INCÓGNITA A DESPEJAR

¡FELIZ DOMINGO! A raiz de esta postal que recibo desde la iglesia de Grajal de Campos, desconozco el remitente, permitidme que para iniciar con feliz pie el mes de Septiembre, nunca me ha gustado este mes, os proponga este nuevo concurso.

Las bases están claras, y la pregunta es:

 ¿Qué le habrá dicho Pitu a la señora para que ponga esa cara?

El premio consistirá, tras haber disfrutado de una estancia primaveral en París en la terraza de Chema y de firmar las escrituras del piso de Julito en Ribadesella, en un viaje a Casorvida para hacer un recorrido nocturno por el pueblo antes de que lo recojan hasta el día siguiente.

Observad la fotografía con detalle:

11 comentarios

[Artep - 18 de mayo de 2015 - 20:05]

Puedo asegurar, y aseguro, que no es la iglesia de Grajal de Campos. Y esta señora, sea de dónde fuere, ha de ser muy respetable.

[Julio S - 13 de septiembre de 2011 - 22:36]

Pitu, pides una aclaración y debo hacer varias: a) todos los edificios de Grajal, por su monumental y antigua erección están al borde de la ruina, lo que también es atractivo (no me obligues a transcribir tu exposición en el libro de visitas del palacio y la contestación dada por un nuevo visitante); b) la buena señora, así como la iglesia, no son de Grajal, sino de San Pedro de las Dueñas (la de mi pueblo más parece una catedral que los de Casorvida, por falta de espacio, construyeron en Grajal); y, c) de espaldas al Santísimo, el Pitu está recibiendo una solemne bronca, pues fue soprendido mientras metía la mano en el cepillo de la iluminación del Crucificado de Gregorio Fernández.

Un día maravilloso que, espero, se repita.

Argüeso, más que desaparecido me encuentro sufriendo las consecuencias de unas vacaciones no pagadass (el trabajo del mes se va acumulando hasta el regreso). No obstante te diré que espero con impaciencia el día 18-11-11 para que nos ayudes a meditar sobre las distintas opciones políticas y, de paso, cenar ese día, o el siguiente, con los compañeros y amigos de Madrid y visitantes, a los que ya cito al objeto de que no tengan disculpa posible en la asistencia.

Un abrazo a todos.

[federico esteban monasterio - 13 de septiembre de 2011 - 20:03]

Es difícil saber lo que dicen los dos, pues la foto no tiene audio, pero los gestos son muy significativos. La mirada hacía el infinito de ella con las comisuras hacía abajo y apretando las mandívulas con la fuerza contenida de no realizar un acto violento como desmuestra los puños cerrados dispuestos a quitarle esa sonrisa del Pitu, que con su cara aniñada reposa sus brazos como si fuese el cardenal Cisneros diciendo: Estos son mis poderes. Esa sonrisa envidiable y ese cruce de piernas queriendo ocultar el milagro de la creciente anatomía, es la que impulsa esa manifestación furiosa de la fémina. De la palabra, no sé, pero los gestos lo dice todo.
Me alegro que ya estemos todos en nuestros puestos. Un fuerte abrazo.

[Jesús Herrero - 13 de septiembre de 2011 - 14:30]

Aquí se están diciendo muchas mentiras. Lo único cierto es lo de mi grabación.
Argüeso, en realidad el sombrero me quedaba pequeño, pero no me atreví a decírtelo para no hacerte de menos, o sea, que menos lobos.
Lo que dice la señora se lo ha inventado sobre la marcha, y además la señora que miente no es la de foto, es otra (se nota mucho).
Pitu, la espía rusa es de Rusia. Es auténtica y está homologada ante notario. Ya te contaré a ti solo lo que se le olvidó en un banco (además de lo dicho). La verdad es que no me he atrevido a ponerlo en el blog para no levantar polvo.
Lo que dices de que el trabajo es salud supongo que es una opinión personal. A mí me está royendo la salud. Es lo mismo que lo de “buenos días”. A veces puede, pero otras… Yo para empezar me he cortado esta mañana un dedo con el cebollero. A ver, ¿tu crees que yo voy a dar hoy los buenos días a nadie?
(¡Mecagüental!).

[JOSE MANUEL GARCÍA VALDES - 13 de septiembre de 2011 - 08:41]

Bien sabía el ca... del que colgó la foto que dejar carne en el bosque es una llamada a los lobos; menos mal que hace tiempo que dejé de leer, de beber y jo ...ba de cabrearme. En Grajal lo único que hicimos fue vistar palacios e iglesias a medio hacer o a medio terminar. El lenguaje corporal de la señora, ese ceño de enfado estaba motivado por la indiferencia de ese Julio que siendo del pueblo, siendo rico y siendo de justicia aún no ha aportado ni un duro para la recuperación monumental.
Juan, el paquete a que te refieres yera la navaya que llevaba por si los del pueblo se ponían tontos. Se nota que fuiste profesor de lengua, el proceso comunicativo se hace con la lengua, con el tacto´, con la vista y... La lengua tiene un inconveniente, algunos la tenemos muy corta otros, con ella más larga llegan más lejos. Tenemos pendientes muchas conversaciones. Me he encontrado varias veces por S. Lorenzo con tu vecino Choche, hemos quedado en que nos juntaríamos para ir los tres a coyer los figos. No tiene mala jaca.
La señora esa miente como una cosaca, era ella la que me hacía proposiciones indecentes, tenía un problema de fontanería y quería fuese a reparárselo.
Argüesín, tenemos que repetir la reunión pero en Llano, supongo que allí habrá chuletones de buey.
Jesusito, ¿la Braganova a la que te refieres era de Grajal?
Julio S, no estaría mal que dieras la versión más justa, sino contribuirás a alimentar elucubraciones.
Sed buenos. El que tenga que trabajar que piense que siempre se dijo que el trabajo es salud.
Un abrazo

[Manolo Díaz - 13 de septiembre de 2011 - 00:58]

¡El lenguaje corporal!
Ahí está, en su totalidad, el contenido comunicativo de la postal.
Fijaros, fijaros en la pose de Valdés.
Vayamos por partes, como dicen que dijo Jack el Destripador.
La cara es el primer referente y punto focal hacia el que convergen las miradas interlocutoras.
¿Qué os sugiere la cabeza levemente reclinada hacia la derecha, mirando fijamente el cuello de la señora?
¿Y los brazos, ligeramente caídos, con las manos apoyadas, al igual que el culo (¡con perdón!) en el respaldo/reclinatorio de un banco de la iglesia de Grajal?
¿Sois conscientes de que está de espaladas al altar?
Pero el referente primordial son las piernas. ¿No os recuerdan la estatua yacente de Sancho el Fuerte que visitamos en la Colegiata de Roncesvalles?
Ese paquete que pretenden disimular las piernas con tan singular cruce ¿es enteramente de su propiedad o fruto de unos calzoncillos con realce frontal?
Y nos preguntas, amigo Furriel, qué le habrá dicho a la señora.
¡Eso no es lo importante! Lo importante es lo que le voy a decir yo a Valdés cuando lo vea. Si Don Herminio levantara la cabeza…

[La Señora - 12 de septiembre de 2011 - 20:05]

Hello puan-puan
Saya hanya mahu bercakap dengan kiasan kepada diri saya sendiri.
Saya juga tidak tahu apa yang saya telah memberitahu orang ini begitu kacak. Saya adalah pengarah dan panduan pelancongan untuk guru-guru Bahasa Sepanyol di Universiti Kuala Lumpur kami melawat, kebetulan hari, Grajal dan saya mendengar apa-apa, walaupun bertajuk sastra Bahasa Sepanyol di Universiti Malaya, yang adalah sama seperti maliaya dan juga jauh dari Villaviciosa. Saya fikir orang ini agak mabuk begitu kacak tetapi banyak dimakan, kerana semuanya katanya berakhir pada "es": iglesies, folixies, fesories, fabes, cases, putes,verdures, lechugues, manzanes, muyeres, peres, pares y nones. "
Sesungguhnya, seketika saya berfikir bahawa ia bukannya dalam Grajal adalah roti atau Potes.
Walaupun untuk bersikap jujur, apa yang saya pasti ialah bahawa ia adalah orang yang kurang difahami saya kepada saya kerana apa yang saya katakan, saya balas kepada diri saya: "Bagi saya, seolah-olah ia menghancurkan anda, kerana saya adalah tukang kayu ".
Betul: keluarga saya tidak ingat kerana saya mendengar beliau pada bila-bila masa mengatakan "jalang", dan perkataan-perkataan itu adalah yang pertama kita diajar dalam bahasa Sepanyol di Uni KL.

Como alguno de Vds. no conocerá muy bien mi idioma, salvo de oido, y seguro que les suena muy bien, les traduzco muy libremente mis anteriores palabras

Hola señores

Solamente quiero intervenir por alusiones a mi propia persona.
Ni yo sé lo que estaba diciéndome ese señor tan apuesto. Yo era la directora y guía de la excursión de profesores de español de la Universidad de Kuala Lumpur que estábamos visitando, casualmente ese día, Grajal y no me enteré de nada, a pesar de ser Títulada de Filología española por la Universidad malaya, que no es lo mismo que maliaya y además está muy lejos de Villaviciosa. Yo creo que este señor tan apuesto estaba algo bebido pero mucho más comido, pues todo lo que decía acababa en "es": iglesies, folixies, fesories, fabes, cases, putes, verdures, lechugues, manzanes, muyeres, peres, pares y nones´".
Es más, por un momento pensé que en vez de encontrarme en Grajal estaba en Panes o Potes .
Aunque, para ser sincera, de lo que estoy segura es que fue él quien me entendió menos a mi porque a lo que me decía, yo le respondía para mis adentros: -Por mi, como si te la machacas, porque yo soy el carpintero".

Eso sí: de mi familia no se acordó porque no le escuché en ningún momento decir "puta", y esas palabras son las primeras que nos enseñan en español en la Uni de KL.

[Anselma - 12 de septiembre de 2011 - 19:19]

Que me dice El Mudo que lea, que hay materia.
Pues voy... Y ya os contaré lo que dice el mi Juanillo.

[El Mudo - 11 de septiembre de 2011 - 21:37]

[Antonio Argüeso - 11 de septiembre de 2011 - 13:22]

¿Seguro que era Grajal? Pues si Grajal fuere, la respuesta es sencilla y, lo siento, Jesús, por andar herrado (¿o es errado?); es lo que trae el andar por lugares siempre fríos y otrora en pecado: si el Pitu aparece tan derrengado como aparece no es porque hubiera olvidado las albarcas o madreñas; tampoco porque el hambre llamara a su estómago y recordara con nostalgia la morcilla esa, tampoco. Ni siquiera por la pertinaz lluvia anual de Grajal (también, que este año tocara el 2 de agosto, ya es coña).

Observad el rictus del casorvidense, que sobre asombro muestra aceptación sumisa de la realidad y es que la señora (¡véase el brío del ceño, de los gestos!) le acaba de demostrar, por documento oficial firmado, sellado y extendido en el glorioso año de 1946, la facultad de erección que la Santa Sede concedió en ese año a todos los grajalenses. Y ante ello un casorvidense sólo puede decir, como es el caso, un “¡venga allá!” (y esta es la respuesta) que nada significa, si no el reconocimiento tácito de la crasa inferioridad astur.

PS1/Jesús, que no farolees; que no creo tengas cabeza suficiente para ocupar mis gorras o sombreros.

[Jesús Herrero - 11 de septiembre de 2011 - 13:03]

Es muy sencillo. El Pitu le dice a la señora de la foto: ¡Oyes maja!, morcilla que lleva el gatu non vuelve al platu.
La señora le contesta ¡A ver si me estás acusando de habérmela llevado yo!
Y el Pitu: Yo no he dicho eso, pero el que se pica ajos come, dicen, o sea que…
-¡Pues ya lo que me faltaba por oír!
-Oiga señora, no se ponga usted así, y menos en una iglesia. Por cierto, hay confesionarios, por si usted lo necesita. Yo por de pronto, como estoy jubilado, tengo todo el día libre para esperar a que la devuelva, los bancos son cómodos y no hay prisa.
-No sea usted impertinente. Ya le digo que yo no he sido porque yo misma he visto al que se la llevaba.
-Diga, diga ¿y quién fue el caradura?
-Pues la verdad es que no sé cómo se llama. Solo sé que se le cayó del bolsillo un billete de avión para Holanda. Era un tío grandullón como un armario y enseguida se dio cuenta de lo del billete, se volvió y lo trincó. Me dijo que no me preocupara de la morcilla, que solo iba a hacerla una fotocopia y que no dijera nada a nadie. Pero de eso hace ya tres días y no le he vuelto a ver el pelo.
-¡Venga ya! eso no se lo cree ni el gato. Pero si todavía le huele a usted el aliento a morcilla!
-Le juro por mis muertos que yo no he sido…

Querido Furri, ínclito y ebúrneo a más no poder, la conversación está grabada. O sea, que no he tenido que imaginar nada, por lo tanto renuncio a un premio que para mí no tiene mérito. La grabación se la pillé a una de las espías rusas de sor Consolación, concretamente a sor Braganova Kaidoskaya, que se puso a ligar con el coadjutor de la parroquia y se dejó la grabadora encima de un banco. Yo pasaba por allí casualmente y me llevé el aparato, una caja de condones y el sombrero del Argüeso, que también se lo había dejado por el nerviosismo inherente a la pérdida del billete de avión. (¡Coño, el sombrero me sienta de puta madre! Ese es mi premio. No quiero más, Furri).