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UBI EDO (Crónica del bogavante)

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Leed las cariñosas palabras que Jesusito Herrero dedica en la crónica de UBI EDO 2011 a su nuevo hijo, un bogavante que ha bautizado con el nombre de "Látigo negro", creedme. Otra cosa, ¿por qué me llamará piramidal?

Por cierto, estas son sus últimas noticias sobre el bogavante:

"...El bogavante está matriculado de filosofia y letras en los Padres Langostinos desde esta mañana. Luego le he llevado a la piscina y en cuanto le han visto las pinzas los bañistas me han dejado toda la calle libre para mi solo. Luego hemos estado ligando con unas gambas muy simpáticas de la Coruña..."


 

Dilecto, excelso y piramidal Furri: Como ando mal de tiempo (para no perder la costumbre) y esto de las crónicas se ha convertido en moda en el blog, y para no estar teniendo que repetir lo mismo cuarenta veces, te mando la carta que le envié desde el mismo Oviedo a mi tía la monja, sor Consolación de los Dolores del Gólgota. ¡Hombre!... está un poco matizada con lo de la religión y la moral, pero es que si lo cuento tal cual me mata. Espero que me comprendas…

Jesús Herrero




Querida tía sor Consolación:
Como ya le adelanté por carta, estuve el fin de semana en Oviedo con mis antiguos compañeros exapostólicos (algunos de ellos también excatólicos y románicos). Nos lo pasamos bien, a Dios gracias, e incluso la mayoría estuvimos en la misa de José Antonio, uno de los que llegó hasta el final por intercesión de la Virgen María y todos los Santos y la Corte Celestial en pleno que, no creas, su trabajo tendrían en el asunto, porque como muy bien sabes, sin la intervención divina poco tenemos que hacer. La misa fue moderna completamente y algunos cantaron mientras Pedro vigilaba que nadie desafinara. No sé porqué pero me miraba a mi todo el rato así que me callé y al final no llovió.

Siguiendo tus indicaciones no abusé de la bebida, ni de la comida, ni trasnoché, ni dije palabrotas mayores, ni otras cosas peores que ni siquiera menciono para no herir tu sensibilidad, tanto más cuanto que todo discurrió por los cauces más exquisitos y edificantes en lo que se refiere a la moral y el respeto a las costumbres cristianas. Como sería que solo comí patatas fritas con agua cuando José Antonio, después de la misa moderna, nos dijo que fuéramos al claustro para un ágape.

Luego, en la Gruta, se presentó el libro “Cuaderno de la Memoria”, que es como una recopilación de recuerdos y escritos de todos los compañeros que utilizamos el blog que, con mano pía, dirige, ayudado por Santa Tecla, nuestro compañero Chema, a quien todos llamamos cariñosamente Furri (perdona el término, que a lo mejor a ti te parece un poco cuartelero, pero que en realidad expresa nuestro sentimiento de camaradería hacia él). 
Por si no sabes lo que es un blog (porque, claro, en un convento de clausura estas cosas no se saben, digo yo) pues te informo: Es como una especie de televisor que tiene delante una máquina de escribir y tú vas poniendo lo que quieres y mientras lo escribes lo vas viendo por la pantalla. Cuando ya te has despachado con lo que querías decir, le das a un botoncito y todo eso sale por el cable de la luz y aparece en todas las pantallas de todos los que quieran leerlo. Luego te contestan y así sucesivamente. Es como una carta normal pero sin sello. O sea, que no tienes que ir ni al estanco ni al buzón.

Y volviendo a lo del Cuaderno, Lalo, el que se encargó de la recopilación de los textos y de la imprenta (por supuesto que con la ayuda de Dios, porque si no hubiera sido imposible), ha estado genial. Por eso le llamamos “el Grande” (con permiso de la Corte Celestial al completo). Todos pensamos que este chico vale un huevo (de gallina, no de los otros, que ya se que a ti no te gustan).

Luego hubo una cosa que Julito dice que se llama espicha (pero sin segundas). Comimos y bebimos eso con mucha moderación y continencia y posteriormente algunos se fueron a dormir la siestecita que se recomendaba en el programa, otros se quedaron charlando y el resto se fue a conocer Oviedo. Nada de particular o digno de reseñar como no sea el recato, modestia y comedimiento del grupo, sobre todo de los que estuvimos viendo Oviedo de noche con Julito, que muy amablemente nos enseñó poniendo mucho empeño en que no perdiéramos detalle. Nos llevó en su coche circulando con precaución y bajándonos en los pasos de cebra para ayudar a cruzar a todas las viejecitas de Oviedo.

Al día siguiente unos cuantos fuimos a Ribadesella a ver las Cuevas de Tito Bustillo. No sé si sabrás pero uno de sus descubridores fue Malvárez, que también es compañero y además nos las enseñó estupendamente. Están llenas de pinturas de caballos, renos, ciervos y otras cosas por el estilo. Espectacular. Pena que en aquellos tiempos de antes de Cristo todavía no se conocía a Cristo y por lo tanto los trogloditas no lo pintaban por las paredes. Yo creo que como estás en el convento muy cerca de Dios deberías interceder por sus almas un poco. A lo mejor se salva alguno. 
A mí no me ha extrañado que Malvárez descubriera una cueva porque siempre la ha gustado mucho lo de escarbar, y ¡claro!, al final pues ya se sabe. El Pitu y yo le propusimos pintar algunas cosillas en una de las paredes que quedaba libre de grabados, más que nada por contribuir a engrosar el patrimonio arqueológico. La guía que llevábamos en el grupo dio un grito espantoso, pero en cuanto se le pasó y se dio la vuelta el Pitu dibujó una flauta gorda y larga con un solo agujero y yo un retrato tuyo que quedó muy bien de parecido. De premio nos regalaron una bolsa negra con cosas de Asturias dentro.

Luego nos fuimos a ver la iglesia de Ribadesella y Carlitos, que sabe mucho de estas cosas, nos explicó todo con pelos y señales. Bueno, a mí sin pelos. Y tampoco se me olvida lo del museo del descenso del Sella, que es el río que tienen allí y que nace en Casorvida en el chalet del Pitu, que es donde quisieron hacer el puente con la línea de llegada de las piraguas pintada en el agua, pero el Pitu se cabreó con las obras y dijo que Casorvida es sitio de paz, moderación, reposo y meditación y que no se permiten los ruidos y los barullos, así que con la música a otra parte. Y desde entonces se hace en el sitio actual, que es que se ha hecho famoso. Allí también nos regalaron algunas cosas, entre ellas unas peliculillas muy buenas con lo del descendimiento del Sella, donde se ven canoas de todo tipo y algunos chavales remando. Te voy a mandar las peliculillas para que se las pongas a la comunidad. Ya verás que bien vas a quedar…

Y a continuación, como el día había sido fatigoso para el cuerpo (no para el alma) nos llevaron los organizadores a un restaurante a reponer fuerzas. Nos dieron bogavante con arroz y otras muchas cosas, pero no creas, todos comimos con mucha moderación porque, ya sabes, el vicio de la gula siempre está acechando de la mano del maligno que Dios confunda. (Amén).
Como no sé si sabes lo que es un bogavante (supongo que en un convento como el tuyo no entran) te lo explico: Es una especie de bicho que hay en el mar. Es muy parecido a un cangrejo de río pero mucho más grande y de color negro. Si lo cueces bien te lo puedes comer. Yo creo que no estaba muy allá (se alcanzaba con la mano), así que comí muy poco, porque luego eso tiene un montón de colesterol y eso sin tener en cuenta lo que te dije antes del pecado de la gula. Después Julito eCe nos dijo a todos que había rifa, así que todos se callaron y aunque yo no entendí muy bien lo que decía, parece ser que me acababa de tocar un bogavante de verdad con pinzas y todo. He pensado que de momento le voy a poner en la jaula del canario y luego le voy a dar estudios en el colegio de los Padres Langostinos que hay en la C/ Pescanova 24 (o sea, dos docenas). Ya te iré contando.

Luego, con el café, charlamos un buen rato, nos hicimos fotos (ya te las mandaré, sobre todo las de Alberto que son las mejores) y ya para casita. No nos dio tiempo a rezar el rosario en comunidad, pero sé que muchos lo rezaron durante el camino de vuelta en el coche. Yo, como iba pendiente de los radares de la guardia civil, no me podía concentrar, así que lo dejé para otro día (Dios me perdone).

Y sin otro particular, recibe un abrazo en Cristo de tu sobrino que mucho te quiere con el amor de María Santísima y el Espíritu Santo con todas sus plumas.

Martes, 31 de Mayo de 2011 08:50. antiguosalumnosdominicos #. UBI EDO 2011

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gravatar.comSor Consolación de los Dolores del Gólgota

Querido sobrino (por decir algo). Igual te piensas que soy idiota. A quién crees que vas a engañar. Te conozco perfectamente y cada vez que pones algo referente a la ayuda de Dios ¡échate a temblar! ¡Menos mal que en Oviedo tambien tenemos convento! Que sepas que dos hermanas os han estado siguiendo todo el tiempo y me han informado debidamente. Y con lo que me han contado se me ha disparado la toca hasta el techo. Es más, yo creo que no tienes salvación por mucho que yo rece por ti. Espero que al menos no se entere tu madre, porque si no, ¡vaya disgusto se va llevar mi pobre hermana!

Para empezar, a ti quien te manda juntarte con esa cuadrilla de renegados, porque quitando a tres o cuatro que han cantado misa como Dios manda, los demás sois todos unos renegados y unos pecadores incorregibles.

Se que os habéis puesto ciegos de comer y beber, y hasta alguno que yo me sé estuvo cantando canciones, como poco, dudosas (porque las dos hermanas están un poco sordas y no se enteraron muy bien).

Lo del bogavante ¿qué te piensas, que no se qué es un bogavante? ¿Estás tonto? Que sepas que el señor obispo nos manda todos los años marisco por navidad. A lo mejor te tengo que explicar yo a ti algunas cositas del marisco, en vez de tú a mí.
Y no te digo nada de lo que te zampaste en la Gruta. Según sor Ángela de los Clavos de Cristo te tiraste como un lobo a la espicha y si no te sujetan entre un tal Lalo y ese al que llamas tan ordinariamente “el Furriel”, les dejas a los demás a dos velas. Pecaste de gula como un bellaco, así que no me vengas con cuentos. Y la otra hermana, sor Juana de la Cuna del Salvador, estuvo a punto de desmayarse cuando te vio empinar el codo directamente de la botella. Eres, además de pecador, cochino. Ni siquiera limpiaste con la manga el gollete de la botella.
Y lo peor es que no solo todo el mundo hacía más o menos lo mismo, sino que las dos hermanas volvieron al convento en un estado lamentable, según ellas engañadas por un tal Julito eCe que las dijo que las botellas de color verde que había encima de las mesas eran de agua. ¡Una vergüenza!

Lo de la siestecita que se recomendaba en el programa ¿te refieres acaso a eso que pone de “Barra libre 3 horas”? O sea, que os tirasteis tres horas dándole a la bebida, así que, en tal caso, barra ocupada, no libre. Te lo digo porque los informes de las dos hermanas son muy claros:
“Se sirvieron copas con licores de muchas clases. La mayoría vaciaba las copas de un trago mientras se oían palabrotas y frases malsonantes por doquier. Pronto empezaron a oírse algunas canciones. Luego, la mayoría se fue a dar un paseo por las calles de Oviedo y no fue difícil seguirlos porque hacían las curvas rectas y las rectas curvas. Se llegaron a oír frases tales como “ahí va, se me olvidó la pastilla, a la m. el médico y la pastilla”. (Lo que dará lugar a un informe completo y sumario que pienso enviar inmediatamente al Dr. Barrigón, todo mesura y profesionalidad, para que tome medidas urgentes con ese grupo tuyo de zánganos redomados). Lo que no me quedó claro es si el de la frasecita eras tú, que no me extrañaría nada, conociéndote como te conozco.

Y lo del día siguiente no tiene nombre, te fuiste a la cueva del Tito Bustillo y no paraste de preguntar a ese tal Malvárez por unas pinturas murales en las que, por lo visto, hay representaciones de las partes pudendas de hombres y mujeres. Eso me parece una marranada indecente. Eres un obseso sexual. No tiene nombre lo que has hecho, por cuanto, además, conseguiste escandalizar a las dos hermanas que en ese momento estaban disfrazadas de turistas modernas para que no se las notara. Ahora sor Juana de la Cuna del Salvador quiere cambiarse el nombre por el de sor Juana de la cama del Salva, que es el jardinero del convento y que por lo visto tiene algo muy gordo que también estaba pintado en la cueva. ¡Te parecerá bonito!

Menos mal que Ribadesella os la enseñó Carlos Tejo, que es persona decente, y os llevó por sitios decentes. Pero de ahí a decirme que habéis estado visitando iglesias, va un abismo. Y este pecado de la mentira, que también te adorna, se agrava por el hecho de que intentasteis, entre ese tal Javivi y tú, despistar a las dos hermanas encerrándolas en la sacristía de la iglesia y engañándolas con el cuento de que era el cuarto de baño de monjas. Si no es porque se habían tomado unas cañas no hubieran picado, pero pudieron escapar a tiempo de ver cómo te pusiste en La Cerezal, que no paraste desde que entraste. ¡Que pasa, que no has comido marisco en tu vida!? Por cierto, sor Ángela de los Clavos de Cristo me comenta que te vio varias bolsas de plástico preparadas para llenarlas de bogavante. Y sor Juana, disfrazada de guardia civil, te siguió en moto por la autopista y vio como llevabas en la vaca del coche un bugre de metro y medio. Además de procaz, lujurioso, tragón y mentiroso eres avaricioso.

Tambien tengo que decirte que los pretendidos certificados que llevaste de Jose Luis Alcalde, del señor Ministro y Mamen y del doctor Barrigón y Pilar para que te dieran sus raciones para llevárselas a Madrid, los falsificaste, o sea que tambien falsificador. Si no fueras mi sobrino pensaría que eres el propio Lucifer en persona.

Y te contesto en el propio blog del Furri ese para que veas que no me chupo el dedo con el Internet. ¿O qué te has pensado? Aquí tenemos de todo, hasta escáneres y plotters de última generación; y no te doy mi correo para que no me entre ni una sola letra contaminada de tu teclado. Es más, por si las moscas te voy a marcar como spam.

Y como soy tu tía no tengo más remedio que mandarte un abrazo, pero a un metro de distancia como mínimo. Empezaré, aunque creo que ya sin tiempo, a rezar por ti a toda velocidad, porque veo que como pierda un minuto te vas al infierno de patitas sin remedio.

P.D.: Eres un sinvergüenza. Acabamos de ver las películas que me has mandado y son pornográficas. La una se titula “Los conejitos se tiran al monte” y la otra “Qué me pasa en la caja de cambios, doctor”. Te las devuelvo. Nos las hemos visto enteras únicamente para conocer el alcance de tus pecados. ¡Marrano!

Fecha: 31/05/2011 08:56.


gravatar.comJesús Herrero

¡Pero hombre, tía, no se ponga usted así! Todos pecamos de vez en cuando. Sobre todo teniendo en cuenta que la mayoría hacía cincuenta años que no nos veíamos y aunque esto no sea excusa al menos es explicación. En realidad no fue para tanto. Los informes de sor Juana y sor Ángela se pueden interpretar de muchas maneras, sobre todo teniendo en cuenta, no solo que está feo espiar, sino que muchas cosas se las inventaron para quedar ellas bien, o sea, que también ellas pecaron, es más, yo creo que incluso disfrutaron poniendo sensores y micrófonos por las paredes del hotel para pillarnos a traición. Eso no se puede tener en cuenta como prueba de los hechos, ya lo he consultado con el Julito eSe y Eva y me dan la razón.

Por cierto, las dos hermanas estuvieron sentadas al fondo de El Cerezal tomando notas como posesas, pero a una de ellas, supongo que a sor Juana, se le cayó al suelo una caja de 50 preservativos ultraluxury de fresa. Y eran suyos porque me di cuenta perfectamente cómo se ponía de colorada mientras los recogía del suelo mirando a izquierda y derecha para ver si la observaba alguien. ¡Y eso qué! ¿Está bien eso?

Usted misma, por ejemplo, me he enterado que la llaman, en vez de sor Consolación, sor Consola, porque confiscó (eso sí, por orden de la madre superiora) la Nintendo a unas novicias con la excusa de que las distraía de su meditación diaria y una semana más tarde la pillaron a usted en la celda viciando con el Mario Bross como una descosida. ¿Y eso qué es? Y no me diga usted, para quitarse responsabilidad, que la Iglesia Católica todavía no tiene tipificados los pecados informáticos. ¡Venga ya! Eso no se lo cree nadie.

De lo del correo electrónico no se preocupe usted que no la pienso meter nada en su ordenador, pero a lo mejor a sor Juana sí porque se le cayó su dirección web en mi copa, perdón, en mi café. Creo que es algo así como “juanisalvadurex.ayayay.com. Más que nada es por ponerle las pilas para el próximo encuentro.
Por cierto, el otro día me pareció ver en la Gran Vía a sor Ángela amarrada (en realidad amarrando) con fuerza a un pollo (en realidad al femenino avícola del pollo) y con cara de enajenación mental permanente. No la di recuerdos de su parte por no liar más las cosas.
No obstante, si usted quiere yo las vigilo y le cuento lo que sea. Incluso si llegaran a crear un blog de exmonjas nosotros les podríamos informar de cómo se hace. Lleva su trabajito, pero teniendo ganas…

¡Ah!, y de todas formas, no se preocupe porque yo vaya al infierno. No es mal sitio, sobre todo si están allí todos los del Blog. Por cierto, ¿tiene su congregación sucursal entre las llamas? Es por estar al loro (mayormente).

P.D. Lo de las pelis debe ser un error de Correos (y Telégrafos). Yo no sé nada de eso.

Fecha: 31/05/2011 08:56.


gravatar.comjose ignacio

Ratifico lo expresado tan maravillosamente por Javivi en relación al agradecimiento a Julio, César, Quique, Perico, Lalo, Carlos, Malvárez, y demás que involuntariamente pudiese no citar ahora, por los momentos tan felices que hemos pasado en este encuentro. Han sido dos días inolvidables. Gracias una vez más por vuestro trabajo.

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Jesús, siento que achaques a mis versos el desastre de “enllordio” (lamparones) de tu cazadora. La verdad es que me causó pena que teniendo a tu lado a Pedro, que te había dado clases de “Urbanidad” hace cincuenta años sobre cómo coger los cubiertos, a estas alturas le reabrieses la herida del suspenso que te puso hace tanto tiempo en esta asignatura. Bueno, al menos el cargo de conciencia de Pedro se le ha quitado porque ha visto en primera persona que dicho suspenso fue totalmente justo. Sin comentarios. Te salvó que tu encantadora Sara le restó importancia al desastre.

Y dale con el anticipo de acontecimientos. Te dije al marchar que esperases un poco con el bogavante para asignarle nombre. Tienes que comprobar primero en unos días, una vez que le has puesto en la jaula del canario, si canta o no. Si no canta es que es hembra, con lo que has armado una buena con el bautizo, cambio de nombre en el Registro Civil etc. etc. Tú siempre por libre…

Un fuerte abrazo a todos.

Fecha: 31/05/2011 12:38.


gravatar.comJesús Herrero

Querido Jose Ignacio, por supuesto que Julio César Quique no duerme en la jaula del canario. Tiene su propia habitación y su propia cama y te juro que me las he visto y me las he deseado para comprarle un colchón de algas y un edredón de escamas de mero. No canta pero liga como un cabrón. Hoy se ha pasado la mañana asomado a la ventana y chasqueando las pinzas cada vez que veía una cigala. Yo creo que le podría dar clases de eso hasta al mismísimo Quique.

Lo de la cazadora no tiene importancia. Ya me he leído los versos y se han quitado perfectamente.

Fecha: 31/05/2011 13:18.


gravatar.comJavier Cirauqui

Genial la crónica y las cartas de Sor Consolación de los Dolores del Gólgota y a Sor Consolación.
Yo tambien me suelo cartear y a veces la cito con Sor Cojonciana del Niño Jesús y del Santísimo Sacramento del Altar con dos velitas Expuesto. Si quieres que interceda ante tu tía, puedo decirte que soy sobrino del Fundador de las Esclavas de Cristo Rey, que está en proceso de beatificación, mi padre y mi madre pasaron por el Abogado del Diablo.
Cuida bien del bogavante y deciros que han sido unos días muy felices. Gracias a todos los organizadores, no quiero citar a nadie y a todos los que con vuestra presencia me hicisteis pasar unos días tan agradables.
En mis dos crónicas rimadas os lo cuento.
Un saludo para todos. Javier.

Fecha: 31/05/2011 13:32.


gravatar.comLuis Heredia

Sí, todo muy guapo, mucho cachondeo con las cachondas monjas, el estornudo de Mallada y tal y tal. Pero como yo no estuve allí, me gustaría oir o leer a Julio César Quique, protagonista de primera y segunda mano. Es el único que hasta ahora no ha dicho ni pío, ni mu, ni...clac, clac.

Espero conocer en marisco a Julio César Quique en el próximo encuentro, vivo o muerto.

Julio César Quique, tienes mi total apoyo y aquí me tienes para lo que quieras. Buena suerte y que Dios te bendiga. Cuídate mucho y dile a tu nuevo dueño que no te eche mucha sal en la bañera cuando te saque de la jaula para tu aseo personal. Y que sea sal fina porque tú estás más acostumbrado a las sales de baño que alguno de los triperos a los que hace alusión la Tía Sor Consolación de los Dolores del Gólgota.

Cuando lea a Javi Cirauqui su crónica, me reafirmaré en lo que digo porque es el único cronista que me merece más crédito que los demás. Es más, me atrevería a decir que hasta Pitu diría las verdades del barquero aunque el agua le pega como una pistola a un Cristo.

Fecha: 31/05/2011 23:12.


gravatar.comJulio César Quique

Querido amigo Luis, ya que insistes, te tengo que contar que he conocido a una cigala güais en la piscina municipal. Tiene unas pinzas estupendas. Es algo tímida y se suele poner roja si le enseño la cola, pero ya se acostumbrará. Tiene unas primas quisquillas muy simpáticas que están para comérselas. También te tengo que decir que Jesús Herrero está un poco mosqueado conmigo porque no paro de ligar. Seguramente cuando empiece el curso ya no tendré tanto tiempo y se tranquilizará. Yo creo que es envidia…Clac, clac.

Fecha: 01/06/2011 11:32.


gravatar.comJulio Correas

Para el amigo Julio-César-Quique, te recomiendo que lo saques de la jaula y te ahorres la matrícula de la Facultad de los Langostinos que no están los tiempos como para bromas y para por si acaso, dále caña:

Como cocer Marisco:
De utilizarse agua normal, se le debe añadir sal (50gr. de sal gorda/ litro de agua ó 140-180 gramos de sal normal). Se le suelen añadir otros ingredientes al gusto (laurel, cebolla…). Como norma general si el marisco está vivo se echa a cocer en agua fría. Si no lo está en agua hirviendo.
Cocer Langosta (y en general piezas grandes): Aplique el dicho de los cocineros: La viva debe echarse cuando el agua está fría, la muerta cuando esté hirviendo. Se ponen 3 ó 4 litros de agua de agua fría (Simone Ortega, la maestra, recomienda poner una zanahoria mediana raspada y cortada en rodajas gordas, un trozo de cebolla pelada entera (40 gr.), una hoja de laurel, una ramita de tomillo, otra de perejil, 1/2 vaso de vino blanco seco, sal y unos granos de pimienta). Se cuece esta mezcla unos 20 minutos, se sumerge la langosta, se mantiene a fuego lento unos 8 minutos (por cada kg. de la langosta) y se deja enfriar unos 15 minutos.

Tiempos aproximados en cazuela: (una vez el agua haya empezado a hervir de nuevo
• Marisco caparazón grueso 10-12 minutos (según el tamaño y la especie)
Algunos trucos:
1. Refrescar tras la cocción inmediatamente bajo el grifo o en un recipiente con agua y hielos. Esto hará que las carnes del marisco queden más prietas y evitará una sobrecocción no deseada.

Requiescat in pace. Amén!

Fecha: 01/06/2011 18:46.


gravatar.comJulio César Quique

¡Antropófago! Se lo pienso decir a mi padre.

Fecha: 02/06/2011 08:42.


gravatar.comJulio Correas

Atención a los navegantes!

Sábado día 4 de Junio, de 7.30 a 9.00, Jesusito Herrero firma libros en la Feria del Libro de Madrid en la caseta 217.

La Lujuria está garantizada, aunque sea Románica.

Los que vayan, que lleven guantes, que se lleva al
Julio-César-Quique de perro guardián por si alguien le coje un libro y mete la mano en el "capitel".

Depués iremos a "picar" algo aunque no sea a la Casa del Centurión de Pompeya.

Allí nos vemos.

Un abrazote.

Fecha: 02/06/2011 18:29.


gravatar.comMaribel

Buenas tardes:

Contestando un poco a lo que nos dice Julio Correas, intentaremos acercarnos a la Feria del Libro, caseta 217 y charlar con alguno de vosotros.
Y dirigiéndome a Jesús Herrero, decirle que, si no le supone mucho esfuerzo, se acerque con nuestros libros "Cuaderno de la Memoria" (Juani y Maribel) para quitarle un peso de encima. Y que si va muy cargado que se lleve a Julio César Quique y así le ayudará a llevar el peso...

Un abrazo,
Maribel

Fecha: 03/06/2011 17:49.


gravatar.comMaribel

Hola, Jesús:
Me gustaría saber si has leído mi entrada anterior, aunque me imagino que estarás super-liado.

Un abrazo y hasta luego,
Maribel

Fecha: 04/06/2011 14:30.


gravatar.comMaribel

A Julio Correas:

¿Qué ha pasado con la Feria del Libro?
¿Por qué nos has dado plantón?
Esperábamos poderte ver.

Un abrazo,

PD.- Si alguién se acerca por la feria el día 11 de Junio (creo que vuelve a firmar Jesús Herrero) que le haga alguna foto firmando. Yo tengo algunas del día 4 después de cerrar, pero sin un titular en el que aparezca Jesús en su caseta y con sus libros, no os las podré enviar. Resulta que creí haber olvidado la cámara y fué después cuando comprobé que la había llevado.

Fecha: 06/06/2011 17:46.


gravatar.comJulio Correas

Mi querida Maribel:

Pues pasó casi todo lo que no tenía que pasar...¿Sabes lo de la Ley de Murphy?

Comí con mis tres hijos en La Farmacia, justo al lado del hotel y cuando ya me iba a la Feria del Libro... se torcieron dos o tres asuntos que requerían el "ahora o nunca" y como el trabajo dicen que es lo primero, pues eso, que me quedé sin ir a la Feria ni al "picoteo".
Me quedé sin unos cuantos abrazos y sin algún beso que esperaba con ganas.

Pero bueno, otra vez será!

Un beso.

Fecha: 06/06/2011 21:21.


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