No he tenido otro remedio ni más opción, muy a mi pesar y después de meditarlo durante 19 días con sus 19 noches (tantos como días pasó Jonás en el vientre de la ballena). Con lágrimas en los ojos pero siempre fiel a mis principios, Andrés M.Trapiello, definitivamente, ha pasado a formar parte de la U.M.A.A.C.J (Unión Mundial de los antiguos Alumnos de la Compañía de Jesús) donde, desde el primer momento, ha sido nombrado Secretario General con el número de afiliación 10.050.
Estaréis de acuerdo conmigo en que no tenía otra salida ante su inadmisible actitud de desacato a mi autoridad, falta de respeto a lo que este Furriel representa, torpedeo y persistente actitud de bloqueo de la contabilidad de esta Furrielería (19 euros no son moco de pavo), no haberme devuelto el cinturón con monedas de dos reales que le presté y además, hacer proselitismo entre, por supuesto, "personajillos" de segunda fila, de catadura moral subterránea y de muy bajo nivel submarino (for ixampol: Javidelvigo, pablohuarte y otros....que no quiero ni nombrar) que me obligarán a tomar, también con ellos, medidas drásticas que oportunamente comunicaré a todos. (Sé que es una decisión impopular y esxcesivamente dura, pero estoy sopesando la posibilidad de enviarles a patronear el barco de Vacaciones en el Mar).
Seguro que contaré con el apoyo o apoyatura (sigo indicaciones de Santos Suárez) de todas los blogeros honrados que nos honran, pese a esos "garbancillos" negros que no quieren acatar mi autoridad que emana de...........bueno, que emana.
Ya han pasado las primeras 24 horas y, casualmente, acabo de recibir el comunicado que a continuación transcribo del Frater Julius Cordelius (Julio Correas en castellano) que ostenta el cargo de "Subsecretario Secretario del Secretario General de la Asociación". Como nota al margen, este Julius me recuerda a otro Subsecretario que todos conocéis.
A sus peticiones de 19 y 19 y 19 ¡¡leches!!, le contestaré como procede, en latín: Rien de Rien (de eso nada, monada).
Unos últimos consejos: si Andrés levita, procuren atarle un cordel al tobillo pues sino, gana altura y se les puede escapar por la ventana derecho a tomar un Prieto Picudo. Sobre los espumarajos, no se preocupen, es que tiene un diente de nacimiento en el cielo de la boca y ensaliba más de lo normal. Si ven que repite 19, 19, 19, denle un golpe seco en la sién con los nudillos: cuando comprueben que va disminuyendo 18, 17, 16......y llegue al 0, 0, 0, avísenme.
Y yo no me pongo a sus pies de Usted, caro Julius Cordelius, ni beso la mano de su señora porque no quiero ir ligero de vientre.
Mi muy estimado amigo Sr. Furriel
:Ante su rogatoria tan urgente y sabida la cordial hermandad de nuestras instituciones, debo comunicarle que nuestro Secretario General se encuentra muy atareado en estos momentos, por lo cual no puede contestarle a usted como sería su deseo. En este momento está ocupado en su levitación matinal repitiendo con santa constancia la frase: “SON 19 LOS QUE ME DEBES”.
Ante tamaña insistencia, nosotros creemos que reclama la presencia de sus 19 apóstoles, pero dudamos de si será debido a la ausencia de cordura motivada por la picadura de una garrapata que le sorbió una porción indelimitada de su seso o es algún trauma psicológico, producto de una extraordinaria mala experiencia vital, que le ha creado un edema-obsesivo en su memoria.
Cuando entré en sus aposentos para comunicarle que estaba usted, (“caro amigo” como él le denomina), deseoso de comunicarse con él, en plena levitación y echando espumarajos por la boca, repetía sin cesar : 19, 19, 19!!! He de confesarle que las botellas de Prieto Picudo que había por la estancia estaban todas y cada una de ellas completamente vacías, por lo que no tenemos muy claro lo que nuestro querido Secretario quería comunicarnos.
Si usted supiera a qué se debe esa extraordinaria insistencia, le quedaríamos eternamente agradecidos si nos lo comunicara, a fin de establecer las actuaciones y filtros oportunos para evitar que llegue el Exorcista que hemos llamado con urgencia, y que se encuentra de camino desde Roma.
En nuestra humilde opinión, aconsejaríamos como primera terapia que usted, y sólo usted, por la confianza obsesiva que él le profesa, deposite a la puerta de su morada lo siguiente : 19 monedas de 1€
19 botellas de Prieto Picudo
19 garrapatas muertas de inanición.
19 lirios blancos
19 confesiones de culpabilidad mecanografiadas a 2 espacios y en letra negrita.
Y 19 discos de los Beatles.
(Puede usted redactar el texto en Castellano o en Asturiano, que tiene traductor/a a su disposición
Le adjunto el documento acreditativo del año en que nuestro muy querido y admirado Secretario General fue admitido en la Asociación Mundial con el número 10.050 número tan bajo que permite entender que la instantánea sea en blanco y negro. No vaya usted a creer que es una vulgar fotocopia para ahorrar unas pesetas.
En la seguridad de que la terapia que le indicamos ha de ser “mano de santo”, aprovechamos la ocasión para enviarle nuestros saludos más cordiales y nuestra consideración más distinguida.
Queda a su entera disposición Su Seguro Servidor que besa la mano de su esposa.
El Sub-secretario Secrtario del Secretario General de la Asociación.