BUSCANDO A MISS WIKINSON DESEPERADAMENTE
Esta sí que es buena. Me refiero a la Celsa Petaca que acaricia la solapa de la chaqueta de franela gris-verdosa tenue príncipe de Gales de mi hermano pequeño-mayor Froilán, quien luce gorra gris naval de espiguilla en hipotenusa que sujeta su melena al viento y deslumbrante y poderosa cayonca (nariz para los de Ciencias) sonrosada-bebé, corbata tiznada por los efluvios, caída de ojos propia de los Aranaz de Peralta, y con melancólica mirada que denota a las claras estar soportando un apretón de la Petaca.
Hemos puesto todos los medios a nuestro alcance para tratar de localizar a la susodicha WIKINSON (ya sabéis lo que opino de ella, es un zorrón de cuidado) ante la avalancha de peticiones recibidas de todos los puntos cardinales del blog para conseguir sus primeras palabras en directo con su pulido castellano, una fotografía de los columnas corintias de sus piernas, un esqueje del pelo ensortijado de las idem, una radiografía de sus caries, un autógrafo, vamos, algo, lo que fuese.
Perfecto trabajo de Justino Tribulete quien, hace un momento y no sé qué se trae entre manos, me ha llamado para que le autorice a permanecer unos días de permiso en la Abadía donde habita Sor Wikinson, en olor de multitud, para, me dice, profundizar en el tema.
Justi;déjate de historias y regresa volando a la p...carrera que nos tenemos que ir a comer bacalao a Valderas.
De nuestro corrersponsal en Londres, Justino Blanco Villacé, Reportero TOTAL
’La nueva misión encomendada no era tarea facil. Un sencillo post it sobre mi mesa y un escueto mensaje del Furriel en el que podía leerse: ’Encuentra a Miss Wikinson como sea’ acabaron de ponerme las pilas un lunes que amenazaba tormenta.
En la blogera furrielería, las miradas furtivas y risitas de todos los presentes estaban puestas en mi, esperando una reacción de cabreo por el marrón encomendado, y la cual no tuve el gusto de ofrecerles.
El botones Sacarino me hizo entrega de una carpetilla de Ryan Air y en su interior un ticket en el que figuraba como titular para el vuelo León/London/León del las 11,00 horas.
Por no tener, no tenía ni derecho al pataleo. El Furri, muy astutamente, tuvo que ausentarsepor motivos urgentes que reclamaban su atención, y yo apenas disponía de tiempo ni para preparar mi equipaje.
’Encontrar a Miss Wikinson, encontrar a Miss Wikinson’ fueron las primeras palabras que me vinieron a la mente. ’Esto es como encontrar una aguja en un pajar’
Todo cuanto sabía de élla se limitaba a una larga lista de hispanos amantes repartidos por todo el territorio patrio. La virtud no era su fuerte. Mostraba gran interés en el dominio de las lenguas. Era moneda de cambio rápida y apasionada estudiante de gónadas, tres tículos y toda clase de atributos sexuales, temas todos ellos, en los que mas que estudiante bien podía ser considerada catedrática.
La única pista fiable que de Miss Wikinson obraba en mi poder era una cajetilla de cerillas, en la cual figuraba en la parte superior de la solapa el número 6969696969696. Inmediatamente comprendí que se trataba de un número de teléfono de Londres y concretamente del londinense barrio del Soho.
Apenas hube llegado a Gatwick, mi índice marcó con celeridad los eróticos números de un teléfono que podrían significar el éxito o fracaso de mi gestión en el reino unido.
Hello! Miss Wikinson, please!
Un largo silencio que me pareció una eternidad me mantuvo impaciente en el auricular hasta que una voz, en un perfecto castellano exclamó: ’¿quién le llama? Yo soy un camarero y soy un estudiante de económicas que estoy estudianto inglés aqui, en Londres. Esto es el PennisLane Palladium’
En honor a la verdad debo confesar que a pesar de mis conocimientos de inglés, esa voz estudiantil y en mi propia lengua, me supuso una gran satisfacción.
’Mira, le dije, soy reportero de una importante publicación blogera española y quisiera contactar con Miss Wikinson.’
’Me temo que eso va a ser imposible’ contestó. ’En efecto, La señorita Wikinson fué nuestra mejor stripper hasta hace unos días, pero lamentablemente dió un cambio radical a su vida a raiz de la lectura de un blog o yo no se que cosas y decidió meterse monja’
No pude dar crédito a lo que oí. Ella, la mas famosa stripper del Pennis Lane, la fantasia erótica de blogeros conocidos y de los cientos que aún soñaban con conocerla y obtener su favor, había trocado su mini tanga por los pesados hábitos monjiles.
El gentil camarero, quasi paisano mío, pués dijo ser oriundo de Muelas de los Caballeros, Zamora, añadió a su conversación una serie de detalles que para mi ya carecían de importancia debido a la gravedad del shock.
’Miss Wikinson es todo un dechado de virtud. La madre abadesa nos ha comentado que su entrada en la abadía ha sido un chorro de aire fresco. Es una experta en encaje debolillos y ha dicho adiós definitivamente a ese mundo de perversión marbellí que tanto daño le hizo.Déjenla en paz. Olvídense de élla. Es feliz’
Dejé caer el auricular del teléfono y mientras observaba su balanceo recordé otro de los asuntos importantes que me habían traido a Londres:
En un céntrico hotel londinense tenía lugar en este momento la rueda de prensa que la actriz, Celsa Petaca, había convocado a causa de las declaraciones vertidas por algunos blogeros y en las cuales se ponía en entredicho su buen nombre y sus valores morales, alhaber sido comparada con la famosa y ahora virtuosa Miss Wikinson.
Gracias a los buenos oficios de Froi Cortés, la paz entre la diva y los blogeros quedó restablecida, posando como puede verse en la foto que servidor de Vds. les tomó,sonrientes y contentos.
33 comentarios
CELSA PETACA -
Yo voy en el siguiente del siguiente porque en la tripulación va la Loles, amiga mía de toda la vida, la que quería pasar de azafata de altos vuelos a astronauta y la suspendieron cuando le hicieron la pregunta del animal que más alto vuela.
Cómo se nota que sois músicos, por lo bien que manejáis las claves.
Me encantaría conocer a vuestro amigo Mariano. ¿ Es el que vive al lado de Polifemo y se dedica a recojer las llaves que están en el fondo del mar o el que descubrió Luis Aragonés para incorporarlo como delantero a la selección? Hombre, puestas a elegir, yo preferiría que fuese el que le atraen las mejores delanteras del mundo.
Si es por estatura, yo estoy acostumbrada, porque normalmente yo me siento en un bordillo y me quedan los pies colgando. Así estaremos a la misma altura, de miras..porque de cultura, seguro que es uno de esos hermanos vuestros que me dan cien mil vueltas, o sea como los moscones que tengo siempre a mi alrededor, pero con la diferencia que ese hermano-amigo Mariano, en cada vuelta, se posará en mi para libarme un poema.
Froi, tío, te daré un toque, de teléfono y de momento, para avisarte de mi llegada a Groelandia.
De mi otro tío, D. Luis Beta.Tau, así es como le llamamos en familia,y este sí que es natural, qué te voy a contar.
Hay gente que sorprende en esta vida. Mi tío Luis Beta. Tau. es el típico ejemplo: a pesar de enseñar una lengua muerta, la suya está más viva que las almejas que me contaste que pesca tu hermano-amigo Carlos en Bañugues.
Él me ha enseñado que el griego es algo más el yogur, con independencia de quién lo haga.
D. Enrique Muñiz, y como soy más fina que la madre que me parió, le juro por mi madre y por todos mis muertos, que estaba a uvas leyendo su relato sobre la espera de mi persona a altas horas de la madrugada.
Le juro que Froi no me dió la clave porque si me la llega a dar, estoy alli como un clavo ardiendo en deseos de conocerle, de momento.
Seguramente el espía que surgió del frío, a pesar del mes de Mayo, y que se escondió en el 19 para despistar, le despistó al sintonizar al alto la lleva Kiss FM en la radio de su coche y sonó en ese preciso momento la canción de Sabina " Y nos dieron las dos y las tres, las cuatro, las cinco y las seis" y se dió cuenta al amanecer que ya se le había pasado el cocido.
Bueno D. Quique, me voy a acicalar; que tengo que hacer un posado y me han dicho los paparazzis que me ponga algún lazo en la cabeza; que me van a hacer unas fotos por encargo para regalar a alguien y que trate de posar lo más natural posible.
¿Por qué siempre insistirán en que pose de la misma manera?
Ya me empiezo a escamar porque siempre que veo documentales en TV2 sobre la naturaleza humana y animal, salen todos en pelotas, y yo no quisiera que me comparasen con un animal.
Froi, tío, estoy pensando que después de Parí de la Frans, me puedes llevar contigo a Santiago, de Compostela, no, a ese otro Santiago donde vais el 24 a joder, a dormir, a comer el que quiera si hay tiempo para todo, y de paso me presentas también a toda esa caterva de amigos facinerosos que aprovecháis para celebrar lujuriosamente cualquier cincuentenario, centenario, quincenario, semanario de lo que sea con tal de reuniros y de paso me los presentas a todos.
Desde luego, vaya mérito que tienen sus esposas y parejas por aguantaros. ¡Son unas Santas¡
Y eso que me dijiste que estudiásteis en un Seminario. ¿No habría sido un Semanario? Porque me cuentas que hay mucho periodista entre tus compañeros.
Dime si tienes algún compañero Director de cine, actor o guinista para llevar 2.000 o 3.000 tarjetas que me sobraron de la última tirada que hice desde la avioneta privada de Adrien Boli-tas sobre las playas de la Costa del Sol por recomendación de un abogado de Marbella.
No me llamó ni la taquillera del último festival de Málaga.
No te fíes de este señor. Es buena persona pero como le encargues presentar tus vinos en Marbella, no me extrañaría que recibiese a los asisitentes escanciando sidra y tocando la gaita.
Le gusta este instrumento tanto com a tí, y como a mí claro.
Froilán Cortés -
No erré, Quique. Pero tenemos que andar con pies de plomo.
Ya tambien pasé la noche en el coche, pero en el mío. Estaba aparcado detras del tuyo, en la uva 17 (andrés me debe 2, sabes?). No me viste, pero ahí estaba yo. Vigilando a la petarda de las 12 arrobas, por si se metía contigo. Creo que era una espía, llegada de Arija o de Castro. Pero debía de ser petardo, porque cuando amaneció descubrí que tenía gafas y barba. Y su cara, me era familiar.
A la Celsa, te la tengo preparadita, con lazo y todo, para cuando volvamos de Groen-Paris. ok?
Cambio y corto.
Froilán Cortés -
Estoy facturando mi equipaje. El avión a Groenlandia sale ya. Tú, estás ya dentro, o vas en el siguiente?
Me gusta más verte así, más natural. Ya te decía que si me platicabas con Don, quedaba como más serio, más austero.
Te he sacado tambien billete para París. A la vuelta. Quiero que conozcas a Mariano, que aunque está 800 metros por debajo, y no le sobra altura ni esbeltez, contigo puede dar la talla.
Así podrá matar dos pájaros del mismo tiro. Pájaro Wiki, Pájaro Celsa y Pájaro Yogüi, si se tercia.
Deberías pedirle a tu tío Teodulo, te iniciara en el griego. Mariano se maneja mejor.
Lo que ignoro es cómo sonarán los instrumentos en Groenlandia. Trapi me dice que los de viento se destemplan con el frío. Y los de cuerda, depende del pulso.
Bueno, mi niña. Despego. Un besito.
quique muñiz -
Con el mismo secreto te digo que has errado: En mi puerta, anoche, bajo el 19 de la Uva street -donde no quiere entrar el Trapi por lo del número- encontré sentada una "petarda" de casi 12 arrobas que no se separó del romero florido (hasta ayer) de mi puerta, hasta las 6,35 de la mañana.
Esto no se me hace. Yo esperaba a la Petaca de los guantes negros y ojones lujuriosos. Era un pacto en clave 2-GL. Ya no eres serio.
Me quedé en el coche escuchando noticias de economía y mercados. No dormí: Y, lo que es peor: no me acosté. No te lo perdono ni con lo que me dedicaste en mi cumple...
Andrés Martínez Trapiello -
No sé si me ha vuelto a picar la garrapata, porque no entiendo mucho de lo que se escribe.
Y creo que se han colado gente extraña: Empezó una tal Wikinson que se metía con Mariano Estrada; bueno, ya antes, Javier del Vigo Palencia mandó a una ninfómana -¿qué es eso?- al Hostal de San Marcos con vosotros, a no sé qué celebración; y no me dijisteis nada.
Y además, tu hermano Froilán, que me conoce bien, dice que a mí se me ponen los ojos lujuriosos solo cuando tomo un Prieto Picudo. Y a él, ¿cuándo?. Yo, por más que me miro en el espejo, antes y después, me los veo siempre igual, quizás sea la miopía.
Pero es que lo hay que escriben muy raro, que no les entiendo; que tengo que estar todo el día con los diccionarios de latín, griego, el Espasa; uno que me ha dejado mi hijo de términos arquitectónicos, otro de biología aplicada, y hasta el de la Geografía Postal para ver dónde queda Santiago de Peñalba.
Y ya no escriben Olóriz, Germán, Oscarín
Y algunos -y algunas- creen que esto, el blog, es un coto cerrado para los que estudiamos en el Colegio. Y no, ¿verdad?
Bueno, Fuuriel; diles a los políglotas esos que no nos lo pongan tan difícil, que yo suspendí latín alguna vez. De inglés solo recuerdo cuando el P. Tascón, mientras se retorcía la oreja, me hacia repetir write. Y de griego, a la Gollita, que me examinó ya en el insti, cuando dejé el Colegio.
¡Pon un poco de orden!
CELSA PETACA -
De francés solamente sé decir mon die de la frans, mon amur, ferme la fenetre pa quel aire no penetre y arrevoire dijo Voltaire tirando el chapeau al aire.
Yo me apunto a un bombardeo, así que cuando te avisen los amigos de Parí de la Frans, cuenta conmigo para que practique mi francés
Con estas cuatro frases me muevo bien, ya sea en Parí de la Frans o en Groelandia.
Y por señas, no digamos.
También se hacer otras cosas, como la tortilla francesa, aunque no quiero que empieces a pensar cosas malas de mi, porque yo soy más fina que la madre que me parió; y para tortillas, donde esté la de patatas, que se quiten las demás. Así que cuando te haga un español, va a salir hasta el Litri en hombros.
Froi, tío, ¡pillín, pillín¡ vete afinando el instrumento que vas a saber como se calienta uno en Groelandia
Froilán Cortés -
Es que, seguramente, unos amigos, nos regalen un viaje a París, sabes?
Froilán Cortés -
Froilán Cortés -
De acuerdo. Te la mando unos días. Nadie se enterará. La duda es que no sé como tienes la retaguardia. Es muy juguetona, la niña. Yo, en cuanto terminen de arreglarme la vanguardia, subiré y haremos merianda a trois. Ok?
CELSA PETACA -
No esperaba menos de ti y de tu capacidad de comprensión y asimilación de la realidad.
Siempre supe que no eras cel-oso.
Ahora llamo a D. Froilán, que debe estar tomando un Prieto Picudo con D. Andrés y con D. Enrique Muñiz celebrando la octava del cumpleaños de este último para decirle:-¡Ancha es Groelandia¡
Pero Adrien, no pierdas la Esperanza porque si D. Froilán está tomando Prieto Picudo en vez del buen vino del río tan largo, las traiciones son lo que no perdono. Y entonces, mal empezamos.
Adrien, quiero que sepas que yo también siempre te quise...tenerte lo más lejos posible.
adrien boli-tas -
Sabes de sobra que yo no suelo comer uñas con ninguna pelandusca.
¿De qué profesión ?
Sabes, también, que, precisamente las uñas, jamás las he tenido largas.
Me da lo mismo que te vayas a Groenlandia o que te encierres en el congelador, que viene a ser lo mismo, sólo que en este último no suele haber icebergs.
Deseo que disfrutes haciendo boli-tas, siempre que sean de nieve. No las metas a la boca sin mirarlas. Pueden tener dentro algún pingüino.
Disfruta con D. Froilán, que además de Cortés es valiente.
No vuelvas nunca.
¡Te quise !
Adrien.
CELSA PETACA -
Tú, que tienes más tiros pegaos que tu compatriota Charlton Heston (+), deberías saber que las escopetas las carga el diablo, salvo algunas que las carga el mismísimo Lucifurriel, y estas disparan como cañonazos.
Cuando nos tomaron la foto objeto de la trifulca, yo estaba contando a D. Froilán que cuando llegué a U.S.A., llegué con una mano alante y otra atrás. O sea, le dije, como si tú vas a Groelandia a vender tus caldos, salvo que sean de sopa.
Pero tengo que reconocer que en ese instante de fusión, me acordé de Platón, y eso que yo no leo mucho, salvo que lo exija el guión, y deseé fervorosamente irme con D. Froilán a Groelandia a tomar sopas con buen vino y de paso, disfrutaríamos como enanos haciendo boli-tas de nieve. Sería una manera de tenerte siempre en mi recuerdo y como D. Froilán, el único celo que tiene es a su violón, al que lleva unido toda su vida, para que no se lo arrebate nadie, lo llevará consigo y me va a enseñar a tocar su instrumento todas las veces que sea necesario. A mi no se me da muy bien la música. Igual necesito más lecciones de la cuenta, pero como D. Froilán es muy cortés, seguro que no le importará que esté tocando su instrumento tantas veces como sea necesario.
Bueno Adrien, a la vuelta de Groelandia te llamo y acuérdate que te dejé en el congelador unas boli-tas, en mi pais decimos albóndigas, que están para chuparse los dedos. Pero córtate antes las uñas por si las vas a comer con alguna pelandusca de la profesión.
adrien boli-tas -
Doy por perdida a nuestra chica, que desde este momento ya es toda tuya.
Me dedicaré, durante una larga temporada a curar mi incontinencia verbal y la otra.
Procuraré transformar mi carácter deslenguado en CORTÉS, como tu apellido.
Ante el borbotón de argumentos que me has endosado,y que me han abierto los ojos a la realidad, quiero corregir mis celos y mi cortura.
Definitivamente, renuncio a la decoración frontal, y me retiro de la lid, pues soy hombre de paz.
¡Adios Celsa! ¡Adios Froilán!
EL MOZO QUE OSA PONER SU MUSCULADO BRAZO.... -
Y, te preguntas porqué?
Nuestra chica, la tuya y la mía, tiene determinadas necesidades que tú, con tus incontinencias, la verbal y la otra, no eres capaz de satisfacer.
No eres capaz de distinguir la diferencia entre un deslenguado como tú, y mi comportamiento cortés?
Y encima eres celoso, y un poco corto. A una hermosa mujer como la nuestra, a quien la encanta que la toquen los instrumentos, no se la puede preguntar NUNCA, donde tiene la otra mano. Siempre la tienen donde más las gusta. Y, no te olvides que nunca podrá olvidar el señorío de mi planta. Pillas?
Tu decorador frontal. Froilán.
adrien boli-tas -
adrien boli-tas -
divinidades de mi Celsa ?
Te has jugado el bigote, chaval. Tú no me conoces.
Te voy a bajar la fiebre hasta el sótano tercero.
¡Sinvergüenza !
Te voy a poner el bigote en el culo de la Wikinson.
Cuando acabe contigo no van a ser capaces de distinguir entre los restos, las gafas de las gónadas, ni el bigote del zapato izquierdo, ni el cogote del calcetín derecho.
¿Así das ejemplo al resto de truhanes de tu pandilla ?
Y tú, Celsa, ¿No tenías otro para colocármelos ?
¿Acaso no soy yo, ya, bastante feo?
¿Me cagonlaleche!
Froilán Cortés -
Me siento abochornado. Esta foto, nunca debió publicarse. Soy sencillo. Modesto. Y no me gustaría despertar envidias. Pero, así es la vida.
Un día cualquiera, en un pais cualquiera, realizando una cata-trapiella cualquiera, descubrí unos ojos lujuriosos, como los del trapi mirando al vino, mirando al vino tambien.
Uno, en el desempeño de su trabajo, trataba de excitar los sentidos de la concurrencia. Pero solo la vista, el olfato y el gusto. Nada más.
Y como el cazador cazado, el excitador de sentidos, se excitó.
Quien de vosotros se podría resistir al brillo de esos ojos? Al manoseo pectoral de ese guante? A los susurros de esos labios en mi oreja?.
He de confesar que la cata-trapiella, pronto se convirtió en otra cosa. Pero yo, que soy hombre muy hombre, nunca lo contaré, a no ser que me lo pregunteis.
Solo os adelantaré que, desde ese mismo día, me hice adicto a las cocochas a la vizcaina. M. Wikinson, las deja en su punto. Y mi Celsa, la Petaca, las comparte solo conmigo.
Me siento obligado a pedir perdón a mi hermano mayor-mayor Ito, por si este asunto pueda servir de bochorno a la familia. Aunque él, como buen hermano mayor (no como otros, furrielín, tontín), ha sido siempre un salido, la verdad es que siempre ha sido hombre de una sola mujer. Y además, siempre la misma.
Vuestro humilde conductor de catas-trapiellas. Froilán .
CELSA PETACA -
¡Sí, soy yo¡
Henchida de emoción o de cualquier otra cosa material, biológica o anatómica que os plazca y que la imaginación os pueda llevar más allá del poder, he leído con fervoroso entusiasmo las alusiones que hacia mi persona me habéis dirigido.
Me han comparado muchas veces con otras féminas, hasta el punto de hacerme merecedora del odio, y con mucho gusto para mi.
No tengo el placer de conocer personalmente a esa señora mayor llamada Wikinson por depilarme con otros sistemas más modernos y menos dolorosos.
A lo que iba, porque ya me iba por los Cerros de Úbeda, que, por cierto, no sé dónde se encuentran.
Mal que les pese a alguno de los incestuosos exalumnos, he conocido en persona-personae a D. Froilán Cortés hace años, en una cata de vinos de una bodega que no recuerdo el nombre porque nos lo sirvieron sin acompañar del típico jamón de bellota al estar prohibida su importación en U.S.A. Me suena que era de unas cepas de un río muy famoso y muy largo y que lo importaban a U.S.A desde Navalcarnero o desde Nava, en Asturias; pero no estoy muy segura porque en Asturias lo que se bebe a calderaos como dicen los aldeanos, es sidra, y los ríos creo que son algo más pequeños que el Duero, por poner un ejemplo.
Ahora sí, lo que perdurará en mi memoria, es lo cortés que D. Froilán se portó conmigo y el señorío de su planta al presentar el caldo.
Bueno, chicos, os dejo porque se me hace late y debo descansar para pasar una interview tomorrow morning con fotos incluidas. Me han dicho los paparazzis que me muestre lo más natural posible.
Quiero deciros también, no sin cierto pudor, que me encanta la música y que como sé que para vosotros significó y significa mucho, me haríais muy feliz si me tocáseis cualquier cosa, independientemente del instrumento que más os plazca.
Carlos-Bañugues -
¿Sabías que de niño-joven preocupaba mi poco peso?Higado de bacalao+bolsas de mendrugos de pan acopiados tras las comidas en el refectorio,de los restos de las mesas,fueron causa y complemento directo de mi circunstancial aspecto de oso amoroso.Otros lo llaman "de melíflua presencia".Da igual.Nunca he dado el abrazo del oso-que nada tiene que ver-pero te diré que hasta médicamente tiene razón Huarte,tengo cardiomegalia de 4 +(cruces)-¡Oscarín!,sácale de dudas al que no lo entienda.-Ahí cabe todo:sensaciones,pasiones,emociones..pero ahora está reservado para el amor que os debo a tántos.
Luis,amigo que sufrí contigo,aquí estoy,no necesitas de intermediarios,estoy siempre a vuestro lado. Aunque te cueste entenderlo,es así.Te leo,te sigo en tus opiniones,detecto tu parte de coñeo entre profundas reflexiones..Mola! ¡Te ajunto pero con la condición de que sea para siempre!
Un abrazo grande,grande..
Mi querido Andrés:Tú no pecas ni queriendo.Me imagino las patatines con costilla y los postres con sabor a música conocida y me convierto en un puercoespín.Me haceis temblar y tú,estrago de líquidos en punta,no dejes de cantarme los viernes las invitaciones aromáticas y traqueales para degustar el color del rubí en la copa del placer.
Tambien te quiero,mi Andrés.
Andrés Martínez Trapiello -
Y ¿la Asturianina? -ya sabes que fue bautizo de Vibot: no le gustaba lo de Carbayona-, nos soporta, aguanta y se resigna; son ya muchos años aguantando al GL, a su Andrés y, ahora, a los "antiguos", y ya ha debido ganar el cielo. Está curada de espantos.
Carlines Bañugues:
Estaban las patatas con costillas, a las que nos invitó Quique por su cumpleaños,... Si yo fuera mal hablado, diría que cojonudas, pero como me educaron en un colegio de pago, diré deliciosas.
¿Y los postres, los líquidos, los cantos?
¡Ay, Carlines!: Yo creo que fue pecado.
Luis T Barbería -
Porque no sé pero siempre me lo he imaginado a Carlos de una gran humanidad, tanto física como de la otra.
Y cuando le veo entrar o salir de este blog y leo sus comentarios, todo corazón a tumba abierta, siempre he pensado: Qué buen amigo tiene que ser Carlitos¡ Lo `perdona todo, lo asume todo, siempre ve en el otro cosas maravillosas.
Cada uno tenemos nuestras virtudes y nuestos defectos, pero Carlos nació para ser un buen amigo, el mejor amigo posible en este mjundo.
Por eso, cuando un día me presentéis a Carlos, yo querré que él me abrace con un abrazo de oso grandre.
Y yo le preguntaré: Carlos, me ajuntas como amigo? Porque qué buen amigo tiene que ser Carlos Bañugues. Y ya sábéis que un amigo es un tesoro.
Un abrazo, Carlos.
Carlos -Bañugues -
Todo lo dicho al Furri esconde el trajín de una marejada,que de empezar aproducirse, puede llegar más allá del 109.
Si he conseguido que alguien se despiste y no pueda identificarte,me ha salido bien la jugada.¡Qué van a decir los más chavalines...que somos más verdes que el peregil? que no,coño,que somos unos tipos que cantamos,después de comer juntos,el Adiós Madre de mi vida.Y se nos caen las lágrimas.
Me quedé con las ganas de las patacas con costiella,pero aún más con los cantarines entre orujos.
Fallé,disculparme ante todos/as y Tú Froi,que te perdiste por el húmedo con la Celsa,no me dejes sólo en la barra del último bar...aunque sepa que siempre vendrá a mi rescate tu hermano menor-mayor J.Mari,que no se deja al aire fotos de esa guisa..
Te quiero un montón,a pesar de lo visto..
Carlos-Bañugues -
Menos mal que yo,para eso,
soy un tanto tragavirotes y no quise inmiscuirme en locuciones que ,al final,pueden costarte un "caneo" dialéctico cuando menos,como se vió en los "rebotes" de alguna de nuestras santas con la pobre..Todo lo urdisteis vosotros,nada sabíais de ella y pervertisteis sus pasiones con cantos de sirena y ofrecimientos incumpidos.Jugásteis con el lenguaje y la fuisteis llevando al huerto de un eden en que ya se había pecado.Lo hicisteis en primavera,antes de la siega,con maizales tupidos de palabras desconocidas,confundiéndola con las gónadas,los güevos triples,las gilipolleces y otras lindeces.Como si de requiebros se trataran..Y ella,claro,por inglesa y por mujer,dió rienda a la curiosidad,creyendo que érais un ramo de poesía con fragor de instinto montés en celo.
Ahora que,descubierto el bluff,se nos mete monja,quereis comprometer,de nuevo,al santo de J.Mari y le habeis buscado acomodo al lado de la Celsa esa.¿Quereis que lo tire todo por la borda para aligerar el paso hacia el extravío?.Sois la leche y jugais con fuego.Ya se sabe que,a nuestra edad,vale todo o casi todo con tal de saltar al ruedo y probar suerte.
Furri, no te prestes a bajar a los infiernos de Dante,aunque alguna esté de buen ver. A mi esa del guante largo y grueso no me dice nada,vamos que no te veo futuro con esa guitarra.Tienes una mandolina mucho más bonita y manejable.Además ya está pagada y te da ella a ti momentos de mucha pasión(si es que te encaloman por eso a la Celsa).Esta pava cuesta un "pico"mantenerla y es inestable-mira cómo se tiene que sostener a tu costa-..Que no,Furri...Vade retro! Yo te veo a tí mucho mejor y con posibles más seguros.¿No paga la S.S. todos los meses? Esta te lo come en un buñuelo de capricho.
Quiere lo mejor para tí a pesar de que el Froi te tiente y Justino se afane,tu amigo de veras...Carlitos.
Luis T Barberia -
Y eso obliga a que mañana el Osasuna tenga que ganar al Real Madrid como sea si no quiere verse superado por el Zaragoza en esta recta final del descenso.
Me gustaría, de verdad, que tanto Zaragoza como Osasuna se salvasen y que tuviera que bajar a segunda otro equipo distinto. A ver si lo conseguimos, amigos navarros.
La Wikinson rezará en la abadía para que no haya ninguna catástrofe deportiva.
Pero quede claro que el culpable de todo el desenfreno fue nuestro inigualable Mariano. La Miss sólo provocaba (con ayuda desvergonzada del Sr, furriel)y Mariano es tan generoso en sus respuestas que daba gozo esperar; siempre llegaba la lluvia en una disparatada tormenta de risas y desafueros. Qué os voy a contar yo de Mariano que vosotros no sepáis. Pero en esta ocasión se ha superado, sólo hizo falta que alguien lo provocara. Ya lo sabéis para la próxima ocasión.
Un abrazo
Luis T Barbería -
En el famoso portal de los patricios romanos del día 14/04, Isidro y Daniel laureados y aclamados por la plebe, puse el siguiente comentario:
"Estaba leyendo un cuento delicioso de Cortázar sobre vampiros y hay una frase que me ha dejado boquiabierto. Había una enfermera inglesa en el asunto, una tal Mis Wikinson y cuenta Cortázar que bebía ginebra con una naturalidad emocionante.
Os confieso que no voy a poder irme a dormir esta noche, sólo pensando en esa frase. Y es que, como un rayo, me ha venido a la cabeza la figura de Andrés bebiendo prieto picudo con naturalidad emocionante. Para descojonarse. Yo pienso en Adrés dándole al prieto picudo con naturalidad emocionante y me parto de risa, vamos.
Felices sueños, Andrés"
Ese fue el nacimiento de Miss Wikinson, amigos.
Algún día tendré que pedir clemencia a mi buen amigo Andrés, por ser el paciente de mis bromas en tantas ocasiones y tomarme con él algún prieto picudo. Y ya sé también que, para tan especial ocasión, tendré que proveerme de una rosa y ofrecerla en desagravio a su asturianina, que tanto sufrirá con mis desaforadas travesuras.
Gracias, amigos.
Luis T Barbería -
Y llamaré corriendo a mi abogado preferido, D. Luis Heredia.
Además, no la acabáis de enclaustrar a la pobre en una abadía? Y puestos así yo pido que sea la de Westminster.
Cese, pues la cacería de la zorra, que la zorra ya anda en el corral, o todavía peor, en la abadía.
Gracias, amigo Mariano, por habernos proporcionado esos destornillantes días de risa y desenfreno infantil.
Un abrazo a todos.
Mariano Estrada -
Creo que es inútil que sigas ocultando la identidad de esa moza fermosa llamada Wikinson que, junto con su descastada hija, nos hizo pasar unos ratos tan buenos. Yo acabo de recomendar la lectura de ese post en el Blog de Paisajes Literarios, ya que me parece apropiado para que a algunos les aflore la risa:
O sea que inserté en el Blog un vínculo que lleva al portillo titulado Aviso para navegantes y dejé colgado el comentario 108, que es el que cierra la serie, al que antepuse un pequeño preámbulo explicativo, que dejo aquí:
Las palabras son inocentes.
Queridos amigos:
¿Por qué vengo yo ahora con el rollo de que las palabras son inocentes, si eso lo saben hasta los guilties, que son todos ingleses, imperialistas, pendencieros, sajones, speakers en Hyde Park Corner y bellacos en Gibraltar, divino tesoro, te fuiste para no volver? Pues mire usted, porque es el único modo de justificar una cascada irrefrenable de expresiones impúdicas y de términos libertinos, extemporáneos y vandálicos que se ha desatado en un Blog de antiguos alumnos dominicos de la zapaterina provincia de León, que extiende sus tentáculos a la pelaya asturiana y a algunas otras vecinas de no menores ínfulas y fuste, como las vascas, las gallegas, las cántabras e incluso las valencianas, que lo son por delegación.
El portillo en el que se ha producido este torrente de palabrería casquivana, pseudoquevédica, macarrónica e infinitiva, exhibe la misteriosa fotografía de un adolescente zamorano (o zamorí, depende de la cultura que tenga cada uno), que ha sido objeto de choteo y de escarnio, así como de otros apaleamientos inmerecidos ¿Está usted seguro? El adolescente en cuestión se llama Mariano Estrada y dicen que estudió en la Fundación Virgen del Camino, ese centro de aspirantes a predicadores de la palabra divina que, con raras excepciones, se quedaron en agua de borrajas: así, unos fueron músicos, otros escritores, otros galenos de variada especialidad, otros historiadores, otros pedagogos (dicho en la noble acepción de profesionales de la tiza), otros profesionales de la comunicación, otros actores, otros arquitectos, otros economistas, otros magistrados y, en general, todos más vaca que carnero. Eso sí, hubo también algunos frailes, a los que yo les deseo desde aquí la mejor de las misiones en la tierra, que es la de ayudar a los necesitados, especialmente a los que sólo tienen el hambre para llevarse a la boca.
Hubo comentarios a mansalva, hasta sumar ciento ocho, que es el que cierra la serie y el que os dejo aquí pegado, justificando el cacareo y el desvarío. Todos tienen enjundia. Hay incluso quien dice que se leen de corrido y aun de corrido novelado, disoluto, burlón y pintoresco.
Por el presente vínculo, quedáis invitados a la juerga:
Un abrazo
Luis T Barbería -
Yo era un muchacho recién salido del cenobio. Y en vísperas de fiesta aparecieron dos turistas inglesas, perdidas las pobres. El revuelo que se organizó en el pueblo fue espectacular. Dos mozos, amigos, fueron los que se encargaron de ilustrar a las turistas. Las fueron acompañando por las peñas, generalmente unas antiguas bodegas subterráneas para guardar el vino, adaptadas muy hermosamente para bailar con las mozas, el brebaje y otras expansiones festivas.
Cuando los dos mozos amigos iban acompañando a las mises, se organizó una comitiva numerosa de curiosos que las iban acompañando por la calle mayor, como una procesión. A la entrada de las peñas, uno de los padres de los mozos, muy ufano por la conquista de su chico, se plantaba delante de la puerta y no dejaba ya pasar a ningún intruso. Solamente a los dos mozos y a las mises para que pudieran ilustrarlas a conciencia y con toda libertad.
Desde aquellos tiempos, ya ves tú, por estas tierras ya no catamos esas extrañas criaturas. Pues si la zorra no es marbellí, ni asturiana, ni maña, de dónde joer es la zorra? Habéis mirado bien por los páramos de León? Yo me llegaría hasta Arija por si las moscas.
Un abrazo.
Mariano Estrada -
Y usted no preguntar qué ser yemas porque usted saber muy bien que ser pastes oscuras de los huevos. Y caiga usted en la cuenta de que, por la misma razón que hay abruños como puños, hay huevos tamaño de avestruz, huevos de colibrí y una categoría vegetariana que ha ostentado siempre el nombre de riles de fraile, lo mismo que unas peras de formas sugerentes se llamaban muslos de dama ¿Que qué ser riles, insiste su enclaustrada curiosidad? Pues ya le he dicho a usted que huevos, señora mía. Huevos y muy huevos. Para aclarar la voz de las hermanas que cantan en el coro sin parar las alabanzas de cierto antiguo alumno: Señor, Señor, ¿por qué no haces fraile a Javier del Vigo y nos lo mandas aquí, a dulcificar nuestras noches de invierno, tan frías, tan sofocadamente entarabincuntinculadas y deseosas de fuego, por más que sea eterno y nos condene? Y si eso falla, porque el aclamado tenga otras miras más mundanas, malas y perversas, aceptaríamos sustituirlo por Froilán, que goza de altas estimas por estos lares y tiene protección de Enrique Muñiz y del mismísimo patrono de la Virgen del Camino.
¿Se puede pedir más? Sí, se le puede pedir a Justino que se aclare, que las uvas no estarán maduras, pero que la zorra no es marbellí ni asturiana, sino maña de los viñedos de Cariñena.
Pasada la censura
Nihil obstat
Publíquese en su integridad
Un abrazo
quique muñiz -
Y el furriel... ¿conoce que con cargo a nuestros enrojecidos presupuestos, os pegais estas bebilónicas fiestas en London? Porque ¡los dos vais "de gorra"!
Te la estás jugando, Froi. Mira: y te entiendo sólo con mirar a la Celsa "a los ojos, y a los guantes" porque es muy mona y parece muy limpia...
Te propongo mantener esto en secreto, y que envíes a CELSA un par de meses al 19 de la Uva street, near de Aero Club, donde podrá disfrutar de una relajada temporadia con total privacidad. (Allí, si quieres saludarla, puedes acudir llevando mucho vino y poco tiempo, cuando tú y yo queremos).
Contéstame en clave 2-GL para que sólo yo conozca tu confirmación.
¡Ah! mañana dispongo de todo el día para ayudarla a instalarse.
Y de nada: somos amigos ¿o no?
Miss Wikinsson -
Yo rezar por tanto pecado cometido. Yo saber que ustedes ser grandes pecadores y rezar día y noche. Saber ustedes quiénes ser los más grandes pecadores?
El más grande de todos, inmenso pecador, Mr. Mariano. Pero pecar muy bien el ladrón y a mi darme gustito que pecar tan bien.
Luego Mr. Andrés. Oh, Mr. Andrés también un grandísimo pecador. Especializarse Mr. Andrés en las bajuras, ponerse las gafas de bucear y allá andar a su gusto, ancho es el mar. Bueno, ser más gusto el mío que el suyo.
Luego, otro gran pecador, Mr. José María. Mr. José María preferir las tierras altas y disfrutar mucho entre dos colinas, como un niño, él siempre querer chupete el muy bribón.
Mr. Mariano pecaba muy bien las truchas. Mr. Andrés preferir pecar los barbos. And Mr. José María siempre pecar peces de colores.
Yo ya irme a celda a rezar por ustedes, grandísimos pecadores.
Una última cosa y sin que abadesa oir: Esa pelandrusca de Celsa Petaka no llegarme a mí ni a la altura del escapulario. Allá ustedes, my friends.
Si alguno querer venir a rezar conmigo ya saber donde yo andar.
Bye bye.
Andrés Martínez Trapiello -
¡ ANOTHER DAY !
¡¡¡ GREAT DAY !!!
Martín -
En fin el pobre Froy anda algo pachucho y sin seguir la dieta recomendada por su medico, dieta de langosta y otras mariscadas (Carlitos cuidado con las almejas) y de pronto se encuentra enredado entre el vibotiano relato del Furri y la estrambótica crónica del Justino, esto cada vez es más casa de locos, ¿pero es que no salió alguien medianamente sensato de aquel batiburrillo de colegio?.
Perdón, ¿Habré dicho algo inapropiado?