- Si no?
Zorba - Si no nunca se atreve a romper la cuerda y Ser libre.
Zorba- Esta enfadado conmigo?
Jefe- Enséñeme a bailar.
Zorba- Bailar, ha dicho bailar? Vamos muchacho, adelante¡
Y los dos bailan al compás de la música...
Zorba- Jefe, tengo muchas cosas que decirle. Jamás aprecié un hombre más que usted.
Eh, Jefe, Vio usted algún desastre más esplendoroso?
Se rié usted? Sabe reirse¡
(Y siguen bailando y riendo al compás de la música maravillosa)
Fin
Mariano Estrada -
Julito querido: recuerdo perfectamente el lenguetazo. Me recogiste de la calle, me llevaste a tu hornacina de San Marcos, me diste agua y comida, me prendiste a una de tus doradas Correas y me metiste en la cama.
Te lamí.
Te lamí repetidamente.
Desde entonces soy tu perro faldero.
Guau.
Your dog:
A very important person
Mariano Estrada -
Y ya dentro, digo:
Yo también he querido acostarme con la Pataky, Valdés, pero ella no se ha atrevido a proponérmelo. Ni yo no me rebajo a pedírselo tampoco, ten en cuenta que es casi una niña y si no se aparta a tiempo la puedo hasta mear. Después de todo, mear sí sé. A veces, incluso, lo hago a goterones áulicos. Como si fuera una fuente de los jardines del Generalife, donde los reyes lavaban siempre las moras. Vamos, que hasta se puede beber ¿No veis que no fumo, no bebo, no linguodentale paso por any paraíso prohibido Es más, si no fuera un olorcillo a putrefacción y a riñones al smell, podría pasar por auténtico bourbon.
Y fijaos muy mucho, porque si pasa como en las Bodas de Camacho, perdón en las bodas de Caná, a lo mejor cuela. Mira, Valdés, tal vez pueda invitar a Julito y a Trapiello y a Teódulo cuando ya sus respectivas úvulas no sepan distinguir si el olor es de Valjunco, del Bierzo o de Cariñena. Entonces me mearé en el jarrón y beberán hasta la espuma de mis liquidaciones albinas, que son las que tienen lugar antes de que el gallo cante tres veces: a la una, a las dos, a las tres Entonces es cuando meo y desayuno, por este orden, Santamarta.
No sé si queda claro, Ángel Luís, pero a todo resplandor le viene bien un punto de oscuridad. Y a la Pataky le cae bien en la mismísima horcajadura. Tienes buen gusto, porque el gusto es mío. Podemos intentarlo entre los dos. Bastará con que nos pasemos la energía con un unas pinzas de todoterreno. Lo malo es que ella note que, por haber jugado tanto al fútbol, tengamos el cuero un poco raído, las piernas rencas, el espinazo corvo, el ojo en el portal de Belén, el aire en el salpicadero y, para postre, estemos acostumbrados a amenazar al árbitro. Es decir, entenderá que para meterla nos tienen que dar demasiadas facilidades, tantas como los jóvenes necesitan para comprar una vivienda. Y es que, la verdad, el mundo no acaba de estar bien repartido.
Un piquito
Luis Heredia -
La tal Winkinson, se te echará encima.
¡Que Dios te coja confesado¡Vete al portal del confesionario, machote.
Julio Correas -
Miss Wikinson, el cipote de Archidona es ... una flor silvestre!!! Quedamos en Trafalgar Square y te lo explico... sin fotografías!!!Ya no me jode ser el 102.
Julio
Miss Wikinson -
Yo today ir de compras por Oxford Street. Yo tratar de olvidar my friends y tener que ir de compras.
Yo leer sus escritos. Qué ardor, qué locura, qué frenesí, qué lujuria... Ustedes tomar jalea real todos días? Yo ver algunos ustedes muy salidos, muy salidos, a punto de nieve. Yo temer gran explosión en blog.
Ustedes, my friends, no descargar gónadas in the College? Ser malo para salud no descargar gónadas. Yo saber qué hacer con ustedes. Yo poner la boquita de piñón de Mr. M., la napia de Mr, A. y la barba pelusona de Mr. J. en mis pechos floridos y ustedes descargar gónadas por vía rápida.
Qué ser cipote de Archidona, my friends? Yo ya no preguntar más, mi última pregunta.
Bye, bye, my friends.
Julio Correas -
99 está bién, aunque no llego, pero que coño, hay que seguir la vía.
Javier, tu cipote de Archidona, me hace reír. Cuánta envidia en este país de locos e impotentes. Quién pudiera cantar como los niños : "la manga riegaaaa, que aquí no llegaaa.... si llegaríaaaa, me mojaría!!!!
Luis Teódulo Barbería, si la Wilkinson hubiera soñado que existía un "cipote de Archidona" no había movido el culo de España ni para visitar el Palacio de Buckingham ni la Green Tower. Se habría pasado el año sabático BUSCANDO!!!!
Marianillooo, como me gusta que me llames monaguillooooo!!!
Lo de AOP qué significa? Aspirante a Ordeñar Perucos?
Y lo de RICO, será que el último lametón junto a la estatua del San Marcos con la espada en León, te supo dulce?
Te debo una en Madrizzzzz, mi pueblo, mi casaaaa, teléfonooo, ET!! Y te la voy a pagar. Lo juro. Y además, por todo lo alto!!!
De Celtas, castros y Peninsulares, tengo que traerte a Asturias. Aquí tenemos en Oviedo un Castro, el de Yagú, que además de haberlo cambiado por una empresa/cantera de extracción de arena, NO SABEN DONDE PONERLO!!. Este alcalde, el tal Gabino, está como el amigo JavidelVigoPalencia.... desubicado!!!!
Yo lo que quiero, Luís, es saber si Teódulo es tu nombre, sobrenombre, apellido, apodo o qué coño es!!!
Sácame de la duda, por favor. Theos o Gracia de Dios, o dull/os in English!!!
sin faltar.
Barbería, todos hemos pecado de OBRA Y OMISIÓN, pero el confesionario (mira la foto) está tan lleno de mierda que no cabe ni un pecado más. Te confieso... que me he pedido ir a confesarme a ese confesionario antes de mi próxima boda, o muerte, o confirmación!!!!
Y amigos... tengo que haceros una confidencia... mañana voy a León.... y no hay nadie del GL en su sitio. Andrés y Martín en Asturias; Quique en Madrizzz; el Furri en el páramo de cuchipanda....
Pues vale, intentaré tomar un perucu con Justino, si Maica le deja.
Un abrazo a todos, ....
que el mordisko de Mariano me ha dejado un labio partío!!!!
Julio Correas
No poder ser el 100... es un problema sexual.
Me jode, me jode y me jode!!!
Javier Urbano -
Vaya "pifoste" que habéis montado. No paréis, porfa.
valdés -
Marianoooo, Chssssssss.
¿Todavía andan por ahí las milinguis esas ?
Mai Guaif me ha devuelto el portátil, pero me ha advertido que si me pilla en otro renuncio me lo confiscará definitívamente.
Oye, que quería también decirte que yo no quiero saber nada con las inglesas esas, que enseguida quieren llevarte a England,
y para más Inri son feas y tienen un Toro sentado celoso. Yo ya no estoy para lances taurinos.
Por cierto, he contactado con la Pataky y me ha dado calabazas, ( no las suyas ), ¡que más quisiera yo!.
Corto, que viene la poli.
Mariano Estrada -
Y no me vengas con cuentos de inveteradas posiciones horizontales, que esas ya las sabemos. Recuerda que dormimos en el mismo hotel, el AC, aunque no nos permitieron compartir habitación ni inscribiéndonos como pareja de hecho. Es más, en base a la altura y dividido entre dos- Javier intentó hacerles ver que yo era su hijo ¿Tu hijo? respondieron ellos- Pues sin duda es parto reciente porque la cara aún la tiene arrugada, el mamón ¿Se ha fijado? Si parece un higo paso de las higueras de Getsemaní
-Aquellas no era higueras, sino olivos
-Claro, y las arrugas no son exclusivas de los higos, o más propiamente de las higas, sino también de las franquicias de Adolfo Domínguez. Porque la arruga es bella.
-Total, que no tragaron
-Nequaquam
-¿Y qué hicisteis?
-Fuimos cada mochuelo a su olivo, no a su higuera. Ellos quedaban horros de responsabilidad y nosotros podíamos hacer de nuestra capa un sayo, pero a fortiori, allá en la dudosa luz del alba, como diría don Camilo, pisando las dulces del amanecer y las mágicas horas de los maitines.
-¡Los maitines! No pares, sigue, sigue
-Eso ya es harina de intimidad, amigo Teósofo. Y mística pura. No vamos a desvelarlo ahora para que se entere Julio Correas ¿O no sabes que Julito es un correveidile de padre y muy Javier del Vigo? Además de diletante y rico, claro, que a la sazón ocupaba las hornacinas de San Marcos, que son de más altura y más lustre. Eso sí, sólo podía pernear con la almohada y tratar de convertirla en efebo con la ayuda de una botella de bourbon.
Ojo con Julio Correas, que, además de monaguillo y AOP, ha sido cantante y ha vivido en Madrizzzz. Con las chulapas.
Y ojo con Javier del Vigo, que éste tiene grietas por las que le corre una abundante linfa. En otra vida anterior, tal vez en otro foro, ya ha sido nombrado castigador de las ninfómanas. Y en Castro tiene tratos con los Celtas y los Peninsulares, y en sus noches locas gasta vestidos de moaré y zapato topolino, y se ve con barraganas, ménades y equivalencias sustitutas. De hecho, en reciente reunión con las cohortes mitológicas, se ha ganado el título de muy dilecto hijo de Dafnis y Clítoris, hermanas sangrientas de Miss Wikinson, que es a donde queríamos llegar. ¿Capichi, señor encubridor?
Un mordisko.
Luis Teódulo Barbería -
Luego, ya sabes, tenemos el confesionario abierto en otro portal próximo y si hemos pecado de palabra, obra u omisión, podemos pasar rápidamente y limpiar todas nuestras culpas. Si tienes los huevos de pasar tú, mister Mariano, seguidamente paso yo y la gran pecadora de mis Wikinsson. Y que pase también nuestro querido furriel, ese gran despelote que se ha llevado durante la función, achuchando y achuchando hasta extremos inverosímiles, pero tiene una vena humorística arrolladora, un cachondo mental con mucho estilo y gracia.
Y qué hablar de tus gracias, mister Mariano, que son muchas. O de nuestro amigo Andrés. Observaste el azoramiento de nuestro amigo Javier con miss Wikinson? Se pone así de colorado de ordinario con las mujeres? Y qué atento nuestro Vibot, siempre está dispuesto a la ayuda. Julito también se las trae, el muy cachondo.
Lo pasamos bien, pues qué más queríamos.
P.D.
Joer, vergonzoso Javivi? Que acabo de leerlo y hay que hacerle pronto un monumento. Un verdadero terremoto de locuras. Lo tiene usted muy crudo, mister Mariano, para estar a la altura de Javivi.
Mariano Estrada -
Esto es lo que acabo de colgarte en el Blog (no leer con segundas). No sé si lo has visto, pero está muy enla línea del famoso carteo archidónico.
Un abrazo
"Completamente de acuerdo, Javier, con lo que dices y con lo que insinúas. Leí el tal Cipote hasta que la risa se me despendoló y fue a parar en la permanente de la señora que tenía delante. No te voy a decir en qué forma. Sólo te digo que estábamos en el cine y que el cine no era de Barrio, sino de un lujoso standing y la señora de muy alto copete.
Se enfadó horrores, lloró, pataleó, exigió que se personaran la Guardia Municipal y levantara testimonio, pero no falso, de lo que allí había ocurrido ¿Y qué ha ocurrido, señora? preguntó el barbilampiño oficiante- ¿No ve que su trasdósico está constipado y se le ha ido el estornudo y el moco?
-Moco sí, chaval resopló el enfurecido marido- Pero estornudo no se ha oído ninguno
No quiero decirte la que se armó, pues la señora procuraba tapar sus mojaduras, que eran también sus vergüenzas, pero no podía, porque estaban pegadas al pensamiento con aquella cola profusa que había de traer otra mucho más larga".
Un abrazo
Javier del Vigo -
Aún no, vale! Estamos en un viernes, tarde!. Pero queda tan poco, que se me está engordando todo; sobre todo, aquello. Aunque sean, al fin, fuegos de artificio fatuos. ¿Me entendéis, hermosas chicas solitarias? Yo, también solitario, pese al medio siglo! Escúchame, Miss Wikinson! Atiéndeme, Mis Wikinson`s daughter! Abstente, Toro Pálido! Absteneos, chicos del blog...No me ponéis... Es la Loles tan versátil..! Tan puta como la vida, chiquillo/as!
Mariano, como animador, ha doblado todo pronóstico, con 100 entradas en el portillo de este blog que ideó Jose Mari hace ya un año; además de un animador tan poderoso como Doña Perfecta y/o Toro Sentado, el gran manipulador de hostias-, Mariano ha hecho un recordatorio de un gran literato contemporáneo, senador pedorretas y premio Nóbel de postín. Mariano lo ha hecho aquí y en su propio blog. Hoy habla de un tal Camilo José Cela, recasado con una jovenzuela que anduvo entre su sexo y su cuenta corriente, sin desmerecer sus aptitudes literarias: una tal Marina Castaño.
Recordarlo, añejos apostólicos: El SEXO en León era tema tabú. El sexo durante el franquismo lo ejercían pocos; siempre los mismo: los selectos franquistas. Los demás, a rezar. O de abstinencias!
Cela, el censor, viró a tiempo. Casi en vida de Franco. En 1972, cuando el franquismo comenzaba a dar sus últimos vagidos, se unió al bloque libertario. Y publicó en una editorial que luchaba por las libertades, el siguiente texto:
CARTA DE ALFONSO CANALES A C. J. C. (3/2/1972).
Querido Camilo José:
Con mucho gusto te relataré el incidente a que te refieres en tu carta.
La cosa ha acaecido en Archidona, muy cerca de donde se halla la célebre Peña de los Enamorados. Una pareja -no consta que fueran novios formales- se encontraba en el cine, deleitándose con la contemplación de un filme musical. La música o las imágenes debían ser un tanto excitantes, porque a ella, según tiene declarado, le dio -no sabe cómo- el volunto de asirle a él la parte más sensible de su físico. El cateto debía ser consentidor, pues nada opuso a los vehementes deseos de su prójima. Dejóla hacer complacido, sin previsión de las consecuencias que habría de tener su regalada conducta.
Según parece, el manipulado, hombre robusto por demás, era tan virgen como López Rodó o, al menos, llevaba mucho tiempo domeñando sus instintos. El caso es que, en arribando al trance de la meneanza, vomitó por aquel caño tal cantidad de su hombría, y con tanta fuerza que más parecía botella de champán, si no geiser de Islandia.
Los espectadores de la fila trasera, y aun de la más posterior, viéronse sorprendidos con una lluvia jupiterina, no precisamente de oro. Aquel maná caía en pautados chaparrones, sin que pareciera que fuese a escampar nunca. Alguien llamó airadamente, identificando el producto e increpando con soeces epítetos al que lo producía en cantidades tan industriales.
Se hizo la luz. El cateto pensó que la tierra, en eso de tragarse a los humanos, obra con una censurable falta de oportunidad. Doblemente corrido, trataba en vano de retornar a su nido la implacable regadera. Su colaboradora ponía cara de santa Teresita de Lisieux, aunque con más arrebol en las mejillas. Ambos fueron detenidos y conducidos a la presencia judicial, lo que ocasionó que se incoara el oportuno sumario por escándalo público, a falta de otra tipificación más especificadora.
El juez hizo el ofrecimiento de acciones a los poluídos, quienes no sólo quedaron enterados, sino que presentaron justificantes de los daños y perjuicios. Un prestigioso industrial incorporó a los autos la factura del sastre que había confeccionado su terno, que devino inservible. Y una señora, de lo más granado de la sociedad archidonense, presentó la cuenta de la peluquería donde, al siguiente día, hubo de hacerse lavar el cabello (el Fiscal no acaba de explicarse cómo pudo pasar la noche sin un lavado casero de urgencia).
Como primera providencia, puesto que así lo imponen las reglas de la moral, los intérpretes del raro suceso han contraído honesto matrimonio. ¡Gran equivocación! Imagínate lo que hubieran podido prosperar, en cualquier parte del mundo, tanto el prepotente poseedor de la manguera como su eficaz partenaire.
La causa está ahora en trámite de calificación. Cuando se dicte la sentencia, te proporcionaré una copia. Será un documento acreditativo de las reservas, no meramente espirituales, de nuestra recia estirpe.
Un fuerte abrazo
____________________________________________
CARTA DE C. J. C. A ALFONSO CANALES (7/2/1972)
Querido Alfonso:
¡Bendito sea Dios Todopoderoso, que nos permite la contemporaneidad con estos cipotes preconciliares y sus riadas y aun cataratas fluyentes! Amén. ¡Viva España! ¡Cuán grandes son los países en los que los carajos son procesados por causa de siniestro! El suceso muy bien podría originar la aparición de una frase adverbial aún no nacida -"como el cipote de Archidona"- señaladora de óptima calidad y desaforada cantidad. Te ruego que transmitas a la Excma. Diputación Provincial de Málaga mi propuesta de que le sea atribuido un homenaje de ámbito nacional al dueño de la herramienta, honra y prez de la patria y espejo de patriotas. Podría levantarse en su honor un monolito granítico con una farola en la punta del haba -el falofaro de Archidona- visible desde las costas de África; podrían editarse tarjetas postales y fabricarse cipotillos de solapa; podría incluirse la contemplación de tanta gloriosa prepotencia en el programa de los cursos de verano para extranjeros.
¿Os dais cuenta los malagueños, mi querido Alfonso, de lo didáctico que resultaría? ¡A qué lindes insospechadas de progreso nos ha llevado el III Plan de Desarrollo y la sabia política de nuestros beneméritos tecnócratas, a quienes Dios guarde para mejor lección de todos! Entre nuestro común amigo don Lupercio Leonardo de Argensola y yo hemos compuesto, en loor del pijo histórico, el poema que paso a copiarte:
SONETO
Claro cipote, cuya frente altiva
cubre de nubes tan tupido velo
que nos hace creer que en ella el cielo
y en sus cojones su razón estriba.
En ti mostró su boca vengativa
el gran león, forzado de su celo,
y en ti de voluntad empieza el vuelo
del goterón de leche en lavativa.
Hoy proclama la gloria de Archidona
que anegas con tus huevos a su gente
por tu fluidora pija perseguida.
Hoy el mundo en tu justo honor pregona
que salvo incordio, chancro o accidente,
no hay pija cual tu pija en esta vida.
Un abrazo de tu emocionado y viejo amigo.
Que disfrutéis de la tarde, colegas y hermanos. Incluso disfrutad vosotras, hermosas hermanas por mor de matrimonio!
Julio Correas -
José Miguel... de setas, soy un experto. Y setas como las setas de Prima vera... ninguna. Ahora sí, te prevengo, las setas de
Prima vera no salen con montañas nevadas, ni con el cara al sol en la playa.
Salen por San Jorge, con un libro y una flor. Y te juro por lo más sagrado que están "RIQUÍSIMAS". Yo ya me he dado un par de "homenajes" estas dos últimas semanas.
Un secreto : al final del preparado, espolvoréalas un poco de pimentón picante. Extraordinarias!!
Miss Wilkinson, please, no te despidas. I love you.
Me apunto a llevar yo el gin y tomar contigo los perucos que hagan falta. Qué va a ser de Mariano sin un mirlo que le baile sus endorfinas nocturnas?
Si quieres I go to pick you up!!!
Mariano : revisa el catálogo o pide ayuda a Rosa.
¿Que la luna reverdece en los árboles? otia como te pones cuando sales de la Mina y Espoz!!
Un abrazo a todos y en especial a mi Prima vera.
Julio Correas
Mariano Estrada -
Algunos habréis recibido este correo:
Hola, Holita:
Horas intempestivas. Me gustan. Me gusta el jazmín de la alta noche. Soy ave nocturna ¿Un búho? No ¿Una lechuza? No ¿Un pajarraco? Eso, un pajarraco. Pero también soy el cuérnago de luna que me abre paso en el mar y el libro que me acompaña en mis excursiones al water.
Acabo de poener este comentario en las profundidades cibernéticas del Blog de antiguos alumnos dominicos. Es el número 91. Los que allí participan saben que han cruzado la sutilísima raya de la locura.Pero dicen que la lucura es un bien. Y, como son inocentes, se lo creen. Dentro de poco va a salirles una aureola de santidad en las laderas del ocipucio.
Boa noite
Mariano Estrada www.mestrada.net Paisajes Literarios
Pues bien, hay pájaros nocturnos que contestan a las 5,30 de la mañana, como mi amigo José Miguel, a quien ya conocéis de otras veces.
Mi amigo Joan Piera, catedrático de bilolgía en el Instituto Bellaguarda, de Altea, me ha contestado hoy esta lindeza:
Creo que te define mejor "ser mirlo". Es el pájaro que canta por la noche, canta
muy armonioso y en los momentos de zozobra insomne, me ha acompañado y yo le he
idealizado y he deseado escucharle de nuevo en la noche siguiente, y en la
otra... y en la siguiente otra... Mariano mirlo de Muelas tus noches creativas
en la que las endorfinas bailan su vals, tu pones la música, la magia y la
poesía. Y yo deseo leerla, absorberla en la noche insomne, en la noche del día
siguiente y en la otra... y en la siguiente otra...
Con mi afecto
Joan
Gracias, Joan: iremos a ver jardines que son paraísos y a buscar orquídeas que son poemas. Pero no de noche, claro. Por cierto, ayer salí a pasear después de venir de Altea y tuve la ocasión de oír a los mirlos ¡Y de qué modo! En el Paraíso de Villajoyosa. Me siento mirlo. Un abrazo
Querido José Miguel: es cierto que esas horas te ponan algo surrealista, pero siempre gracioso. Si puedes, sal a oír al mirlo, que está donde la luna reverdece: en los árboles. Un abrazo
José Miguel -
Ya veo que sois unos antiguos alumnos cojonudos,cultos, alegres y con sentido del humor, os felicito y siento envidia sana por no haber pertenecido a ese grupo.
Y antes de terminar he de decirte que las gónodas o tres títulos, a veces son tres y algunas solo uno, pero lo habitual son dos-setas. ¡Pero que no sepas contar las de las mujeres me parece grave, si los domingas son generalmente cuatro durante el mes y, si lo divides por dos, que es lo que valen más que nosotros, te quedan solo dos igualmente pero solo que más górnodas y arriba España, con Montañas Nevadas, o cuando nos ponemos Cara al Sol en la playa. ¡Y ché, ni soy carca ni de Carcagente, soy de Engra donde a las setas les llaman pebrazos,hay liberalas, comunales que leen las revistas en la taza, con lo poco que me gusta a mi, porque luego quien la coge se llena o se perfuma, y también hay derechos, porque de pequeño un carro le corto el brazo izquierdo. Y yo no soy de aquí ni de allá, sino de lo contrario.
Un abrazo y tened en cuenta que ahora son las 5,4o, y es dificil saber lo que se dice.
Mariano Estrada -
El evento se ha celebrado en la sala Piano Bar del Hotel Melia Villa Gadea, y se ha proyectado un bloque de fotografías de mi amigo Fernando Medrano, mientras alguien leía unos bonitos textos y sonaba un piano de cola. He vuelto a ver a algunos viejos amigos, como Joan Piera, el señor de las orquídeas y de las sutiles ironías. O como Nieves, su compañera, soprano del Coro de la Catedral de Valencia.
La Revista es semestral y tiene 34 páginas. Dos de ellas están dedicadas al Roble y a la poesía de Mariano Estrada ¿Sabe usted quién es, Miss Wikinson? Os mandaré una muestra por correo.
Rufino, has estado fino, chaval. Pero creo que vas a tener que volver a la televisión. A mí ya me da un poco de pereza escribir tan hondo Y creo que a los demás también les están sonando los tímpanos. Y es que ya no estamos preparados para trabajar en la mina, la de Espoz (Faltaba la cagada).
Un abrazo a todos
Miss Wikinson -
And then Mr. Isidro, Mr. Javivi, Mr. Julito, Mr. Quique, Mr. Teódulo, Mr. Vibot, Mr.Heredia, Mr. Olleros, Mr. Santamarta, Mr. Díaz, Mr. Mallada, Mr.... who is the number two, trhee, four, five....
Yo no comprender bien el otro día qué decirme Mr. Mariano. El querer decirme ser pita como gallina y eso ser bonito. Eso decirlo un teacher de la pluma y a mi gustarme ser pita como gallinas.
Yo ya despedirme, my friends. Yo irme a beber gin con mi Julito Cortázar. Buen tipo mi Julito, alto, tímido, muy tierno y escribir como ángeles. But poco práctico, yo tener que enseñarle a ser duro y cobrar a tiempo derechos de autor, because sino yo no tener gin para potare.
Bye, bye, my friends
Rufino González -
Vaya panda de cachondos. Mucho mejor que la tele, y no ponen anuncios.
Total, por una pose de lo más púdica.
Como se pondría el personal si la foto fuera en cualquier playa de Mojácar en 2008...? Mejor pasamos página.
Un abrazo a todos, me da vida leeros.
Mariano Estrada -
¿Desforado? Ya no vivo en mí, ya estoy completamente extrafuérico, vivo en las más alejadas periferias del yo, mi, me, conmigo, en los alejados exergos de la materia humana, al borde mismo de la aniquilación de la persona racional, pensante y libre. Y me he instalado en la mefítica turbamulta, justo en medio del sudor y la hez, con la prostitución como perspectiva. De hecho, vivo en los barrios arrabaleros, con la basura, la suciedad, los atorrantes En los sótanos larvados, en el trasdós de los prostíbulos, en las sucias casas de citas y de vejatorio lenocinio.
Rescátame, Vibot, esta gente está mal de la azotea y me tiene a mí poseso ¿Comprendes lo que digo? Pos eso. No me dejes solo, que sucumbo.
Bueno, sucumbido ya estoy. Debiera haberte dicho otra cosa. Por ejemplo: Ven a rescatarme con tus Chariots of fire, con tus líricos acordes de clavecín y mandolina. Creo que aún estoy a tiempo de remontar el vuelo, como el ave que, herida en sus alas, ha decidido viajar a lomos de las libélulas.
Ya ves:
Corre la garza fugaz,
vuela el ciervo veloz
y yo, que soy de Badajoz,
ni corro, ni vuelo, ni hostias.
Espero que ME SE entienda, Santos María.
Un fuerte abrazo
Vibot -
Esta foto tuya en gayumbitos meyba y aterrizaje angélico debe tener su aquel afrodisíaco.
Tanto, que ha travestido y transexualizado -¡y de qué manera!- a alguno de nuestros apostólicos más machos, biencasados y ecuánimes -aunque alguna de sus travesuras de entonces ya apuntaba maneras-.
No les jalees más dejándoles con las ganas que te van a descuartizar como las Ménades a Orfeo. ¡Si hasta el Furriel echa leña al fuego!
Estrada, retira esa foto nefanda antes de que sea demasiado tarde.
Miss Wikinson -
Yo estar tarde en Coven Garden. En La Piazza and Central Market haber mucha gente y mirar artistas en calle. Yo ver también. Cuando yo irme venir corriendo artista detrás y decirme: ya ser primavera, chica bonita, y darme una rosa.
Yo feliz ya. Yo colorada como tomate . Yo volar con mi pajarito. Yo darle alpiste y gin para que pajarito vuele.
Yo no entender bien a Mr. José María. Qué ser eso de que dar yo beso y cepillar un traje? Y para qué querer yo cuchillas, may be para cortar jamón?
Mr. Mariano tú también muy tierno y hacerme llorar. Tú querer mi manzana rosa? Qué querer decir manzana rosa?
Yo recordar un piropo bonito que decirme antiguo novio español: NUNCA digas NUNCA tampoco digas SIEMPRE pero dime que me quieres como NUNCA y para SIEMPRE
Bye, bye, my friends.
Mari ano -
Mariano Estrada -
Mariano Estrada -
Andrés Martínez Trapiello -
Bueno, no sé.
¡Felicidades, Jorge Barbería! Hoy invita a tu padre a un Prieto Picudo.
Mariano Estrada -
-Mallada, coño
-¿Mallada Coño? ¡Hombre, José Ignacio! ¿Cómo Star? ¿Star Plus? ¿Drop a star? ¿Drop a coin? Diesel, que chupar poco.
Tú no saber que a mi gustar fútbol porque gustar curvas y cueros. Premisa uno.Y gustar curvas y cueros porque gustar mujer. Premisa mayor. Concelebrada. No mujer de nadie, que ser pecado, sino mujer en general y aún en coronel de los benditos ejércitos femeninos. O sea que mujer ser igual que balón. Pero balón ser curva monótona y constante, y mujer ser derrape continuado y curvilíneas formas infinitas en cuero repujado de piel humana, piel tocable, piel fungible, piel melífica, deseo necesario para la salvación eterna de los hombres a través de la divina comedia, la caricia y el beso en su leyenda desmesurada y lenguaraz. Mareo, meneo, asfixia, encanto, velocidad, vértigo, propulsión a chorro, calma, calma chicha, relajación, música y disco, con la danza macabra de Zain-Saenz, la tumba del porvenir (Aquí acordarme de algo, pero no digo), porque la mujer es muerte gozosa y renovadamente imperecedera, era, era, era
Era y es y será, porque si periclita la mujer, el cuero del balón aguanta sólo dos horas y sobra hasta la caseta del perro. Mallada, coño: tú no puedes dejarlo así como así y acogerte al polo de fresa de la federación rosa. El polo, para ser polo, tiene que ser Polo de Franco, y ese polo ha desaparecido ya de las Españas. Por los siglos de los siglos.
Item más. tú sabes que pa calentar les mulleres ya non fai falta carbón / se calienten elles soles viendo jugar al balón. O sea que: vuelve. Te esperamos por Navidad.
Un abrazo
Medina -
http://antiguosalumnosdominicosleon.forogeneral.es/foro/viewtopic.php?p=1275#1275
jose ignacio serrano mallada, -
Nunca pensé que la foto de un futbolista bizarro, musculoso, talentoso, de gran clase y no menor porte, elegante hasta en el atuendo deportivo, en trance de tirar un libre directo con una inusitada potencia y finura, pudiese originar tal desatino, tamaño desvarío, tan gran locura como la expresada en el post y que parece no tener fin
Yo, por si acaso, y a la vista de lo anteriormente expuesto abandono definitivamente el fútbol, renuncio a mi deporte favorito al que estaba llamado a cubrir de gloria y hoy mismo me afilio como jugador de base en la Federación de polo, que al fin y al cabo es un deporte popular también, pero que no turba y enloquece las mentes como lo que he apreciado en el fútbol.
Adiós y un fuerte abrazo.
Mariano Estrada -
Por cierto, hay gente que está más sonada aún que nosotros. Resulta que pasado mañana, día 25 de abril, alguien pretende reunir en el Retiro de Madrid a más de 4.000 personas con el único motivo de cantar el La, La, La y entrar de esta manera en el libro Guiness de los records. El acto lo patrocina Spectalia SL, que es la empresa promotora del Musical Qusiera ser, basado en las canciones de mis amigos Manolo y Ramón, el Dúo Dinámico.
A partir de ahora, Mis Wikinson:
VOY A PROCURAR TU VIDA
Voy a procurar tu vida,
voy a procurar tu muerte,
voy a procurarte ahora,
voy a procurarte siempre.
Dame la manzana rosa,
dame la manzana verde,
dame la boquita brava,
dame el corazón rebelde.
Quiero que me des los ojos,
quiero que me des la boca,
quiero que me vayas dando,
quiero que me digas toma.
Cuánto es el furor que tengo,
cuánto es el furor que guardo,
cuánto es el dolor vertido,
cuánto es el amor callado.
Dime que te diga quiero,
dime que te diga dame,
dime que querrás quererme,
dime que querrás amarme.
Toma este regalo exiguo,
toma este presente ajado,
toma esta pasión manida,
toma este pesar de esclavo.
Ven a conformar mis lunas,
ven a desahuciar mis sombras,
ven a desleír mis miedos,
ven a serenar mi boca.
Vine a que me dieras mucho,
dame, pues, lo que te sobra.
Mariano Estrada, www.mestrada.net Paisajes Literarios
Del libro Mitad de amor, dos cuartos de querencias.
En Cataluña, además de un libro, se regala una rosa. Los libros me los regala mi hija. La Rosa es mi mujer. Así que me siento continuamente felicitado. Además, en el jardín, tengo un rosal de rosas olorosas. Y amarillas. ¿Del rosa al amarillo? Aquí me acuerdo a Andrés Cortés. Y de Tere. En la playa del Minarete. Y de Laura Blanco, hija de Justino y de Maica. Y de Álvaro, su yerno. Thats all folks. By now.
Miss Wikinsson -
Yo llorar si Mr. Mariano llamarme así. Yo ser alegre, vivaracha, picarona, pero no puta.
Mariano Estrada -
Señor Toro Bravo: a mí no gustar nada los chulos. Y menos si son toros, puesto que además de denigrar a las mujeres, denigran a las vacas.
EL CHULO
A Quevedo
¿A qué se agarraría una fulana,
corrida de las prácticas de culo,
si no se encandilara por un chulo
que en aras del amor la chuleara?
A él le da la fe, le entrega el alma,
le da los sentimientos, el futuro,
el cuerpo, la razón y hasta los duros,
pues le hace tenedor de lo que gana.
Así, quien la chulea se engalana
de sedas, de perfumes, de brillantes,
amando cuando cobra, nunca antes.
De modo que, putero y traficante,
primero es vividor, después amante,
amén de que desprecia a la que ama.
Mariano Estrada, www.mestrada.net Paisajes Literarios
Del libro Mitad de amor, dos cuartos de querencias.
O sea que: Mis Wikinson, Mis Winkinsons dughter y La Charito: ¡Cuidadín, cuidadín!
Y tú, Andrés, ándate con ojo, porque hay chulos que sodomizan. Y tú, Luís, ¿quieres guardar a alguna de ellas en el armario?
Pero ¿dónde está Izquieta? ¿Qué libro estáis leyendo? Felicidades a Jorge
Luis T Barbería -
Hoy tenemos fiesta en Aragón, SAN JORGE y felicito a todos los Jorges, el primero a mi chico.
Unas buenas costillas al sarmiento, unos amigos entrañables y un vino superior de Cariñena y del Somontano nos eperan.
Va por ustedes, amigos.
Un fuerte abrazo
Miss Wikinsson -
Usted soltar palabras por su culo. Pero ya saber yo qué hacer usted si yo haber sido su profesora de Latín.
Tú mirarme las braguitas toda clase, pero no le cayó ese bombón, verdad Mr. Mariano?
Hala, a traducir, bribón:
Quosque tandem abutere, Catilina, patientia nostra? quam diu etiam furor iste tuus nos eludet? quem ad finem sese effrenata iactabit audacia? nihilne te nocturnum praesidium Palatii, nihil urbis vigiliae, nihil timor populi, nihil concursus bonorum omnium, nihil hic munitissimus habendi senatus locus, nihil horum ora vultusque moverunt? patere tua consilia non sentis, constrictam iam horum omnium scientia teneri coniurationem tuam non vides? quid proxima, quid superiore nocte egeris, ubi fueris, quos convocaveris, quid consilii ceperis, quem nostrum ignorare arbitraris? O tempora, o mores! senatus haec intellegit, consul videt; hic tamen vivit. Vivit? immo vero etiam in seantum venit, fit publici consilii particeps, notat et designat oculis ad caedem unumquemque nostrum. Nos autem fortes viri satisfacere rei publicae videmur, si istius furorem ac tela vitemus.
Andrés Martínez Trapiello -
Tú mientras, Mariano, mira si toreas al novio de la filia de Miss Wikinson; al fin y al cabo, tu eres el reponsable de que se haya cabreado. Y dice que nos tiene a todos en el punto de mira; bueno, a todos menos a Javivi ¡joer!. Y Luis Barberia escondido.
Te confieso, Mariano, que me he pasado toda la noche pensando en la valdés's wife: ¿Le habrá devuelto el ordenador? ¿Y La Charito?
¡Ostras, Mariano, esto lo has complicado mucho!
Menos mal que la Asturinina aún no se ha enterado.
Mariano Estrada -
Lo vuestro está más claro que el agua, sois hijas de El Buscón; muy aventajadas, por cierto. Tan metidas estáis en harina que os habéis arrimado a la sombra de un chulo, al que llamáis Toro Bravo. Y pregunto yo: ¿no será Buey y manso? Para él también habrá, pero ahora sois vosotras las destinatarias de mi afilado estoque.
Contemplaos en esta fotografía venturosa de color sepia
LAS PUTAS
A Quevedo
Vosotras, que lleváis a la mancilla
la célibe inocencia del vergajo,
que andáis ora hacia arriba ora hacia abajo
jugando con la piel de la colilla.
Busconas, prostitutas y zorillas,
obreras de un inhóspito trabajo,
que hacéis desde el acero del badajo
la forja de un sinfín de campanillas.
Putangas, meretrices a destajo,
vosotras mantenéis con vuestro tajo
la espuria limpidez de la familia.
Sabed que sois la luz de esa capilla
de seda, de batín, de zapatilla,
que sufre claustrofobias en el bajo.
Mariano Estrada, www.mestrada.net Paisajes Literarios
Del libro Mitad de amor, dos cuartos de querencias
Toro muy cabreado -
Julito ser aviador? Yo cortar alas a Julito.
Y furriel ser como en la mili? Muy goloso furriel. Meter cuchara y repetir siempre 4 ó 5, siempre repetir rancho furriel.
Yo no ser como frailes en colegio vuestro que aguantar y aguantar. YO dar puño en mesa y callar todo dios. Ok?
Toro furo -
Toro bravo -
O pone alguien orden o llamo a los municipales.
José Mª Cortés Aranaz -
José Mª Cortés Aranaz -
José Mª Cortés Aranaz -
José Mª Cortés Aranaz -
Mariano Estrada -
Hablar otro día, porque luego yo quedar para el arrastre
Dasvidaña, mimí. Tú ser excepción a la regla. Tú no tener ya regla... Yo sí, tener cartabón en buen uso y costumbre.
Un besino (el del tersero)
Mis Wikinsson -
Tú tener que explicarme muchas cosas a mí, Mr. Mariano. Delante del novio de la mia filia, tú no ser tan valentón.
Andrés Martínez Trapiello -
"Que las aguante el Furriel
o se las mande a Correas"
Firmado:
El hombre a una nariz pegado.
Mariano Estrada -
Aunque sólo sea para hacerte la pelota.
Agua va:
Las señoritas que dices,
tienen la hechura plebeya:
de cara, mal encaradas,
de culo, pedos y réplicas.
De la estatura chaparras,
la complexión ruda y fea,
en el pernil paticortas
hasta que arrastran la mierda.
Peludas en la corambre,
baldragas en la presencia,
los pantalones con costra,
y los pololos con pierna.
Bobalicona la risa,
a trasquilones la testa,
los dientes con escamochos
y en los molares, cavernas.
El cuello corto, robusto,
bufandas dos, las orejas,
cejijuntados los ojos
y forestales las cejas.
De la quijada, sansones,
las napias algo quevédicas,
la boca mísera y grande,
la nuez, nogal, por lo inmensa.
En el andar, tarambanas,
cultura, vamos, ni olerla,
de religión... van a misa
y encima son de derechas.
¿Cómo esperar de estas tías
comportamiento y decencia?
Que las aguante el Furriel
o se las mande a Correas
Firmado:
Marianito el bien hecho
De Entrevías a Estrecho.
El tío que mea colonia
Andrés Martínez Trapiello -
¿La filia de Miss Wikinson, también?
¿Y Toro Bravo? o ¿tendrá envidia Julito Correas?
Mariano, que la Miss, la mother, nos quiere llevar a la Torre Green, a London, y un viaje es un viaje. Yo tengo un billete de 19,00 pa gastar que me dio el Furriel. Pero, si vamos, a Charito no le digas nada, que igual se ajunta; y al furriel, tampoco.
Si quieres se lo decimos a Vibot y a Luis Heredia, que se apunten también.
¡Tengo unas ganas de conocer la Torre Eiffel y el Sena!
jack el pacífico -
en este insigne portillo,
que el relajante amarillo
se ha trocado en carmesí ?
¿Quién urdió tal desatino,
tal descalabro fatal?
¿Fue Trapiello? ¿Fue Cañal?
¿Fue Mariano? ¿Fue Justino?
El que este tema inició
no merece la indulgencia,
ni el perdón ni la clemencia,
ni siquiera de Vibot.
¡Cese ya este desvarío!
¡Cese ya este culebrón!
Volvamos a la razón
con más ganas, más trapío,
más cariño, más calor.
PD.Sigo pensando en la Pataky.
Miss Wikinson -
Ustedes no oler a manzanas en el blog? A wonderful aroma¡ Buscar, buscar, traidores.
Ya ver que ustedes solo querer comer manzana de Eva, pecadores.
Bye, bye.
Julio Correas -
Hoy en el recreo he llamado a Pimpi para que me recogiera con urgencia y me llevara a darme una vuelta por Trafalgar Square y La Torre de Londres... y por fin la encontré.La muy ladina estaba sentada en Picadilly Circus debajo del dios eros con el portátil en ristre.
No se parece en nada a la Pataki... TIENE BIGOTE!!!!
Y más aún, joroba, patas cortas y pelos en las piernas.
Menos mal que no me ha reconocido.
Con las mismas me he vuelto a clase y a salvo.
Valdés, dile a tu wife que te puede devolver el portátil, que no hay peligro!!
Y yo sigo soñando con encontrame a la Pataki...
Un abrazo a todos, menos a la Charito, por lenguaraz y dicharachera.
"Desvelar secretos de alcoba es un deleznable delito" (Sigmund Freud)
Y un besín a la Pataki.
Julio Correas
Miss Wikinson -
Mr. Mariano ser malo, ser travieso. Y Mr. Andrés decirme encontrar conejo de la Loles en corral de Villacid. También travieso Mr. Andrés. Yo, si ellos seguir así, llevarlos a la Torre de Londres, a Tower Green donde antes ejecutar mujeres de Enrique VIII. Yo meter a traidores por Traitors´ Gaite con ayuda de Toro bravo, si ellos venir to London. And furriel también parecerme un poco malo. También él a Tower Green.
Yo pasear esta mañana por Trafalgar Square . Y ver un español sentado en un león. Yo enseguida conocer turistas españoles, ellos siempre decirme muchas cosas. Este joven gritarme mucho y decir cosas. Decir tía buena y estar más rica que el pan. Yo callar y reir. Ya nunca contestar con palabras de Mariano. Yo no comprender, pero subirme la bilibirrumina hasta la nariz.
Ustedes explicarme qué ser tía buena y estar más rica que el pan.? Thank you. Bye, bye, my friends.
Mariano Estrada -
Que mi corazón no puede con la carga, Andrés. Hoy se han puesto de acuerdo las mujeres y me han llamado todas cabrón, por lo bajini. Me han llenado el correo de alambradas de espino, como las de Nino Bravo, y me han encarcelado en una jaula de lanzas herrumbrosas. De nada ha valido decirles que el único cabrón que hay aquí se llama Javier del Vigo ¿Y qué hace en Vigo? Que no, que no es en Vigo, ni en Palencia, que es en Arija ¿Y qué hace en Arija? Hace el cabrón y el cebollino. Y tiene una ninfómana en cada castro de los urdiales. Además, hay noches que se ve con José Luís Zamanillo en Montejo y se van a maitines de bracete. Lo demás queda en las sombras hasta que canta el gallo en Zaragoza, allá en las telarañas del amanecer.
La Wikinson, la filia de la Wikinson, la Madison (ésta es tímida y no se ha pronunciado en el blog), la Charito, la Valdesguaif,. Todas ¿Y tú quieres que yo me apañe también con Toro Tumbo, Toro Bravo, Toro enfurecido, que está de un celoso que se caga la perra?
Valdés, no te susbestimes. Yo creo que aún puedes hacer el salto de longitud y quedar en buen lugar, por encima de los seis noventa y cinco. Y si te ponen de frente a la Pataky, seguro que pasas de los ocho y diez, incluso de los nueve menos cuarto. Por cierto, ¿cuáles son tus medidas? En longitud, en triple, en altura Me refiero a las de entonces, cuando estabas en el Colegio. Ahora ya sabemos que están algo mermadas, aunque no mucho. La foto que me has mandado es impresionante, creo que Josemari la debiera poner en el Blog, con una portada de Justino. Para público reconocimiento.
Un abrazo
Coda: ¿pero dónde está Izquieta, que no perneisa?
Andrés Martínez Trapiello -
Ahora, La Charito; y la wife de Valdés.
Mariano, tú ni mu. Ni se te ocurra aclarar si se parece a la Rogelia o a la Elsa, que ya somos bastantes.
Aquí se ve mucho envidioso, Mariano.
Mariano, tú mira si toreas bien, con arte y con tronío a Toro Bravo, y le cortas las orejas y el rabo. Así quedaremos todos más tranquilos.
Y está bien la advertencia del Furriel, y me cuesta darle la razón, pero la tiene: La Charito desvelando intimidades. ¡Que cabrona! (con permiso de Javierdelvigopalencia)
José Mª Cortés Aranaz -
Os avisé que los Wilkinson eran los de la cuchilla.
En realidad son los de las cuchillas de triplpe hoja: la moder, la hija puta y el Tronco Toro.
Y es que la triple hoja deja la cara suave y ¡da un gustirrinín!....
Ya os había avisado, y el que avisa no se jala una rosca.
valdés's wife -
Esto parece una revista de citas.
Charito, haz el favor de no comprometer a mi man, y déjamelo tranquilo.
No está en edad de hacer excesos, y menos de los que se comentan en este portal.
Hubo un momento en que sí hacía, con maestría, el salto del tigre, pero en la actualidad no salta, amaga con saltar.
Eso que dice referente a Elsa Pataki es pura imaginación suya.
¡Ya quisiera él !
( ¡¡Y yo!! ).
En fin, le he confiscado el portátil (ordenador) por una temporada, hasta que desaparezca esta portada que ha empezado con fútbol y pretende acabar con pelotas a troche y moche.
La Charito -
Y Mariano el que más. Antes del partido no puede con las criadillas. En el partido es un bultaco de padre y muy Javier del Vigo. Y después del partido es un rosario de huesos desarticulados que no encuentran reposo.
Con esta gente, una no puede echar un hip-hop.
¿Y por qué preguntas por las fulanas ésas y no por mí, que las supero en glándulas, en ínfulas y en sépalos? Que lo sepas, Valdés, si quieres tener algo con alguien, tenlo con quien lo puede tener, y no con estos lirios que tienen los atributos de Adorno? ¿Do you know Adorno, querido Valdés?
Por cierto, ¿por que no nos hablas de tus saltos en el foso, tanto de altura como de trilongía? Creo que eran de trigre ¿Conservas aquella fortaleza o la has disuelto en el humo, los alcoholes y los kikis aventureros en desaforados fines de semana?
Es una pregunta inocente.
Un kissssss
La Charito
valdés -
¡Quien os leyó y quien os lee!
Ahora comprendo lo de la yeguada.
Estáis deseando que os monten.
A propósito, me he enterado de que la tal Miss Wikinson es una consumada jineta ( de equitación ),en el arte de cabalgar.
Es un simple aviso de amigo.
NO vaya a ser que la tan cacareada Yeguada quede mermada de facultades y con las gónodas secas como pasas.
A todo esto, ¿ Cómo son las tales Wiki e hija ?
¿Se parecen a la tía Rogelia o a Elsa Pataki ?
Si es a la segunda, hacedme un sitio en la Yeguada, que yo también quiero, aunque quede en el intento.
A Mariano no le dejéis , que con el fondo físico que tiene nos las acaba.
José Mª Cortés Aranaz -
Ahora aparece la Charito, vamos...que, por cierto, es un calamar.
Lo mejor es que reculéis, y no cobro por el consejo.
El furriel con experiencia en vikingas.
La charito -
Ya estoy hasta el moño, coño. La tía esa me ha comido la hierba que yo sembré a vuestros pies. Yo me lo tenía montado con algunos de estos pipiolos (Son unos pipiolos, Vibot. Si hasta huelen a agua de margaritas). Y llega esta tía y me los encandila hacia su lindo moño. Coño. Puta. Pecado. La leche. Hostia. Mierda ¡Ahhhhhh! Cogedme, que la jinco aquí mesmo.
Julito: ¿por qué disimulas tanto, mamoncete? ¿Ya olvidaste lo que te me has arrimao, y adónde? Javivi: tu ninfómana a mi lado es un pan bendito de Arija ¿Cuántas veces te he mesado la barba, chiquilín? Y tú, Ruso del demonio, ¿desde cuándo eres Mr. Mariano? Cuando estos se daban la vuelta, ¿quién me tocaba a mí los escogorcios? Andresín, tu proa ha estado en todo mi cuerpo, incluso donde no se puede decir. Yo he sido tu auténtica garrapata.
¿Y ahora perdéis los calzoncillos por una hija despendolada de la pérfida Albión? Putos, escarabajos, libertinos, desleales, estólidos, mequetrefes, correquetecagas, chupaxilas, persigueculos, gaitasfáciles. Hombres. Hombres de chichinado. Pero bien pequeño. Me tenéis hasta las mismísimas gónadas.
Antes de que ésa os toque y haya sangre, os quiero ver muertos. ¡Mua! ¡Por éstas!
La charito
(Zahorí de antiguas bellezas. Ya sabéis que donde hubo siempre queda y que el que tuvo, retuvo)
Vibot -
Y no te fíes de todos estos diablos, que te están liando con las traduciones, que tú eres muy ingenua.
Que Santa Lucía te conserve la vista.
Andrés Martínez Trapiello -
Tengo las meninges que me resbalan.
No sabes lo que aprecio tu sensatez en todo este embrollo de Miss Wikinson, la filia de Winkison y Toro Bravo.
Temo, Luis Heredia, que yo pueda perder la amistad con Mariano Estrada; más inquietud tengo por su santa, que bastante tiene para ella con haber cargado con un futbolero.
Yo no tengo la culpa de que la filia de Miss Wikinson tenga novio, y que beba por las curvas de Mariano.
Y para rematar, Luis, entra desaforado Javivi; y pide refugio intelectual a Luis Barbería.
¿Tanto me ha podido afectar la garrapata? ¡No entiendo nada!
Y son capaces, entre Mariano y Javierdelvigopalencia, de afiliar a Toro Bravo, el novio de la filia de Miss Wikinson, a la cofradía del Gran Cabrón.
Y Julito Correas, Luis, que, estoy contigo, está más en el aire que en la tierra, pretende aclararle conceptos a la Winkinson. Yo creo que se lo enreda más a la pobre; y Toro Bravo, con esas explicaciones, va a hacerse la ¡Un lio!, vamos.
Luis, culo mollao, tengo viaje esta semana, y tengo dudas: ¿Iré a Pucela o a London, a Hyde Park, por si me está esperando Miss Wikinson?
Luis Heredia -
Permítame que le/la oriente aunque viva Vd. en occidente.
Como alumno de LETRAS que fuí y de Gramática Parda que soy en la actualidad, no se esfuerce en buscar en el Collins - que no es lo mismo que cullons, ya se lo advierto para que tampoco lo tenga que buscar-.
El significado de "Conejo de la Loles" lo encontratará Vd. en los manuales de la aviación, subject del que le puede hablar largo y además tendido a su lado, nuestro compañero Julio Correas, quien vive más en el cielo que en la tierra.
Le explico: Loles, era un afamada azafata de altos vuelos, quien pasó a la posteridad por su respuesta en el test de acceso para astronauta cuando se le preguntó: - ¿Cuál es el animal que más alto vuela?-
Y élla, ni perezosa y mucho menos corta, rspondió sin pensar en la perra Maika: -"El conejo de la Loles"-.
Miss Wikinson, de nada, porque las gracias, las que Vd. tiene.
Miss Wikinson -
Ser primavera in London. Yo conocer today un caballero español in Hyde Park. He was tan elegante, tan señor, él sonreir a mi y yo rápido contestar dulce con palabras aprendidas de Mariano: tú recular gónadas. El abrir ojos como platos y correr como rayo. Oh, Mr. Mariano, qué enseñarme usted? Yo repetir palabras aprendidas de Mr. Mariano y haber siempre un terremoto.
Yo estar triste tonight. Yo no poder dormir. Ya nunca fiar de Mr. Mariano. Si yo triste, Toro bravo ponerse furioso, Mr. Mariano.
Yo querer conocer también a Mr. Vibot.
Yo sí fiar de Mr. Vibot. Yo no dormir esta noche si Mr. Vibot no decirme good night.
Julio Correas -
Casi me quedo sin gónadas o sea "descojonao" de risa.
Andrés si necesitas un diccionary para la transleision ... Ai can help yu!!!
Conejo = rabbit
Loles = Loles
güevos = eggs
tres tículos = thrii eggs
Wikinson = Wikinson (hijo de wiki)
ninfómana = nimphomaniac
amígdalas inflamadas = tonsilitis
Con este vocabulario vas que ardes!!
Cuidadín con la Wiki... que es son = hijo.
Tú mismo!!!!
Un beso a todos menos a la Wiki, que me ha dicho Pimpi que no es de fiar!!
Mariano... cuidado que corta!!!
Julio Correas
Andrés Martínez Trapiello -
Aquí, a traducir, yo; que ya me he comprometido. Y no sé en qué diccionario, pero ya buscaré algún libro para explicarle a Miss Wikinson lo del conejo de la Loles. Que me acuerdo, cuando era pequeño, que andaban entre las gallinas por el corral en casa de mi tío, en Villacil.
¡Joer! Que vayan a casa de Javivi la filia Wikinson y su novio Toro Bravo.
Príapo -
Es más o menos como yo, pero pa'dentro ¿Me comprendéis? Pa'dentro. Y me supera
Príapo, el dios
Luis Teódulo Barbería -
Yo diría que, aparentemente, sus intenciones son sanas y normales. Dice que quiere conoceros simplemente y os pregunta unas cuestiones de lo más naturales, lo que pasa es que cómo le explica uno a una inglesa qué es eso del conejo de la Loles.
Me temo, Javier, que tendrás que aguantar un bis a bis más íntimo y así poder expresarte más libremente.
Ella parece inofensiva y sincera. Pero anda con cuidado con el novio de la filia, que no gasta bromas. A Mariano y Andrés les ha prohibido el médico ir por Londres en una larga temporada.
Un fuerte abrazo y suerte.
Javier del Vigo -
Ninfómana, tal vez, igual que aquella otra amiga mía que acabó firmando un contrato de trabajo con el GL para asuntos especiales.. ¿Recordareis, no?
Wikison, insaciable; yo, con los tres tículos como amígdalas inflamadas , que parecen pajarita de apostólico con goma oculta tras el cuello; Mariano que dice le reculan las gónadas y tienen el nido temblándo...
Espero que Luis Teódulo me eche un cable en este galimatías. Luis, ¿tu crees que esta Wikinson ninfómana lleva cuchillas en los bajos? Josemari algo insinúa y este hombre miente más que escribe... Dime tu, Teódulo, que pareces el único serio en este momento! Poruqe leo y leo a Andrés garrapato que me va a hacer consultas... Yo espero abierto de piernas... Y estoy a punto de coger un cvatarro de tres pares...
Miss Wikinson -
Yo ver que escribir Javivi. Muy tierno Javivi.
Yo también querer conocer a Javivi.
Yo no comprender qué ser eso de conejo de la Loles. Mirar diccionario y no encontrar el conejo de la Loles. Dónde encontrar yo eso, Javivi?
Muchos kiss, muchas ostias.
José Mª Cortés Aranaz -
La hija es tan puta como la madre.
Allá vosotros.
Mariano Estrada -
-Ná le dije yo- Eran cosas del fútbol.
-¿A esas horas?
-¿Qué quieres? Son las servidumbres del éxito. Ayer marqué dos goles, se los había prometido a Bañugues
-¿Bañugues? ¿Y quién es Bañugues?
-El asturianu que mejor toca les pechugues
-Mariano, mírame, ¿te has fumado un porro o es que te ha dado un jamacuco?
-No, mujer, pero ¿qué quieres? Si te digo que me ha llamado el seleccionador nacional no me vas a creer
-¿Camacho?
-Sí, Camacho, ya veo que estás al loro
-¿Y la otra llamada?
-¡Ah, ésa ! Era Javier del Vigo, que no se dormía. Ayer no encontró compañera para sus gustos y andaba el hombre necesitado de arrullos sustitutorios, aunque fueran orales y telefónicos. Nada, una obra de caridad: hoy por ti, mañana por mí
-Tienes unos amigos muy raros
-¿Raros? No, mujer, sólo que estudiaron con los frailes
-Pues son raros, sí, cuando no directamente sospechosos. Te llevan de pareja de hecho a los hoteles AC, que es la abreviatura de Amores colaterales, te enseñan León por las noches, te llevan al Húmedo ¿No suena un poco a coña esto del Húmedo, a coña marinera? ¿Y cómo puede durar siete horas un café? Te invitan a bacalao, te llevan a una bodega, te regalan prieto picudo Dime la verdad, Mariano, ¿tienes tratos carnales con esta gente?
-Mujer, tú sabes muy bien que yo soy un hombre de pelo en pecho ¿Crees que yo ? Por favor, ¿cómo piensas eso de mí? No, mujer, no Pero si ayer la que llamaba era una tía
-¿Una tía? ¿Qué tía?
-La hija de Wikinson
-Cabrón, pero si puede ser tu hija, pero si a esa le dí yo clases de inglés, pero si esa es una buscona de tres pares de gónadas.
-¿Gónadas? Vaya, hombre, por fin hay alguien que sabe lo que son los cojones. Dame un beso, dame un beso. Feli te cito, Rosinha mía. Voy corriendo al ordenador ¡Aleluya! La gónadas han sido reconocidas por boca de mujer. Tiene razón Zapatero. Ministerios a las mujeres. Ellas son el futuro de la Eurocopa. Son ellas las que deben ser llamadas por el seleccionador nacional, que debe ser femenino. Por ahí vendrá nuestra salvación en el fútbol. Fuera el boxeador, viva el sexo débil. Que vaya una mujer al ministerio de los Deportes, yo propongo a La Petra.
Duns Escroto
Andrés Martínez Trapiello -
Vete tu a London, que yo esta semana no puedo; tampoco, en la siguiente. Le dices al prometido que me alegra que sea very happy si voy, pero que tengo compromisos.
Le das recuerdos al novio de la filia de Miss Wikinson y a su mother; la mother de la filia, no la mother del boxeador.
Y le preguntas -de paso- si juega al furbol, que así tenéis tema de conversación.
Mira si convences a Javierdelvigopalencia, que te acompañe. Y si no, pues a Luis T/Barberia o a Julito Correas.
De todas formas, yo les digo, aquí, a los del GL por si quiere apuntarse alguien.
Novio de la filia de Miss Wikinson -
Yo medir 1,95 y ser boxeador. Yo fuerte como un toro. Yo soltar la mano y caer todos como moscas. Yo cabreado con mi novia. Ella decir que ver Mariano por las noches con bicicleta entre estrellas. A ver, explicar y explicar bien. Qué gilipolleces ser esas.
Yo estar dos veces en Mallorca y aprender dos palabras: Cabrón y ostias. Tú cabrón y yo darte de ostias.
Tú venir por London? Yo esperarte. Y si querer venir Mr. Andrés, I very happy. También haber ostias para Mr. Andrés.
Andrés Martínez Trapiello -
Sí que conozco a Froilán, que es amigo; bueno, hermano. Y le agradezco que salga en mi defensa con Luís T/Barbería; que me defienda y me comprenda. No me importa que saque a relucir la expresión en lujuria de mis ojos. O cómo va pasando ese líquido rosado, el Prieto Picudo, por mi gañote; aunque casi tenga que descoyuntar mi cabeza hacía atrás por la protuberancia de mi nariz. Él, Froilán, tampoco se queda corto, y podemos competir.
¿Al final, pasó algo con el comandante del vuelo?
Te dejo, que tengo que pensar: He de hacerle una consulta a Javierdelvigopalencia, que ha trasnochado. No lo dice, pero creo- ha debido estar en adoración nocturna.
Acabo con pelotas: Para mí, también eran ídolos del furbol que tú dices- en el Colegio, Valdés, Huerta y Cabo.
Javier del Vigo -
-¡Que viva el conejo de la Loles!.
Sois increíbles, cuadrilla! Estáis más sonados que el tambor de hojalata aquel. Más tocados que el órgano de aquel santuario, en La Virgen... Pero bravo!
-¡Dos veces bravo!
¡Cuánta teoría -sesuda ella- está escrita sobre las bondades de la risa, de la sonrisa; de la carcajada...! En estos días en que también he leído en el blog sobre repique de campanas de muerte, leer todo este portillo es como torrente de alegría y optimismo. Me habéis dado vida sin ponerle precio. ¿No voy a apreciaros, entonces?
También se puede llorar de risa! Y no estamos en el tiempo de las inhibiciones voluntarias. Bastantes cornás da la vida, incluido el gatillazo cuando el conejo la Loles se pone a tiro, pero no hay tutía...
Ya digo: Estáis locos, chalados, chiflados... Zumbados. Gagá! Pero sois una gloria bendita escribiendo; hasta cuando decís chorradas lo hacéis con esa gracia y ese donaire que embelesa. Me tenéis en la nube! Aunque una nube sin chiflo pueda parecerse a un jardín sin flores... Mismamente, el cielo!
Soy todo vuestro! Tomadme y no dejarme!
Una duda: Escribir de pelotas ¿hace referencia a una forma de escribir o al tema que ejercita quien escribe? Duda sobrevenida: Quienes hacen crónicas de pelotas y pelotaris ¿pueden ser tan buenos escribidores como Mariano, Valdés, Luisito Wikinson, Josemari Furriel, Carlitos Bañugues, Julito Pimpi o Juan Manuel Porquénotecallas?. Todos buenos futboleros y mejores metedores de goles literarios.
Creo yo que Andrés el Trapi y Vibotín sois caso distinto. Malos metedores. (Hablo de aquel ayer, oiga!). Pero inmensos amigos y preciosos literatos del sentimiento y los recuerdos. (Aunque no me hayas hecho la consulta anunciada, Andrés, coño!)
Ah! Mariano, te equivocaste con Oscar en lo del "furbol"; Oscarín fue bueno, bueno, bueno... y rectificar es de sabios, tal como hiciste.
Pero quedaste corto conmigo. Yo y la pelota, como el agua y el vagabundo. Nos repelíamos. ¿Será por eso que nunca aprendí a meterla bien?
-Y repitió el eco: Será, será..., lo que tenga que ser, será!
Post-data: Evito que echéis mano al diccionario, incultos de mierda. GAGÁ: Dicho de una persona de edad: Que ya ha perdido parte de sus facultades mentales, lelo. U. t. c. s
-Uy!, ¿tanta frescura en la escritura y disminuidos en algo? ¿O en nada?
Feliz domingo, chavales chiflados de chiflo burbujeador y silbos seductores.!
Mariano Estrada -
Tal como le dije a Bañugues, fui a jugar al fútbol. Jugué, marqué dos goles, volví a casa, me duché y, finalmente, fuimos a cenar con unos buenos amigos. Restaurante céntrico, ambiente sereno y agradable, cena tranquila. Ha sido un buen remate de mi cumpleaños, que fue hace más de un mes. Si nos descuidamos un poco, hubiéramos celebrado el sesenta y dos
-A mí me gusta el 69, pero el 62 me es inverosímil.
-Ya, pues yo he cumplido sólo 61
Cuando llegamos a casa, mi mujer se fue directamente a la cama. Yo le hice saber que estaba harto. Y era verdad. Cené mucho, bebí bastante cerveza (s/a) y tomé postre y café. Total que me había dejado caer en el sofá para tomar un merecido descanso, pero sonó el teléfono
-¿Diga?
-¿Tú ser Mr. Mariano?
-Sí, ¿quién llama?
-Yo ser mis Wikinsons daughter y querer mirar a ti tierno
- ¿Cómol?
-Yo querer mirar a ti tierno
- Pero, ¿tú saber what time is the hora?
-Mi dar igual, yo querer decir a ti gilipolleces
Tenía una voz encantadora, apetecible y dulce. Y yo no tenía sueño porque había dormido un Sestao de Baracaldo en mi cama de Villajoyosa. Vamos, y, aunque lo hubiera tenido, sé que se me hubiera quitado como por arte de magia
-Mr. Mariano
-¿What is the matter, muchacha?
-Yo no saber que ser gónadas, pero decir my mother que Andrés decir a ella que ser una cosa como peaches, que en español traducir pilocojones, ¿no? Gónadas dulces. Sweet Caroline, sweet love, sweet peaches. Pilocojones en almíbar. ¿No sonar wonderful? Mi gustar mucho español, ser fácil. Yo también ser fácil y querer mirar a ti tierno ¿Me comprendes? My mother decir que tú ser muy peluche y a mí gustar pelo en cantidad, pierna dura, músculo fuerte, diente mordedor, cara simpática, beso largo, lengua lasciva, mano dulce y órgano febril ¿Tener tú estas cosas sencillas?
-Pues me temo que no, muchacha
-¿Y no ser que tú tener miedo de Rosa?
-Pues sí, ya que lo dices Yo ser manso cordero, manso toro, Manso Urbano Además, tener disminuidas las enésimas potencias, ya no ser el mismo que el adolescente de la foto, ponderado con gracia por Vibot
-¿Qué me dise? ¿Y cuántos años tener tú ahora, entonse?
-Sesenta y uno acabo de cumplir
-En ese caso tú ser ya viejo pellejo ¿Qué hacer yo aquí perdiendo el tiempo contigo? Ya decir my mother que yo hacer muchas gilipolleces.
Me colgó.
Me colgó la tía.
Y lo hizo sin ninguna misericordia.
Me quedé un poco jodido y reflexionante: Claro, no debí darle cancha. Ella pensaba que yo era el toro de Osborne.
Sonó de nuevo el teléfono.
-¿Diga?
- Hola, muchacho, soy Luis Aragonés, me han llegado noticias
- Mira, Sabio, está bien que Heredia pase por Wikinson, o Teódulo por su hija. Lo que no voy a tragarme es que Luís Aragonés, el Niño, tenga la misma voz que Julio Correas.
Un abrazo
Duns Escroto
Miss Wikinson -
Porque cuando un caballero español sonreirme esta noche yo contestar amable con palabras aprendidas de Mariano: yo abrirme de piernas. Llamar asustado a la azafata que decirme malhumorada: Oiga, señora, aquí la única que puede abrirse de piernas soy yo. Otra vez, si caballero español sonreirme, yo decir la otra frase aprendida de Mariano: tú recular gónadas. Sonar tan bonito
Andrés, my friend, yo volver a mirar el diccionario o usted explicarme de una vez eso que tanto enfadar a la azafata.
Bye, Bye, my friends.
Luis Aragonés -
La afición ya me tiene un poco harto de insistir con el viejo de Raúl y lo que yo necesito es "sabia" nueva. Por algo me llaman el "Sabio de Hortalizas" y yo de agricultura sé un huevo y parte del otro. Nada más que hay que ver la "planta" que tiene este muchacho. Su estilo parece haber sido dibujado con el tiralíneas de un auténtico profesional.
Este joven es lo que necesita la selección. Por favor, si saben dónde encontrarlo, díganle que se ponga en contacto conmigo a la P.C. cualquier Sábado para hacerle solamente la prueba del algodón a eso de la media tarde, ya que en esas edades, el Sábado es el mejor día para demostrar las dotes futbolísticas de los goleadores natos. Otras dotes las dejan para otras horas y edades, salvo los superdotados como parece indicar el compañero de ustedes pues las virtudes no se pierden y hay gente que, incluso con 60 años, siguen con el mismo genio y figura hasta la sepultura.
La prueba de la alcoholemia me la tendrán que hacer a mi después de la prueba para celebrar mi descubrimiento. Les quedaré agradecido de por vida.
Por cierto, me ha llamado un compañero suyo desde Marbella para preguntarme si había habido resultados a mi llamamiento en la búsqueda de un joven culto, amante de la música y la poesía, de una edad digamos madura en conocimientos durante 58/60 años de su vida, con experiencia en la mundología de la Garrapata, con el fin de acompañar a la Selección en su próximo compromiso.
Si me pudieran dar alguna razón y se encontrase entre sus innumerables amigos, lo ideal sería que me acompañase junto a la joven promesa de la foto.
Un cordial saludo a todos y me reengancharé después del resultado.
Andrés Martínez Trapiello -
Están enredando a la pobre Miss Wikinson. Y es que, este Mariano; y la hija de Miss Wikinson
La pobre, la hija, la de Miss Wikinson, bebe por las curvas de Mariano, las de las pelotas, los balones. ¿Alguien ya le ha informado que Mariano juega al fútbol, y cómo vuelve?
Bueno, que se arreglen Mariano y la daughter de la Wikinson.
Pero, me preocupa.
Y me hace pensar.
¿Por qué dice Miss Wikinson: Yo preguntar porque observar que my daughter mirar a Mr. Mariano con ojos tiernos y escribir gilipolleces. Yo llevarme a mi hija tonight, lejos de Mr. Mariano, yo volar lejos esta noche, Andrés?
¿Por qué me da esquinazo Winkinson, la mother? ¿Por qué quiere volar lejos esta noche con su hija la miss? ¿Habrán quedado con Pimpi, el pilotu?
Tengo que consultar con Javierdelvigopalencia, que estamos en fin de semana y habrá dejado caer la tiza.
Miss Wikinson -
Luego Mr. Mariano me embrolla y me embrolla con sus gónadas y sus constelaciones de estrellas. Es de fiar Mr. Mariano, Andrés? Yo preguntar porque observar que my daughter mirar a Mr. Mariano con ojos tiernos y escribir gilipolleces. Yo llevarme a mi hija tonight, lejos de Mr. Mariano, yo volar lejos esta noche, Andrés. Guardar tu prieto pecado para beberlo usted y yo con naturalidad emocionante, en la próxima. Bye, bye, my dear Andrés.
La hija de Miss Wikinson -
Le confieso que ayer soñé con Ud, Mr. Mariano. Subía usted en una bicicleta por el camino del cielo y de la noche, justo por encima de la torre de Benidor, allí le perdí de vista. Llevaba usted un ritmo tranquilo y silbaba dulces habaneras que acariciaban mis oidos. Sobre su hombro colgaba una red con balones blancos que de vez en cuando lanzaba a la noche oscura y cruzaban el cielo como estrellas fugaces.
Así lanzaba usted sus furibundos disparos, con rabia, con una potencia sobrehumana y yo lanzaba un grito de espanto porque temía no rompiera usted alguna estrella. Luego ya la noche se lo tragaba en sus fauces negras y sólo adivinaba su camino por el dulce sonido de sus silbidos. Había que esperar a que llegara hasta la luna y allí se volvía a dibujar la silueta de su bicicleta escalando siempre las montañas de la noche y parecía usted tan contento y tan feliz por aquellos territorios, como si fueran muy sabidos. Me desperté, Mr. Mariano, cuando me traía usted una estrella y la dejaba con silencio misterioso en el borde de mi cama. Qué pena, Mr. Mariano, yo quisiera no haberme despertado nunca.
Andrés Martínez Trapiello -
Que no te entretengas; no pases la noche entera con el diccionario: ¡Yo te digo!.
Te cuento. Tengo diccionarios: el Spes para el latín; Diccionario Manual Griego- Español de Jose Mª Pabón; el Moderno Inglés-Español y viceversa- de Langenscheidt. Y al lado, en la biblioteca, un Quijote el inacabado- de Miguel de Cervantes. También, cerquita, un Diccionario Geográfico Postal de España; aunque éste último no creo que te interese.
Pero, si vienes, no hace falta que pases la noche con los diccionarios; yo tengo mucho verbo y te traduzco. En lugar de perder el tiempo leyendo y traduciendo a los que escriben en el blog, te hago una traslation y nos tomamos un Prieto Picudo, para empezar; luego, seguimos con unos culines de sidra, y terminamos con unos perucos. Bueno; no finalizamos, apuramos un Camel, y seguimos.
Escuchamos música un rato.
Oímos los dos, cinco CDs que se titulan Sin Palabras, mientras charlamos. Entremedias, el Cállate niña de PIC-NIC, y el Capricho español de Tchaikovsky; el primero en tu honor, y el segundo en el mío.
A esas horas, estaremos ya con los perucos. Y seguimos con otro camel; y -¡te juro!-, que se mi quedo sin tabaco, no bajo a buscarlo.
Luego te pongo El Largo de Haendel, escuchamos Tubular bells de Mike Oldfield y terminamos con Pompa y circunstancia de Edward Elgar.
Bueno; y seguimos.
También tengo otros cinco CDs que se titulan Grandes Orquestas; tiene canciones como Where or when, Chanson d´amour o Tonigth
Mariano Estrada -
En lo que no te haré caso es en eso de limitar el esfuerzo. Es más, en este punto te dejo, ya que me están esperando las botas para el partido de esta tarde. Tendrás que perdonar el coitus interruptus. No había mirado el reloj y resulta que la hora está encima. Juego a las 6 y media y aún no me he puesto el meyba ni la camiseta de tirantes. Si marco un gol te van a chillar los oídos.
Luego iré a cenar con unos amigos, o sea que no me esperes. Acuéstate tranquilamente, que ya llegaré. Y entonces te despierto para que me sigas tocando las gónadas.
Un vero abrazo
Mariano Estrada -
Tú no necesitar abrir diccionario, sólo necesitar abrir piernas para que penetrar ciencia infusa con adornos de Navidad que everybody llamar bolitas: Te quiero, amor, tu boca, primavera
Yo hablar con Andrés esta morning de Grieg y él estar oyendo el Lago de los cisnes de Tzchaikovsky. Él es muy delicado en sus gustos. Otros, que lo son menos, prefieren el Largo de Haendel. Cuanto más largo mejor.
Desde advertencia de Furriel, yo estar con gónadas acurrucadas en espera de desenlace. Ellas estar metidas en envoltorio que dar mucho de sí. O de no, depende quien se ponga por delante.
Duns Escroto
Andrés Martínez Trapiello -
¡Llámame!
Te dejo mi número en el buzón ...del portal.
Carlos-Bañugues -
Debo decirte que, del cole,me acuerdo absolutamente de cada compañero de futbol que mencionas.Yo era un enamorado tambien de tu deporte-el que aún practicas con soltura-y me encantaba el equipazo que teníais.Desde la Escuela Menor os observaba, sito en la fuente,en los recreos y tambien cuando se jugaban partidos "oficiales"(con copas y todo).
Os faltó un poco de suerte o nacisteis a destiempo porque nosotros reformamos todos los campos,Vieites nos aprovisionaba de redes suficientes para las porterías-algún arrrastrero debió salir a la mar en Galicia sin "arranchar"-las traía usadas y nuevas y también las reparaba.Tambien tuvimos la suerte de poder competir con otros equipos de León,sin grandes conocimientos técnicos de conjunto,pero sin desmerecer nada en ningún deporte.Ganar partidos era frecuente y motivo de orgullo para todos.
Bien,ya vale de tocarte las gónadas.Se te reconoce hasta tu mérito actual.Un sesentón breando a jóvenes debe de significar algo..Yo en eso estoy en ruinas,pero como no eres mal chaval habrá que creerte.No estaría mal que tomes en serio aquello que dicen los expertos sobre el asunto:"los esfuerzos,a esa edad,deben limitarse a verlas venir,es bastante".Seguiré atendiendo a esa Hidra que representas,me iré al foro,revisaré tus relatos blogeros,actualizaré mi lectura en tu poesía,veré si encuentro una explicación a lo irresistible que resultas a las féminas-lo has comentado entre líneas-y volveré a leer tus blogs.Todo un reto,porque eres incansable.
Un abrazo de competidor deportivo,que de lo demás ya me rendí en el vestuario.Nunca lo intentaré.
Un abrazo Mariano y,como siempre,gracias por tus aportaciones literarias y tu permanente atención hacia mi persona.
Tu meyba lo usamos muchos en aquellos tiempos.Luego se nos proveería de equipación completa,exceptuando el calzado que era cosa de cada cual.Fué otra ilusión hacerme con botas de futbol con tacos de goma(era lo más barato y se gastaban pronto)
Mariano Estrada -
Ya no saber ya si ser gónadas o criadillas o tres tículos, el caso es que ahora transformarse en amígdalas en cuello y mi tener pániken piss y exudorar mucho las pudendas graecas, donde haber ausencias de peso.
Duns Escroto
José Mª Cortés Aranaz -
José Mª Cortés Aranaz -
Después no digáis que no os he avisado.
Lo de "preto pecado para potare juntos", nada de nada, lo que pretende la "fulana" esta es "afeitaros".
Al loro. Me lo huelo a distancia.
Una cosina, ¿me podéis explicar también a mí lo que es recular las gónadas?, es que soy de letras.
Besos, ternura, qué deroche de amor, tanta locura...para vosotros. (os quiero)
Miss Wikinson -
Esta noche estar todo tiempo con diccionario buscando tus bellisimas palabras de recular las gónadas y a mi parecerme una constelación muy bella. May be una estrella fugaz, un volcán, un pozo de fuego, un lago helado, un mar de delfines? Ah, maldito, maldito, tú no querer explicarme bien las cosas.
Tampoco encontrar por los portales my dear Andrés y su preto pecado para potare juntos. Saber tú dónde.
Mariano Estrada -
La foto ha ganado mucho con esa magnifica descripción tuya, evocadora de recuerdos y llena de nostalgias. Lirismo puro. Los paraísos perdidos, amigo Santos, jamás se pierden del todo. Suelen quedar por ahí, ocupando desvanes de tiempo y de memoria. En tu caso, desvanes abarrotados.
Gracias. Un abrazo
Mariano Estrada -
Las gónadas son tres tículos, aunque propiamente son dos: montículo y versículo, en el caso de los varones. A las mujeres no se los he contado. Tal vez sea uno o dos. O varios.
Yo también poto-poto. Y estoy que me subo por las paredes.
Marianet
Miss Wikinson -
Ibi primum insuevit exercitus populi Romani amare, potare; (There for the first time an army of the Roman people became accustomed to love, to drink)
Comprender, amigos, amare et potare? Yo querer poto, potas, potare, potavit, potatum con ustedes aunque finito imperio romano. OK?
Qué ser gonadas, Mr. Mariano?
Vibot -
Alto páramo y cielo intermin ables. Y allí tu cuerpo adolescente en un paso de fútbol tan airoso como un paso de danza que incluyera la gracia de los brazos, el escorzo del cuello...
También parece el grácil aterrizaje de un angel, con las alas convirtiéndose en brazos, proyectando una sombra como un Cristo de Subirachs (a la inversa que en el mito de Dafne conviertiendo sus brazos en ramajes perseguida de Apolo).
Volver a pasear por esos campos viendo esa foto, es volver a escuchar todas las voces de aquellos chicos que fuimos. Sentir todas sus sombras añoradas en un ballet de espléndida belleza.
Y -para mí- el dolor de la hora de los deportes. Fueron una tortura, Teódulo, y el balonbolea de las peores para mis manos de pianista: el saque, generalmente con las manos heladas, me producía angustia, muchas veces ni pasaba la red. Me abucheaban. No he llegado a ser alto.
Era feliz cuando el Padre Torrellas me rescataba de todas aquellas dificultades para la clase de piano con meyba y camiseta blanca de tirantes, como Estrada.
Frente al teclado todo fluía fácil, como la misma música.
Aún os admiro a los que disfrutábais los deportes.
¡Siempre me mentais, gracias, chavales!
Mariano Estrada -
Y cambiando de ambiente: joder, Manolo, hasta hoy no había conocido a nadie que naciera en un paradigma, pero ahora me doy cuenta que yo también soy de pueblo, como San Isidro Labrador. Lo que ocurre es que él araba con indulgencias. En el paradigma de Muelas no pasó nadie de las vacas.
El padre Cura era único para singularizar a la gente. Sin embargo, yo creo que a ti te miró con una lupa, ya que, visto desde ahora, y a pesar de que me contradigan los recuerdos, tú no pudiste nunca ser tan grande como sugiere la palabra Manolón. Pero lo cierto es que habló desde su escasa estatura, te vio crecido, pero manso, y te azotó con palabras muy reales: ¿Por qué no te callas? ¿Te das cuenta que como futurólogo hubiera tenido más éxito del que tuvo como pastor de abejas viejas y cultivador de champiñones ensotanados? (Adjetivo derivado de sótano ¿O tal vez de sotana?)
Perdóname, Manolo, has utilizado los refranes con maestría, pero ése del diañu me ha transportado a lugares y situaciones que me han producido a la vez nauseas y risa. Y es que por un momento he visto los más grandes montones de heces de soldado que uno se pueda imaginar ¿Dónde defeco, mi capitán, si ya no hay sitio? ¿Usted defeca, soldado? Pues debe de ser el único, porque aquí todos cagan. Y mucho, por lo que veo. Hágalo encima ¿Encima del montón, quiere decir? Por supuesto ¿O prefiere hacerlo encima de usted?
Gracías, Manolín, Xuanuco, eres fantástico. El paradigma te ha sentado muy bien. Y la ruralidad no te ha enterrado en el huertu para hacerte remolacha o repollo.
Un abrazo
Mariano Estrada -
Tenías que ver como han reculado las gónadas.
Contenido estoy. Y tengo pedida protección. Al cielo.
Un abrazo
José Mª Cortés Aranaz -
¡cuidadín!
Mariano Estrada -
Verás, tú venir a Villajoyosa, que hay buen sol, buen arroz, buen pescado, buen chocolate, y comprobar con tus propios ojos si Mariano tocar bien las pelotas. Yo creer que más que tocarlas las acaricia, pero lo que yo creer no vale, tener que ser comprobado in situ por autoridad competente, predispuesta y, si es posible, convenientemente sobornada. Qué mal suena este palabro, eh? ¿Tú querer que yo te soborne un poquito?
¿Escarabajos de cristal negro? ¿Y no serán escararribas de fuego deslumbrante? No me provoques que me lanzo.
Gracias, Miss Wikinson ¿En alguna reencarnación anterior has sido Sandy Show?
Un abrazo
Mariano Estrada -
Con respecto a la anécdota que cuentas, lo curioso es que fue el portero el que me desafió ¿Ah, sí? Le dije- Pues hoy voy a metértela más de una vez. Pero él lo tomó por el lado bueno. Fue Vibot el que le buscó tres pies al gato.
Yo he escrito sobre el fútbol muchas cosas, y algunas muy críticas. Voy a dejar aquí unos botones de muestra:
(Imagínate la situación: España entera lloraba porque, como siempre nos habían derrotado en cuartos de final del campeonato del Mundo)
Algo le ocurre a esta España, camisa blanca, para que el Debate Nacional se haya concentrado en Clemente.
¿Qué le ocurre a España, digo, para depositar su prestigio nacional en un partido de fútbol por el que llora, después, como sólo Boabdil lloró una vez por Granada?.
Qué nos pasa a todos que hemos elevado un negocio-espectáculo a la categoría de sentimiento?.
¿Por qué arrojamos más lágrimas por una simple derrota en un campeonato de fútbol que por la sangre reciente del más execrable de los terrorismos?
Querida España, pantalón azul, camiseta roja, tengo que decirte que, por afición, yo soy un consumado futbolero, que me gusta este deporte y comprendo sus pasiones inmanentes: las anteriores al alcohol, a la barbarie, al "nacional-hooliganismo", al espectáculo y a los desorbitados negocios. Es decir, las que quedarían en el fútbol si éste se podara hasta ser un árbol desnudo.
Querido Luís: es cierto que he escrito otras cosas que son más agradables al oído, pero si yo escribiera de fútbol, como tú dices, posiblemente acabara escribiendo sobre la obscenidad que hay detrás de este deporte, que es mucha y grande.
Pero no quiero que quede aquí un mal sabor de boca. Así que dejo otro párrafo en el que sí hablo de fútbol. Fue la mejor época de Ronaldinho, ¿la recuerdas?.:
Es bueno para el fútbol que haya jugadores de ese calibre, capaces de saltar las murallas defensivas y el fútbol destructivo, capaces de hacer malabarismos que terminen en gol, como guindas hermosas de un pastel de manzana. ¿Por qué de manzana? No sé, porque la manzana es un símbolo apetecible ¿O no? Que el árbitro los libre de los bulldozers, de los leñeros, de los terroristas del área. Que pite, por favor, que penalice. Que le dé una oportunidad al artista, para que acabe siendo gol lo que lleva marchamo de gol, lo que debe ser gol por méritos propios, por análisis de la jugada, por habilidad del jugador, por plasticidad, por magia, por belleza. ¿No disfrutan ustedes con las jugadas de Ronaldinho, de Zidane o de Adriano? Ojo, yo no estoy diciendo que se la ayuden a meter, que ese es oficio de mamporreros, lo que digo es que los impedimentos que les pongan se ajusten a las reglas del fútbol. Y si no, penalti. ¿Qué les parece?
Ronaldinho es un estado alotrópico de la eletricidad. Que el Barça tenga cuidado porque se lo puede quitar Iberdrola para garantizar la luz en los campos de fútbol.
Un abrazo
MANOLO DÍAZ -
Con esa pinta (ahora tendría que decir perfil), llegué un cuatro de octubre a la Virgen del Camino. Al día siguiente el Padre Cura, ignorando mi nombre, pero actuando en consonancia con lo que le sugería la contemplación de aquel alumno numerario de una larga fila, me singularizó con un rotundo Manolón. ¡A ver tú, Manolón, ¿por qué no te callas? Y algo hay en esta oración interrogativa que, una vez pronunciada, acarrea consecuencias imprevisibles.
Pero estoy desvariando y desviándome de la razón que me trae a este portillo. Parafraseando a Umbral, estoy aquí para hablar de Marianín, vamos de Estrada. En mi pueblo (de ahí la perorata inicial) los refranes, las frases hechas, eran códigos boticarios. Había para todos los remedios linguísticos. De quien andaba sobrado se decía: cuando Dios da, da a palaes O bien, por nuestra idiosincrasia maniquea: El diañu caga siempre nel mayor montón
¿Qué relación tiene todo esto con Marianín? Me explico. En fútbol era un fenómeno (Julito, ¿ahora se diría un crack?). Perdón, dije era. Corrijo: Es. Porque metido ya en la edad del mono, aun sigue practicando (el fútbol, digo), cosa admirable e inusual. Tanto que sólo conozco a dos figuras del balón pie capaces de seguir practicando a edad tan longeva. Las enumero por orden de importancia: Marianín Estrada y Stanley Matthews. Pero como el diañu caga siempre nel mayor montón, Marianín no sólo era un virtuoso con los pies, sino también con las manos. ¡Qué bien jugaba al ping pong! Marianín, con su excelente pluma (¡por favor!, sin lecturas transversales, que también en esto sigue cagando el Diañu), podría contarnos anécdotas de partidas memorables. Lo dejo a su libre albedrío.
Y termino confirmando los refranes de mi infancia. Porque Marianín, nuestro Estrada, tiene a palaes las mejores virtudes humanas. Por eso lo queremos y por eso yo le mando, te mando, una manegá de besos.
Manolo
Miss Wikinson -
Tocar bien las pelotas Mr. Mariano?
Es Mr. Mariano pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Y sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro?
Maravilloso Mr. Mariano, como Platero.
Luis T Barbería -
No me imagino yo a Vibot, jugando de extremo o de interior. A Vibot, que creo que es alto, lo imagino mejor saltando sobre la malla del balónbolea y palmeando la pelota con maestría y delicada precisión: allí donde el hueco no encuentra mano que responda.
Ya sabes Mariano que, durante mucho tiempo, parecía que el fútbol juego y espectáculo de masas- estaba reñido con la buena literatura y la intelectualidad del pais.
Creo que tú harías unas crónicas deliciosas y cambia tanto el partido que uno u otro te cuentan, aunque haya sido el mismo, que yo siempre voy buscando buenos cronistas de partidos de fútbol. Ahí está, a mi humilde criterio, la diferencia que hay entre un buen periódico y otro vulgar: que hablen de lo que hablen hay una gran diferencia de calidad en la forma en que te lo cuentan.
Y tú, Mariano, hubieras sido uno de los mejores. El balón y tus palabras mágicas hubieran volado con maestría sobre el césped verde. Para desdecir esa aparente contrariedad ahí está ese extraordinario novelista que es Javier Marías, gran aficionado al fútbol. Y no sé si me equivoco, pero creo que Wenceslao Fernández Flores tenía también unas divertidas crónicas sobre el asunto. Y ahí estás también tú, Mariano.
Yo también jugaba al fútbol de pequeño, Mariano, y no lo hacía del todo mal. Lo que hubiera dado por poder jugar en un campo de primera y escuchar el atronador aplauso de los aficionados, cuando un remate de cabeza besa la red. Es lo que se perdía en las porterías de Villava y de la Virgen cuando yo jugaba: que no había redes. Y no existía ese momento mágico del contacto del balón cuando se incrusta en la red. Ese instante de gloria cuando recoges el balón desde el fondo y te abrazas entusiasmado con los compañeros.
Por cierto, alguien ha visto estos días a Andrés? Será verdad que Aragonés lo tiene concentrado, comprobada su fortaleza y victoria sobre las garrapatas? Fijaros en los extremos de la selección en el próximo partido. Si lleva unos auriculares, - qué manía la suya con Tchaykosvky- ése es Andrés.
Mariano Estrada -
Parece que Oscarín era un consumado futbolista, ya que lo he visto por ahí, en una selección del Colegio. Querido Oscar, pues no tienes aspecto de futbolero. Y es que ya sabemos que las apariencias engañan y yo me he equivocado, tendré que cambiarte de grupo.
Otra cosa: donde dije Corso quise decir Corzo. Manuel Corzo, que era el extremo izquierda nato. Hay una foto en el álbum "Los alumnos", con dedicatoria y todo. Corso también era extremo izquierda. Se llamaba Mario, era superfamoso y jugaba en el Milán.
Valdés, te he indicado por correo dos vínculos donde puedes localizar dos fotos de Izquieta. No puede ser que estéis juntos en un pedestal y que no os conozcáis ni siquiera de vista. Seguro que jugaste alguna vez con él, o contra él. Y aun muchas veces.
Gracias por hacerme un hueco junto a vosotros. Es todo un honor.
Un abrazo
valdés -
Acabo de rejuvenecer unos "taitantos" años, al leerte y recordar que, efectivamente , jugué y disfruté mucho haciendo fútbol entonces, y después futbito hasta los 53 años, fecha en que, como sabes, en medio de un partido me dió un soponcio y libré en lancha. Desde entonces no he pisado una cancha.(Como podrás ver rima con lancha; y es que los versos me salen solos, como los regates y los goles.)
Por más que lo intento, no recuerdo a Izquieta, aunque sí a Huerta, Santos y Cabo, los dos primeros de mi curso y compañeros de equipo.
Sé que sigues jugando ( ¡qué suerte tienes de poder hacerlo! ).
La foto que encabeza estos comentarios es la típica de aquella época y la vestimenta la reglamentaria.
El estilo y el estilismo del protagonista son innegables, aunque si yo fuera el fotógrafo no estaría muy seguro dada la posición que ocupa. Seguramente tenía plena confianza en tí.
No recuerdo tu forma de jugar aunque parece ser que hemos coincidido, incluso, en el mismo equipo, pero lo que si es seguro es que si jugando eras la mitad de lo bueno que eres escribiendo, tendríamos que habilitar en el pedestal de Izquieta y Valdés una nueva figura: Estrada.
Un fuerte abrazo
Mariano Estrada -
Pues veréis, queridos amigos:
Mis ídolos futbolísticos del Colegio eran Ángel Luís Valdés González y José Luís Izquieta Etulain, jugadores impresionantes de estilos muy distintos, uno a la leonesa más o menos cistiérnica y otro a la navarra más o menos osasúnica. Nunca los cambié por nadie ni por nada, ni siquiera en forma de cromos, cosa que hice a menudo con figuras estelares del fútbol nacional o internacional, como Serena, Amancio, Di Stéfano, Puskas y Gento. Valdés e Izquieta, a quienes no he vuelto a ver desde entonces, tienen en mi memoria un pedestal y sus regates, fintas y filigranas están grabados en ella con el cincel de la admiración. Per saecula saeculorum.
Y bajando un poco el tono de la calidad futbolística, a otros compañeros los recuerdo por muy distintas razones: a Pablo Huarte porque empujaba con los codos y escondía el balón en el hábito, como los monjes. A Julio Correas porque, de la cintura hacia abajo, tenía dos palillos con rodilleras de goma de color hueso. A Pedro Rey Fernández por el arrojo, vamos, que se arrojaba muy bien a los pies de los caballos cuando tenía que quitarles la pelota, aunque fuera de ping-pong. A los Baragaña porque, además de jugar bien, eran hermanos y se querían, lo mismo que los Graña y los Álvarez-Quintero. A Cabo y a Huerta y a Gallego porque eran valladares, como el actor, cada uno en su sitio. A Santos, el zamorano, porque jugaba muy bien y era justamente de Zamora. A Arturo porque era habilidoso y tenía pequeña la nariz. A Fueyo porque era directo, como los trenes sin trasbordo. A Faes, porque tenía un buen regate y una maravillosa sonrisa. A Valbuena porque era un rabo de lagartija que, sin la pelota, sacaba conductas deficientes. A Corso porque era un extremo izquierda otan, quiero decir nato. Al Padre Enrique, porque se confundía con el balón y mayormente estorbaba, aunque lo hiciera en asturiano.
Finalmente, hay un tercer grupo de compañeros de los que no recuerdo si jugaban al fútbol o no. Se puede afirmar que jugaban porque la liga en el Colegio era cosa de todos, por más que para algunos resultara una carga pesada, casi una insoportable vejación. Estoy pensando en Isidro Cicero Gómez (Cícero para Andrés Martínez Trapiello). Estoy pensando en Santos María Martínez Vibot. Estoy pensando en Javier del Vigo Palencia. Estoy pensando en Oscar Fernández Hidalgo, Oscarín. Estoy pensando en Andrés Cortés Aranaz. Estoy pensando en José Luís Fernández Martínez, ahora Zamanillo. Puede que me equivoque, pero no mucho. Y no con todos.
Fuera del Colegio, se jugaban otras ligas de las que nosotros no teníamos información. Por ejemplo, en los colegios de los Jesuitas. Pero había una liga realmente importante de la que teníamos cumplida noticia los domingos, a través de aquellos altavoces metálicos que miraban a los campos desde la salida de la recreación. Ya entonces, al Atlético de Madrid le venía grande. La liga, digo. Más o menos como a las niñas de quince años, para las que la liga se jugaba en el muslo. Aquella liga acabó y resultaron vencedoras las mujeres. Sólo algunos de nosotros la llevamos aún en el recuerdo, tal vez porque tuvimos tratos con ella. Tratos que a menudo no pasaron de ser infructuosos forcejeos y se convirtieron en murrallas infranqueables.
Desde un presente vivo, un regate afectuoso, un quiebro, un gorro, una vaselina, un caño de cariño y de memoria.
Mariano Estrada
Mariano Estrada -
Dices que llevo un pantalón ajustado, pero no es un pantalón, es un MEYBA, espero que comprendas el matiz ¿Sabes que me ha salido un comprador por Internet? Pues sí, me dice que ponga yo el precio, que por dinero no quede. El problema es que el meyba en cuestión es humo de memoria y de fotografía. ¿Cómo hago ahora para devolverle una materia que hoy podría vender por una pasta gansa a un señor caprichoso? Imagínate que lo tuviera en un cajón y no lo hubiera lavado ¿Cuánto me pagarían de más por los sudores? Es más, si lo tuviera puesto en mis carnes, te aseguro que me volvía a quedar en pelotas como aquel lejano día delante de José Luís Fernández Martínez, ahora Zamanillo, que me cantó de este modo: Mariano, ¿Y el bañador? Y ella y yo corrimos como exhalaciones hacia la camarilla ¿Que quién es ella? Ella es la vergüenza, naturalmente ¿Por qué me avergonzaba yo, si no tenía ni un pelo de vergonzoso?
Dicho esto, paso a contar otras cosas que entran más de lleno en el fútbol, que es propiamente de lo que aquí se trata ¿O no? Pero esto, por ser de materia diferente, será en capítulo aparte ¿Do you, maño?
Un abrazo, chaval
Un abrazo a todos.