RENOVARSE O MORIR
Don Manuel Centeno, todos le conoceréis bien por ser el acaudalado padre de su niña, ANA, la cual, resistió los envites y embistes de los mas aguerridos blogeros, al ’destaparse’ como la rica heredera de la Oil Centeno Corporation, como representante del Capital en la Furrielería y en ejercicio de su derecho a voto, y dado el carácter demócrata del que presume este blog, participó activamente en la confección del nuevo Organigrama de la Furrielería. Nos facilita los nombres de la nueva cúpula directiva blogera, la cual según sus palabras, ha sido elegida por aclamación general blogera.
El Blog elige a los mejores profesionales
En reunión extraordinaria el Consejo de Administración ha renovado los cargos directivos del Blog, quedando la nueva estructura organizativa de la siguiente manera:
1. Furriel y Consejero Delegado con sueldo .- El mismo (el menda lerenda)
2. Recursos Humanos y P.P.- Andrés M. Trapiello
3. Marketing.- Muñiz-Alique
4. Logística pajarera.- Pedro Lopez LLorente
5. Jefe Comunicación Total.- Justino
6. Seguridad.- San José, por lo “Recio”.
7. Supervisor en el exilio.- Andrés Cortés
8. Jefe de Obras y Vinos.- Froilan
9. Jefe de Proyecto con casco.- Martín
10. Calidad.- (sin cubrir, no hace falta)
11. Jefe Desarrollo de Producto.- (interesados, presentensen)
12. Los cuartos los pone.- Ana “Oil Centeno corporeision”
El acta de la reunión textualmente dice: “... Con el fin de acometer nuevos proyectos con las máximas garantías, habremos de dotar al Blog de mayor dinamismo y vitalidad, no durmiéndonos en los laureles... por lo que este Consejo de Administración Considera que, por sus conocimientos, cualidades y experiencia, son los más idóneos para acometer con responsabilidad los nuevos retos que se avecinan...”
Justino Tribulete, Reportero total, ha obtenido la primera fotografía del nuevo equipo: “En la instantánea puede verse como la totalidad del staff directivo, y en traje de faena, trabajan duramente por la consecución de los objetivos propuestos y que no son otros que procurar la máxima felicidad al mínimo precio a todos cuantos apreciamos y nos aprecian”.
15 comentarios
Mariano Estrada -
El Madrid ganó, Saviola se está currando el puesto, pero Marcos Senna metió un gol asombroso. El alirón tendrá que esperar bajo las faldas impolutas de la Cibeles.
Al Osasuna le han pitado un penalti que no fue. Pero fue gol, que es más que penalti. Y dicen que el árbritro ha impartido justicia ¿Por qué? Un juez es aquel que dispone de un año, dos años, tres años para estudiar un expediente. Y los árbritros dictan sentencia enseguida, casi simultáneamente con los hechos ¿Por qué no intercambian un tiempo los papeles? Por otra parte, ¿los árbitros imparten justicia o señalan faltas? A una prima mía le señalaron una falta y acabó dando a luz. Pero había sido penalti, como el chico reconoció posteriormente: yo me caso con ella, pero no la quiero. El Valencia marcó un gol de penalti que no fue y también ha visto la luz. El nuevo entrenador es el padre. Se llama Voro, y hoy ha tenido tres hijos: Albelda, Cañizares y Angulo.
Por cierto, ¿recuerdas a Jorge Valdano, el del miedo escénico? ¿Y a Ángel Cappa, el argentino ceremonioso? Creo que ambos deben volver para que el fútbol tenga un poco de filosofía, aunque sólo sea un adarme. La justicia que se la dejen a Julio S. Barrio, que la imparte tras las murallas abulenses, con la ayuda de Santa Teresa de Jesús. En los campos de fútbol, la defensa se hace mayormente a empujones. Y los árbitros no los pitan. Porque no los ven. Al Osasuna le pitan penaltis que no son para que los goles los convaliden en el marcador electrónico.
Posdata:
Mi padre tenía una yegua que a veces se desbocaba. Móntala, solía decirme a mí. Y yo la montaba. A pelo. Más de una vez me tiró, igual que ahora me tiran en el fútbol. Y es que a uno lo están tirando toda la vida. Los jueces tendrían que hacer prácticas en los campos de fútbol, para que los expedientes abandonaran de una vez los corredores kafkianos de la justicia. Donde duermen el sueño de la parsimonia, a la que muchos llaman desesperanza.
Un abrazo
Julio Correas -
MARIANO ESTÁ DESBOCADO!!!Como el "macho" que conducía el ministro en la Vírgen y sólo paró contra un mojón de cemento que delimitaba la finca... con la testuz!!
Eres un "monstruo", pero no del jurásico.
Confiesa... qué les das?
Todas se te enamoran!!!
La Wikinson, la hija, la Centeno Oil Corporation, la Maja de Goya, el Chiki-Chiki...
Y ¿qué bebes? Confiesa.
Me parece que has dejado Villajoyosa sin Gengibre y te has bebido la cosecha del 2007 "enterita".
Anda, Mariano, piensa un poco en la "libertad", regálate una Rosa... y sigue escribiendo, so prolífico!!!
Un abrazo grande, con beso incluido.
Julio Correas
Me voy a ver a mi Madrid, que hoy cantamos el "alirón"... con permiso del Villareal de tus amores!
Mariano Estrada -
-Pues yo lleva amando a la mía 33
-Tú eres un monstruo
-¿Usted cree?
-Sí creo, un monstruo jurásico
Resumiendo: la una me quiere, la otra tiene pasta. Una la esclavitud, otra la cárcel. Dejadme que lo piense. A lo mejor me meto a cura. O me dejo momificar en las catacumbas del fraila Antonio, en el Monasterio de La Labra, junto al Dniéper, en Kiev.
Os lo comunicaré por notario. A su debido tiempo.
Quien quiere libertad tiene que pagar un precio
-¿Y el que quiere guardar la línea?
-Ése más aún, ése se ha de privar de los mojes.
Un abrazo
Ana -
Será que prefiere don Mariano las acciones de una virgen con las piernas afeitadas a los cariños de una fulana sin pasaporte que apenas conjuga verbos regulares salvo en infinitivo.
En cualquier caso, distinguida señora, dejemos que sea él mismo quien deshaga el entuerto, sin presiones ni coacciones. (Marianín, como no me elijas a mi te quedas sin catar la plaza de aparcamiento de la Rye Oil Corporation, y despídete del viaje a Rusia que te prometí).
Alea iacta est.
Miss Wikinson -
Tú saber qué decir si mi hija ir a tu boda?
Tú no saber que ella estar loca por Mr. Mariano? Ayer yo robarle una carta a mi hija y yo estar furiosa y Toro Bravo subirse por las paredes y querer romper cara de Mr. Mariano.
Yo enseñarte carta de mi hija. Si después tú querer invitar a boda, tú loca. Mirar, mirar, qué tesoro de carta:
"¿Marianín, cariñín, estás ahí? ¿Aún duermes la siesta?
Boquita de piñón, ojitos de limón, muslitos de pecado mortal, ¿hasta cuándo me vas a castigar con tu silencio cruel?
¿No adviertes que muero por tí y sin tí me apeno hasta el martirio?
Habla, habla, boquita de colibrí, canta tus mañanitas para que el cielo vuelva a brillar, los pájaros cantar, las fuentes manar.
Tú que eres el principio y fin de toda armonía y la balanza que pesa nuestras tristes almas cuando tú callas el sol se apaga y llega la noche de todas nuestras tristezas. Tú mi sol y mi tormento. Mi luna y mis sueños. Mi angel y demonio. ¿No querrás salvarme, cruel, de esta muerte segura?
¿No adviertes que ya tardas y la fe en tu llegada se apaga hasta oscurecer el firmamento? Tú, mi única estrella, mi alivio, mi bien, mi alfa y omega, el principio y final de todas mis esperanzas.
¿Hasta cuándo he de sufrir tu silencio, cruel asesino de vírgenes y sueños?
¿Hasta cuándo tu siesta y tus pedos?
Alivia, mi bien, esta cruel espera y asoma tu culo por el balcón de tu casa y ponlo a sazón con la sal de tu mar, mi vida, mi bien, mi tormento, mi pasión."
Bye, bye.
Ana -
A ver dónde encuentro yo otro partido como este para dar el braguetazo definitivo. Pero nada de acuerdos prematrimoniales: bienes gananciales (los tuyos, los míos los metemos en una cuenta en Suiza y a vivir de los intereses). Como regalo de pedida quiero un BMW 320 (si no lo encuentras también me vale un 325 o incluso me conformaría con un 328) de color negro o gris, tapicería en cuero blanco y cambio automático. Después, luna de miel en Ribadesella -mi padrino Julito dice que tenemos la casa para lo que queramos, que por una ahijada como yo tira la casa -literalmente- por la ventana.
Y en cuanto volvamos voy a tener que actualizar tu estilo, que no veo yo que Beckham siga llevando el meyba con los cordones anudados por fuera, así que ve pidiendo hora en un taxidermista que nos tendremos que tatuar la torre Eiffel y los nombres de nuestros 4 hijos y de la china adoptada que traeremos de Shangai antes de nuestro segundo aniversario (por cierto, no le pondremos ni Sheila ni Jessica ni tan siquiera Elsa).
Lo del testamento y últimas voluntades ya lo iremos arreglando en el vuelo de vuelta, pero de entrada quédate con mi nombre y apúntalo donde diga "Unico beneficiario".
Menos mal que entró, ya pensaba yo que lo nuestro no iba a tener remedio y estábamos avocados al fracaso más estrepitoso; ya me veía repartiendo testarazos como Zizou en la final a ver si a fuerza de debilitar al enemigo el portero se acojonaba y se la podías meter, aunque solo fuera una vez.
Mi padre dice que no hay dote, que la llevo puesta, que si te vale así estupendo y si no te vale, que te jodas y te aguantes, que a tí el escribir ya te da bastante. Aunque ayer quisieron rellenarme de cecina, chuletillas, pimientos rellenos y pulpo, y por si eso no fuera suficiente, el camarero insistió:
-¿Quiere postre la señorita?
-Mmm... no-dije rápida.
-Tenemos flan, natillas, arroz con leche, tarta de san marcos, tarta de café, tarta de queso con chocolate, tarta de coco, tarta charlota, tarta de limón, helado...
-¡Café!-exclamé rauda, mientras mi cara se iba compungiendo en una mueca de dolor, lástima y antojo.
Y todos, al verme, se quedaron sin gónadas, por la risa.
-Café, solo con hielo "silbuplé" (que yo o hablo franchute, para eso ya estás tú).
Verano en Mónaco y Tailandia, otoño en la Toscana, invierno en Calgary y primavera en NY (eso yo, tú tienes que quedarte con el club concentrado para jugar bien; no te preocupes que si te echo de menos busco un moreno sabrosón que me alegre las tardes) y no te olvides de pasarme todos los meses la parte proporcional de tu ficha de delantero centro.
Eso sí, dice mi papa (tu futuro suegro) que tenga cuidado, que tú vienes por el interés, que las acciones de la Oil corporation son golosas, pero ya te avisamos: de ahí no te toca ni una plaza de aparcamiento, por aquello que dicen que donde tengas la olla no metas la p...
Y por lo demás, pues tendrás que venir a pedir mi mano, pero te va a salir mal porque tendrás que llevarme entera, que no quiero ser ni manca ni de Salamanca.
La ceremonia en Cancún, en una playita desierta. De testigos Justino y mi tito Julito; de damas de honor Wikinson y su hija. Las invitaciones puedes irlas enviando ya, que luego no digan que no tuvieron tiempo de reservar vuelos para asistir, y que lleven un buen regalo, nada de la minipimer ni la cafetera electrica, ni ceniceros de latón, ni juegos de sartenes.
Ah! y antes de que se me olvide! necesitaré una american express y una visa platino sin límite diario, por si me suerge algún gasto imprevisto, como una sesión de rayos uva, una hora de gimnasio o una escapada a Milán para ver las últimas tendencias. Tú cuando acabes los entrenamientos te vas derechito a casa, cenas algo ligero (no te vaya a dar ardores por la noche y tengas que levantarte a tomar bicarbonato y eso, querido mio, no tiene ni gota de glamour), escribes un par de novelas negras y te vas a dormir, que yo ya llegaré.
Resumiendo:
Sí, quiero.
Mariano Estrada -
Flor del trigo.
Amapolita, amapola:
¿Te quieres casar conmigo?
Juan Ramón Jiménez Estrada (¿me meterán en un Cenobio?)
Hola, Ana:
Fue hablar contigo y quitáseme el sueño. Y esto no es ninguna declaración amorosa, que lo podía ser, las hay mucho peores, esto es la purísima realidad. Se conoce que me desvelé, lo que equivale a decir, quizás, que me sin velas ¿Se fue la luz? No, se cerró el comercio.
Ayer jugué al fútbol, como sabes, y llegué a estar preocupado, ya que avanzaba el partido y veía yo que la pelona no entraba. Pensaba en ti, como es lógico, y me iba poniendo nervioso ¿Cómo quedo yo ahora, ante ella? Pero entró, entró, ¿no tenía que entrar, mujer de poca fe? Me puse a dar saltitos, como las ranas, hasta que un compañero me dijo: ¿A Zaragoza o al Charco? Recompuse la figura y el resto del partido lo jugué de pie todo el tiempo, o casi todo el tiempo. Sólo al final me pusieron la zancadilla y me fui de bruces al Céspedes, de Bruces Lee ¿Por qué me tiras? le dije al zarrapastroso- pero sé que es inútil preguntar algo así. Quien va a jugar al fútbol, sabe que alguna vez le tiran, alguna vez por partido. Pero a mí no me gusta porque los restregones sobre el césped me estropean el meyba, ése que me quieren comprar y que habrás visto en la foto.
Enclenque novillera, puerta gayola, monumental leonina Háblame de fútbol, que de toros no entiendo. Pero sí entiendo, sí entiendo. De lo contrario, ¿cómo he podido darte la alternativa? ¡A ver si no jugué al fútbol ayer por la tarde! ¡A ver si no fue zancadilla, sino cornada porculera! ¡A ver si no caí de Bruces Lee, sino de Manolo Díaz, el Cariñoso!
-¿Y no querrás decir el Cordobés?
-¿El Cordobés vive en Oviedo y es profesor de literatura, pared con pared con Marcelino García Sal?
-No, que yo sepa.
-Pues era Manolo Díaz, el Cariñoso, el que nació en el paradigma de la ruralidad y le dieron por el culo cuando iba con Orden a ver Cicerón. Por el culo del cotxe
-¿De qué me hablas, Mariano?
-De lo mismo que hablaba ayer tu padre con Justino y con Julio ¿No ves que los hombres, hasta Alejando Sanz, hablamos siempre de lo mismo?
-¿De mujeres?
-No, hija, del Colegio. Bueno, hablamos también de Pedro y de Pablo, que fueron apostólicos donde nosotros fuimos sólo aspirantes, hablamos de vueltas a la finca, que para ti serán sin duda vueltas al ruedo
-¿La finca? ¿No es ahí done he invertido yo los petrodólares para colocar a Correas, a Javivi, a Froilán, a Trapiello, y tal vez incluso a Luís Teódulo Barbería, de los Barberos de Sevilla y olé, que han progenitado en Cariñena?
-No, maja, maja de Goya, entiéndeme, a ésos no hay que ayudarles a colocarse, ésos se colocan solitos y a menudo. Con el Gin y el Yan. Se colocan tanto que luego bailan el Tao, Tao, Chiki-Chiki, Tao, Tao
-¿Pero ése no es el Chiquilicuatre? Me estás sacando de quicio
-Pues vete a ver a Victor Manuel, que aún debe de estar allí, sentado en el idem de la puerta
-¿Ése también estudió con vosotros?
-No, con Ana Belén, pero no estudiaba mucho y en los exámenes no pasaba de cuatro. Al principio, sí, dicen que llegaba hasta siete. Porque le daba Morbo. Pero, ¿viste cómo estaba entonces la Ana Bolena?
-Sí, encerrada en Hampton Court, no te jode.
-Eso, por el Padre Enrique VIII de Asturias, V de Alejandría y VII de Julio, San Fermín, donde se encontró con Izquieta.
-¿Pero Izquieta no era del fútbol?
-¿Del fútbol? Era de Navarra, mujer, como Blanca Fernández Ochoa. Como Máximo Olóriz
-¿Y como mínimo José Luis Zamanillo?
-No, no, no Como mínimo Oscarín de Hollywood, Javierín Medarde o el pequeñito Iturgáiz, alias Mosén Mosaico de Teselas Zamanillo era de Madrid, como su hermano Carlos, el de la Zarzuela ardiendo
-¿Ése no era Moisés?
-¿Mosés? ¿El del canastillo? No sé si Moisés era navarro. Navarro era Pepe, al menos cuando cruzaba el Mississippi
-¿Y quién estudiaba entonces con Elsa Pataki?
-Ángel Luís Valdés, el de Cistierna, el que hacía el salto del tigre, el sencillo, el trestículo y el de altura partido por dos. El salto de pértiga no nos lo dejaban hacer en el Colegio
-Aquí, señor, me he perdido. así que vuelvo a la fiesta: ¿qué quiere usted con el huevo, una patata o dos medias?
De la patada, las mondas,
el huevo es viejo y de clueca,
el pan ya tiene ocho días
y, para colmo, no queda.
Y el vino ¿para qué sirve,
Señor, si nunca lo prueba?
a ver si una mala uva
le agría el mosto en la cuenta.
Figure usted que un gobierno
nos pone el cielo a la inversa,
o que el Estado se hunde,
o el pueblo, que se subleva...
- Están las aguas en calma,
pero, si no los estuvieran,
con medios cuentan los cielos
para calmar las tormentas:
La guardia, con los tricornios,
por lo civil, las derechas,
los bancos con los millones
y el Clero con indulgencias.
- Los golpes, Señor, son bromas
que nadie ríe, por serias;
las gracias, si son pesadas,
ni como chiste son buenas.
Que ofende ver humillada
la libertad con violencia,
y mucho más si son sueños
los prisioneros de guerra.
Porque el agravio de boca
la propia boca lo enmienda,
pero los tanques arrasan
boca, voz, dientes y lengua..
Disfrute en paz, y con vida,
la miel que tienen las rentas;
la carne es mísera y muere,
después se dobla en miserias.
Que es triste verle esa ropa
y el calzoncillo de felpa,
la barba de siete días,
de un siglo ya la barbera.
Las mismas sábanas siempre,
la misma roña en las piernas,
el mismo pan cada día,
el mismo huevo en la cena.
Señor: ¿de qué vale un sueño
que da a los pobres riqueza
a soñador tan avaro
que ni soñando dispendia?
Malsueñe usted, malahorre,
malgaste usted lo que sueña:
que se le gasten al duro
los cantos, por lo que rueda.
Y los que nunca han comido
que se harten hoy de quimera,
que se le pone barato
por muchos pobres que vengan.
La mesa ya está servida,
también la hora se acerca:
que venga, pues, todo el mundo
que va a empezar esta fiesta...
Mariano Estrada
(Fragmento de Tragedia de un avaro)
Querida Ana: Espero no volverte loca, pero es fácil que ocurra. Sorry, sono di Sorrento. Suelo volverlas a todas ¿O adónde crees que enloqueció la Juana, y con qué niño Hermoso? Me ha gustado mucho el testículo con el que nos has obsequiado, tiene miga, tiene ingenio, tiene lo que debe de tener una mujer de León: corazón y garra. Aparte, claro, de una sutilísima pulchritud leonina.
Un beso
Un abrazo a todos
Miss Wikinson -
Yo querer ir a corrida de toros con mantequilla y flor en pelo. Yo emocionada con presidir corrida, but tener compartir honor con Pataki and Gillete.? Yo querer presidir sola, no Pataki, no Gillete.
Yo saber mucho de corridas, no necesitar ayudantas.
Tú preguntar quién ser yo? Yo ser yo, my dear.
Vosotros no ver GLOBO 24 de MR. CICERO en el portal de Cicerón y Bruto?
Ser bellísimo globo. Yo querer ser su traductor. Yo hacer translation con mucho mimo a Mr. Cicero. Yo ya haber hecho muchas translations de casa, yo siempre estar haciendo translations. Si yo hacer translations de muebles cómo no hacer de palabras, que no pesar tanto.
Sí, Mr. Teódulo, yo ya decir todos mis pecados a padre del confesionario. A mí gustarme, sobre todo, el pecado frito, pero no sé si entenderme bien el padre.
Bye, bye.
Luis Teódulo Barbería -
Por si no lo sabíais, amigos, la Wikinson acaba de confesarlo todo, absolutamente todo, en el portal del confesionario.
Algunos, mister Mariano, Andrés, Julito, José María, salen a relucir expresamente y con toda clase de detalles.
Qué queréis que os diga? Sinceramente, no me gustaría estar en su pellejo.
Ya sé yo que algunos no van a dormir tranquilos esta noche.
ManuelCenteno -
Espero que llegaras bien y a tiempo.
Mariano, te equivocaste, nada ANUVO Justino, todo espléndido y un gran placer.
Un abrazo a los cuatro.
Isido Cicero -
Ana -
En el cambio de tercio una llamada (in)esperada de una tal Elsa Pataki revoluciona al palco, que saca pañuelos blancos (niño, quítate de aquí que te aostio)y pide orejas y rabo.
Y entre toro y toro, un tal Prieto Picudo hace los honores salpicando rosarios con aroma a rosas vaticanas que parece haber perdido la abuela Estrada en una de sus visitas a las camarillas.
Verónicas y chicuelinas antes del rejoneo, acompañadas de sirope de arce. ¿Pero quién es esa Wilkinson? ¿La de las cuchillas? "Pa'mí que eres tú. No, no, yo no soy. Pues va a ser fulanito. No, que me ha dicho a mí que no. ¿A ver si va a ser menganito? Pues seguro que zetanito lo sabe" se escucha en los corrillos.
Y una voz allende la línea (Telefónica) que susurra "Enchanté, ¿tú eres políglota?" "¿Yo? No señor -contesté- yo siempre viví en León."
¿Qué llevas puesto?" pregunta uno; "¿cómo te llamas, precioso?" dice otro; "pasadme a la Niña, que es la única cabal en este palco".
Suerte de capote anuncia el presidente. ¿Banderillas? No, gracias, mejor unas olivas negras aliñadas.
Suerte de muleta -este toro no da para más- y salida a hombros. La próxima corrida -niño, tápate los oidos, que no estás en edad de oir esas cosas y quítate de ahí que te aostio- en la capital de Woody Allen (Oviedo, no me crucen el charco). Presidirá la ilustre Pataki acompañada de Wilkinson y Gillete. En el descanso se proyectarán los laureados documentales "Fray Escoba", "Marcelino pan y vino", y "Franco, ese hombre". Y no olviden los aficionados votar SI en el referendum; al finalizar podrán disfrutar de un relajante baño en las gélidas aguas de nuestra piscina desclimatizada, practicar deportes de riesgo como trekking y apicultura o disfrutar del descanso y sosiego de nuestra sala de estudio. Para los más atrevidos, disponemos de un rally por Trobajo del Camino en un Opel Capitán.
(Contacten con el que ANA JUSTINO para inscribirse al resort que él de esto sabe un rato)
Mientras me decido voy a ir cambiando mis petrodólares taurinos por maple leaves.
Luis Heredia -
Dando ejemplo, como siempre.
El que más cobra, aunque sea víbora a veces, el más Consejero Delegado, el más Jefe, ..y ahi le tenéis dando el callo a la pala y el pompis a los mataos del equipo directivo.
Señor, señor, como cambian las relaciones laborales con el tiempo, haga frío o calor.
Nuestro Furriel dechado de virtudes, quien a pesar de su prejubilación, no duda en seguir cavando zanjas para el cabreado de telefónica, o sea, para todos nosotros, o enseñar a Javivi como se escardan los cebollinos.
Furriel, quien te hubiera tenido en el equipo para hacer el túnel bajo carretera entre el Colegio y el Santuario.
La Mina de La Camocha ya cerró pero date una vuelta por la Robla o Villablino para hacer algún bolo.
No sería niguna descortesía que te ofrecieses a picar, amén de las tapas, no de alcantarilla, con las que te degustas tú mismo todas las mañanas.
Genio y figura hasta la sepultura, Josemari, que por lo que veo ya se te está haciendo familiar con estas lecciones que estás dando ante el cuerpo Directivo.
Por cierto, ¿Hay alguna segunda o interpretación maliciosa por haber tomado la foto de los Directivos Andreses sentados? o es que están esperando a que salga agua para dar algún palo?
Julio Correas -
El Furri te ha comido el tarro.
¿Dónde estoy? ¿Dónde me encuentro?¿dónde está el puesto que me adjudicó tu heredera?.. o es que todo ha quedado en agua de borrajas!!!
Yo creo que JoseMari te sacó del confesionario lleno de sillas y cajones y te sorbió el seso!!
Mañana te veo y me lo explicas!!!
Reivindico mi puesto laboral!!
Manifestación!!!!
Los de la acera... a la carretera!!!
Julio Correas Sindicato Total
Mariano Estrada -
Yo vengo en proponer el mismo toque literario que he propuesto en la Biblioteca del Foro de Juan Charli García Pascal, donde hay lectores de mucho peso y enjundia, como el propio Juancharli, Césare Pavese, Tomás Martínez de Aquino, Jacinto Benavente, Medina del Campo Y también está Luís Funes, o Funes el ceremonioso En fin, un elenco que lleva en la cabeza, si no la Biblioteca de Alejandría, sí la Biblioteca de nuestro antiguo Colegio, en el que, por cierto, hemos estado recientemente. Y es que la vida pasa volando, y es tan corta Recuérdelo el alma dormida
Un abrazo
Recordando a Cela
Argumentos, razones y disquisiciones
La primera vez que yo oí hablar de Cela fue en el curso 61-62, si no me traiciona la memoria. Yo estaba entonces estudiando en un internado de dominicos llamado Fundación Virgen del Camino, de León. A Cela lo nombró un compañero como al desgaire. Creo que era asturiano (aunque no descarto que fuera gallego), y el profesor, el padre Eduardo, se vio tan sorprendido que aquello concitó mi interés.
-¿Y de qué conoces tú a Cela? le preguntó al guaje
-Pues no sé, de oírselo a mi padre, me parece.
El padre Eduardo, que nos leía en clase El puente sobre el río Kwai, entre otros tochos, nos ponderó tanto a don Camilo José Cela que a mí no me sorprendió en absoluto su posterior popularidad en España. Si lo había dicho un fraile, iba a misa. Tampoco me sorprendió mucho cuando en 1989 le dieron el Nobel, lo que obligó, por cierto, a que unos años después (1995) le dieran también el Cervantes, que políticamente se le resistía, como es notorio y sabido. El Príncipe de Asturias lo había recibido ya en el 87.
Lógicamente, a Cela lo leí en cuanto pude. O, mejor dicho, en cuanto quise, pues lo mismo que un tiempo me dio por leer a borbotones y leí hasta El Criterio de Balmes o El Contrato Social de Rousseau, hubo un tiempo anterior durante el cual no solía leer ni Mafalda. Por el contrario, me dedicaba a vivir. Madre de Dios, ¡y qué hermosa era la vida!
Lo primero que leí de don Camilo no fue La Colmena, ni la Familia de Pascual Duarte, ni Viaje a la Alcarria. Creo recordar aunque tampoco estoy muy seguro- que fue un libro menor, con el que me desternillaba de risa y cuyo título ahora no recuerdo. Tampoco era Garito de hospicianos, ni Timoteo el incomprendido y otros apuntes carpetovetónicos ¿Sería, tal vez, Historias de España. Los ciegos. Los tontos? Tal vez, pero no puedo jurarlo ¿Y por qué lo vas a jurar, hombre de Dios, si nadie te lo pide y, como bien dijo Borges, todo juramento es un énfasis? No jures. Continúa.
En fin, luego leería esos libros y otros, como Mazurca para dos muertos, que me gustó bastante bastante, incluso mucho mucho. O como Cristo versus Arizona, con el que acabé al borde del ahogo. O como La Cruz de San Andrés, que es la mayor cagada que he tenido el gusto de abandonar a media lectura. Se trata de un libro malo de solemnidad por el que, no obstante, en 1994 le dieron el Planeta. Menos mal que era un plagio, o pudo serlo, que no sé yo aún si han dictado sentencia los jueces.
Lo último que leí de este gallego universal y genio de las letras, tan venerado como criticado y odiado odiado por su oficio de Censor en determinada época del franquismo- fue Madera de Boj, un libro con el que Cela, sin dejar de ser quién era y manteniéndose fiel a su estilo, se aproximó por momentos a la lírica. Y ello a pesar de que el tema tiene un fondo luctuoso, además de un fondo marino.
Durante los primeros años de la Transición, Cela se significó mucho en determinados medios de Comunicación, como la Revista Interviu, en los que levantó encendidas polémicas con ciertos artículos que algunos tildaban de groserías. También se significó en el Parlamento, donde era Senador por designación Real. Dicen las malas lenguas que allí se calcó un cuesco de arte mayor, vamos, así como arrastrado y morrocotudo. Y debe de ser verdad porque yo le dediqué un poema titulado El pedo, le mandé el libro en el que estaba publicado y él tuvo la amabilidad de contestarme dándome las gracias. Y añadiendo: Uno, en su leal saber y entender, con la boca, las manos, la cabeza y el culo va haciendo lo que puede (Cito de memoria, pero tengo por ahí la tarjeta que Cela me envió)
Y, en efecto, con el culo hacía maravillas, o al menos se jactaba de hacerlas. Por ejemplo, succionar litro y medio de agua, tal como quiso hacer en un programa de televisión presentado por Mercedes Milá. La que no se atrevió fue ella, a quien le recularon las gónadas y no le sacó la palangana que le pedía ¿Se hubiera bajado Cela los pantalones en público y nos hubiera enseñado su despampanante y carnal culo, que puede imaginarse muy poco literario? La respuesta después de la publicidad.
Un abrazo
Posdata: os dejo aquí un soneto del mismo libro y con la misma dedicatoria que el aludido en el texto.
Argumentos, razones y disquisiciones
A Camilo José Cela
Ocurre que este pueblo de pasiones,
quijotes, greguerías y esperpentos,
carente en las disputas de argumentos,
invoca por razón a los cojones.
Lo afirmo yo, que tengo de españoles
la lengua, la razón, el pensamiento.
Y abundo en español pronunciamiento
que no hay en esta ley contemplaciones.
Así que no vengáis con excepciones,
vosotros, estudiosos de talento,
sabiendo que no alteran el recuento.
Si bien podéis hacer aditamento,
saber que es en la forma. De intenciones,
lo mismo da pelotas que balones.
Mariano Estrada, del libro Mitad de amor, dos cuartos de querencias (1984)
Página web www.mestrada.net Paisajes Literarios
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Poemas recreados http://groups.google.com/group/paisajes-literarios